Nicolas Sarkozy kehrt von seinem Yachturlaub auf Malta zurück, lässt Exekutive, Legislative und sonstige störende Elemente entfernen, ruft sich zu Napoleon III aus, beendet die Mitgliedschaft Frankreichs in der EU und regiert das Land fortan allein. Auch die Handküsserei auf Frau Merkels Rechte stellt er ein.
Dieter Bohlen zieht laut singend in den Bundestag, was dazu führt, dass nahezu sämtliche Mitglieder der deutschen Regierung einen Hörsturz erleiden und aufgrund des ständigen Piepens nicht mehr arbeitsfähig sind. Die anderen klatschen mit; ihnen ist also nicht mehr zu helfen. DB begibt sich ans Rednerpult, sagt "Das ist ja zum Abspritzen geil hier.", ruft sich zum Kanzler aus, adoptiert Mark Medlock und richtet eine Diktatur nach dem Vorbild von Modern Talking ein.
Der FC Bayern München stellt die erfolgreiche Vergabe von depressionsfördernden Mitteln an die Spieler von Werder Bremen, dem FC Schalke 04 und dem VFB Stuttgart ein und nimmt gegen Ende der Saison die Meisterschale aus den Händen von Theo Zwanziger entgegen, der unmittelbar nach der Übergabe von Franz Beckenbauer totgeschwafelt wird.
Der dicke NDR-Moderator platzt bei der sonntäglichen Ausgabe von "Bingo", bedeckt Sponsoren und Publikum mit seinen blutenden Überresten und haucht mit seinem letzten Atemzug "Bingo! Es ist möglich!". Das Publikum wird niemals erfahren, was er damit gemeint hat.
Horst Seehofer heiratet Ulla Schmidt, sie adoptieren fünfzig übergewichtige Kinder und führen mit ihnen ein selbstentwickeltes Abnehmprogramm durch. Allerdings interessiert das niemanden, weil ja Dieter Bohlen und Mark Medlock die Regierungsgeschäfte übernommen haben und von Burger King, Haribo und Coca Cola gesponsert werden.
Ich sitze an meinem Schreibtisch, sehe im Westen einen hellroten Streifen, höre dem Gezwitscher der frühen Vögel zu und frage mich, warum ich nicht einfach noch ein Stündchen schlafe.
4.57. Whausen. Die Frisur ist zerstört. Trotz DreiWetterTaft.
Guten Morgen!
Dieter Bohlen zieht laut singend in den Bundestag, was dazu führt, dass nahezu sämtliche Mitglieder der deutschen Regierung einen Hörsturz erleiden und aufgrund des ständigen Piepens nicht mehr arbeitsfähig sind. Die anderen klatschen mit; ihnen ist also nicht mehr zu helfen. DB begibt sich ans Rednerpult, sagt "Das ist ja zum Abspritzen geil hier.", ruft sich zum Kanzler aus, adoptiert Mark Medlock und richtet eine Diktatur nach dem Vorbild von Modern Talking ein.
Der FC Bayern München stellt die erfolgreiche Vergabe von depressionsfördernden Mitteln an die Spieler von Werder Bremen, dem FC Schalke 04 und dem VFB Stuttgart ein und nimmt gegen Ende der Saison die Meisterschale aus den Händen von Theo Zwanziger entgegen, der unmittelbar nach der Übergabe von Franz Beckenbauer totgeschwafelt wird.
Der dicke NDR-Moderator platzt bei der sonntäglichen Ausgabe von "Bingo", bedeckt Sponsoren und Publikum mit seinen blutenden Überresten und haucht mit seinem letzten Atemzug "Bingo! Es ist möglich!". Das Publikum wird niemals erfahren, was er damit gemeint hat.
Horst Seehofer heiratet Ulla Schmidt, sie adoptieren fünfzig übergewichtige Kinder und führen mit ihnen ein selbstentwickeltes Abnehmprogramm durch. Allerdings interessiert das niemanden, weil ja Dieter Bohlen und Mark Medlock die Regierungsgeschäfte übernommen haben und von Burger King, Haribo und Coca Cola gesponsert werden.
Ich sitze an meinem Schreibtisch, sehe im Westen einen hellroten Streifen, höre dem Gezwitscher der frühen Vögel zu und frage mich, warum ich nicht einfach noch ein Stündchen schlafe.
4.57. Whausen. Die Frisur ist zerstört. Trotz DreiWetterTaft.
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