... sagt eine Untersuchung, die seit zwei Tagen durch die Medien geistert, den leicht übergewichtigen Verbraucherschutzminister aufgeschreckt hat und zu solch putzigen Ideen führt wie Neuetikettierung von Lebensmitteln, damit auch die Doofen sehen können, was für einen Mist sie zu sich nehmen.
Also. Ich habe studiert, halte mich für halbwegs intelligent, und ALG II wollte man mir nicht gewähren. Ich bin demzufolge (zumindest nach der Definition der Sachbearbeiterin der Northeimer Sozialagentur) auch nicht finanziell minderbemittelt. Ich weiss, welche Lebensmittel gut sind und welche böse. Böse sind zum Beispiel Kartoffelchips, Spinatpizza oder Schokolade in größeren Mengen. Einen Supermarkt betrete ich mit dem hehren Vorsatz, nur Frisches und Gesundes, am besten Bio, zu kaufen.
Wenn ich mich dann in der Obstabteilung befinde, schließe ich zunächst Obst und Gemüse aus bestimmten Ländern aus, weil die da nämlich auch böse sind. Sie spritzen mit Insektenvertilgungsmitteln nur so um sich, und in einigen Paprika wurden mehr Pestizide gefunden als Vitamin C. Die Bio-Kiwi aus Neuseeland kaufe ich auch nicht, weil die garantiert mit dem Flugzeug angeschleppt wurden und damit strenggenommen vielleicht noch bio, aber garantiert nicht mehr ökologisch sind. Fleisch - um Gottes willen, ich unterstütze auf gar keinen Fall die Massentierhaltung oder Tiertransporte quer durch Europa, nur damit eine aus polnischer Kuh hergestellte Wurst sich "echt italienisch" nennen darf! Fisch geht eigentlich auch nicht mehr, weil die Gewässer schon völlig überfischt und die gezüchteten Lachse, Forellen und Genossen mit Antibiotika vollgestopft sind.
So geht es immer weiter. Ich stolpere durch die Regalreihen, orientierungslos, weil informiert, vorbei an Produkten mit E-Nummern, Mononatriumglutamat und künstlichen Aromen. Eigentlich will ich gar nichts mehr essen, weil mir der Appetit bei meinen Überlegungen gründlich vergangen ist.
Andererseits - ist es richtig genommen nicht sowieso egal?
Da gibt es doch diese leckeren Kartoffelchips ohne Geschmacksverstärker, nur mit Salz! Rein in den Einkaufswagen mit Euch! Demeter macht jetzt auch Sahnejoghurt - großartig, ich brauche ein Seelentrösterchen, wenn ich schon nichts Gesundes essen darf.
Jetzt bin ich völlig enthemmt. In meinen Wagen fliegen die unglaublich schmackhaften, mit künstlichen Farb- und Aromastoffen vollgepumpten Brausebonbons, gefolgt von zuckerreduzierten Schokoküssen, von denen einem spätestens nach dem fünften fürchterlich schlecht wird und einer Packung Joghurette (die soll schlank machen, sagt die Werbung). Dann noch eine Tafel dunkle Schokolade mit 85% Kakaoanteil fürs gute Gewissen, eine Packung Knäckebrot und Camembert mit übernatürlichem Fettgehalt.
Draussen, vor dem Einkauf, hätte ich dem Interviewer, der mich nach meinem Essverhalten gefragt hat, gesagt, dass ich Salat, Tomaten, Gurken, Paprika, Bananen, Kiwi und Äpfel einkaufen will, ausserdem Vollkornbrot, Linsen, Reis und Dinkelspirelli. Schließlich bin ich ja schlau und weiss, was gut für mich ist.
Rausgekommen bin ich mit ein paar anderen Leckereien. Na und, noch habe ich kein nennenswertes Übergewicht, und wenn irgendwer etwas zu meckern hat, zeige ich ihm einfach mein Abizeugnis und einen Kontoauszug!
Also. Ich habe studiert, halte mich für halbwegs intelligent, und ALG II wollte man mir nicht gewähren. Ich bin demzufolge (zumindest nach der Definition der Sachbearbeiterin der Northeimer Sozialagentur) auch nicht finanziell minderbemittelt. Ich weiss, welche Lebensmittel gut sind und welche böse. Böse sind zum Beispiel Kartoffelchips, Spinatpizza oder Schokolade in größeren Mengen. Einen Supermarkt betrete ich mit dem hehren Vorsatz, nur Frisches und Gesundes, am besten Bio, zu kaufen.
Wenn ich mich dann in der Obstabteilung befinde, schließe ich zunächst Obst und Gemüse aus bestimmten Ländern aus, weil die da nämlich auch böse sind. Sie spritzen mit Insektenvertilgungsmitteln nur so um sich, und in einigen Paprika wurden mehr Pestizide gefunden als Vitamin C. Die Bio-Kiwi aus Neuseeland kaufe ich auch nicht, weil die garantiert mit dem Flugzeug angeschleppt wurden und damit strenggenommen vielleicht noch bio, aber garantiert nicht mehr ökologisch sind. Fleisch - um Gottes willen, ich unterstütze auf gar keinen Fall die Massentierhaltung oder Tiertransporte quer durch Europa, nur damit eine aus polnischer Kuh hergestellte Wurst sich "echt italienisch" nennen darf! Fisch geht eigentlich auch nicht mehr, weil die Gewässer schon völlig überfischt und die gezüchteten Lachse, Forellen und Genossen mit Antibiotika vollgestopft sind.
So geht es immer weiter. Ich stolpere durch die Regalreihen, orientierungslos, weil informiert, vorbei an Produkten mit E-Nummern, Mononatriumglutamat und künstlichen Aromen. Eigentlich will ich gar nichts mehr essen, weil mir der Appetit bei meinen Überlegungen gründlich vergangen ist.
Andererseits - ist es richtig genommen nicht sowieso egal?
Da gibt es doch diese leckeren Kartoffelchips ohne Geschmacksverstärker, nur mit Salz! Rein in den Einkaufswagen mit Euch! Demeter macht jetzt auch Sahnejoghurt - großartig, ich brauche ein Seelentrösterchen, wenn ich schon nichts Gesundes essen darf.
Jetzt bin ich völlig enthemmt. In meinen Wagen fliegen die unglaublich schmackhaften, mit künstlichen Farb- und Aromastoffen vollgepumpten Brausebonbons, gefolgt von zuckerreduzierten Schokoküssen, von denen einem spätestens nach dem fünften fürchterlich schlecht wird und einer Packung Joghurette (die soll schlank machen, sagt die Werbung). Dann noch eine Tafel dunkle Schokolade mit 85% Kakaoanteil fürs gute Gewissen, eine Packung Knäckebrot und Camembert mit übernatürlichem Fettgehalt.
Draussen, vor dem Einkauf, hätte ich dem Interviewer, der mich nach meinem Essverhalten gefragt hat, gesagt, dass ich Salat, Tomaten, Gurken, Paprika, Bananen, Kiwi und Äpfel einkaufen will, ausserdem Vollkornbrot, Linsen, Reis und Dinkelspirelli. Schließlich bin ich ja schlau und weiss, was gut für mich ist.
Rausgekommen bin ich mit ein paar anderen Leckereien. Na und, noch habe ich kein nennenswertes Übergewicht, und wenn irgendwer etwas zu meckern hat, zeige ich ihm einfach mein Abizeugnis und einen Kontoauszug!
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