Randbemerkungen

Ich glaube Dir!

2012-02-01T00:48:00.004+01:00

Sein.
Soll ich.
Vertrauen.
soll ich.

Denn Du stehst hinter mir,
Deine Arme halten mich,
sagst Du.
Und flüsterst mir
aufmunternde Worte
ins Ohr.

Doch wenn ich Dir glaube,
wenn ich mich anlehne,
mich fallen lasse
in Dein Versprechen,
bekomme ich nichts als

Hämatome.

Unbehandelt.

Nächte. Erwachen.

2012-02-01T00:01:00.003+01:00

Was will diese Nacht von mir?
Will sie, dass ich diesen klaren Sternenhimmel wahrnehme?
Den zunehmenden Mond sehe und die Schatten, die er auf die gefrorene Erde wirft?
Will die Nacht, dass ich schlafe? Oder habe ich sie falsch verstanden, und sie braucht mich wach, wach bis zum Morgen, und Scheiß auf die Gleitzeit?

Was will diese Nacht von mir?
Will sie meine Seele?
Meine Träume?
Hätte sie mich nüchtern mehr lieben können?
Will die Nacht, dass ich denke?
Oder mag sie mich lieber fühlend?

Was will der Morgen?
Will er meine nächtlichen Mühen sehen?
Erkennt er die Reste meiner Träume?
Will der Morgen mich finden?
Oder braucht er einfach nur jemand,
der seine gefrorenen Scheiben
frei kratzt?

Wann fragen meine Tage, was ich will?

Verpasste Chancen

2012-01-31T23:48:00.005+01:00

Ich liebte Dich,
immer.
Doch die lange Leine,
die mich an Dich fesselte,
erwies sich als Bindfaden.

Ich liebe Dich
noch immer.
Doch das Gefängnis,
in dem ich mich nach meinem Geständnis
wiederfand,
war zu eng.

Ich musste fort.
Mein innerer Anwalt
riet mir zur Flucht.

Wulffen wir ein bisschen?

2012-01-31T07:45:00.002+01:00

Mir ist klar, dass ich gerade schwieriges Terrain betrete. Die meisten rollen allein bei der Erwähnung des obersten Vertreters unserer Republik wild mit den Augen, ein Trainingspartner schlug jüngst vor, "Bundespräsident" zum Unwort des Jahres 2012 zu machen, und selbst seine einstige Mentorin, die Frau Merkel, bezieht klar keine Stellung zu ihm.

Ich will ja auch gar nicht über irgendwelche Verpflechtungen zwischen Politik und Wirtschaft schwadronieren, bin ich doch seit langem der festen Überzeugung, dass schon ein großes Maß an Naivität nötig ist, um zu glauben, dass (nicht nur) unser Land von der Politik regiert wird und dass die gewählten VolksvertreterInnen aus tiefer Überzeugung an der Sache handeln, uneigennützig und altruistisch im besten Fall.

Früher habe ich sehr gern alte Filme und Serien wie "Die Buddenbrocks" oder "Das Haus am Eaton Place" gesehen. Die Vorstellungen, die hier von Ehre und Loyalität verbreitet wurden - gab es die irgendwann einmal auch im wirklichen Leben? Ein Präsident zu Zeiten der Buddenbrocks jedenfalls hätte sich schon letztes Jahr erschossen. Freiwillig. Man hätte ihm nicht einmal den Rücktritt nahelegen müssen.

Andererseits und emotionslos betrachtet:

Korruption (lateinisch corruptus ‚bestochen‘) im juristischen Sinn ist der Missbrauch einer Vertrauensstellung in einer Funktion in Verwaltung, Justiz, Wirtschaft, Politik oder auch in nichtwirtschaftlichen Vereinigungen oder Organisationen (zum Beispiel Stiftungen), um einen materiellen oder immateriellen Vorteil zu erlangen, auf den kein rechtlich begründeter Anspruch besteht.
Korruption bezeichnet Bestechung und Bestechlichkeit, Vorteilsannahme und Vorteilsgewährung. (Wikipedia)

Oder auch:

In den feudalen europäischen Flächenstaaten des 18. Jahrhunderts wurde Korruption systematisch praktiziert. Friedrich II. bestach Minister am Hof von Kaiserin Maria Theresia und ging davon aus, dass diese ihrerseits seine Minister bestach. Diplomaten hatten gewissermaßen ein Anrecht darauf, bestochen zu werden. (immer noch Wikipedia, etwas weiter unten, guttenbergisch zitiert zugegebenermaßen)

Na, dann ist doch alles gut - ausgehend von der Theorie, dass alles, was um uns herum geschieht, nichts weiter ist als der Spiegel unserer Gedanken und Energien. Wir haben die Regierenden und die Wirtschaft, die zu uns passt und die wir quasi beim Universum bestellt haben. Und wer hätte nicht ein paar Klamotten im Schrank hängen, die er in einem Anfall von geistiger Umnachtung bestellt hat und nie wieder anziehen will???

Genießen Sie die Sonne und die klare Luft - beides gibt es kostenlos und unverdächtig!

Heute. 2012.

2012-01-30T20:32:00.004+01:00

Monoî Tiaré duftet noch immer.

Alles andere ist anders.

Ich mag meine Füße. Sie haben mich getragen, sie sind einen langen Weg gegangen mit mir. Sie sehen schön aus, gepflegt. Sie sind stark.

Meine Waden sind noch immer kräftig, Sportlerinnenwaden, obwohl ich mich längst nicht mehr oder noch nicht wieder zu den Sportlerinnen zähle, es vielleicht niemals mehr tun werde. Aber meine Waden sind großartig, ganz besonders die linke mit dem Tattoo; ich mag es auch nach ein paar Jahren immer noch gern ansehen.

Die Knie sind irgendwie dick, unförmig. Finde ich jedenfalls. Vielleicht ändert sich das demnächst, wenn ich wieder zur Sportlerin werde.

Die Oberschenkel... Oje... Schrumpel, wo ich hinsehe, am schlimmsten sieht es beim "Nach-unten-schauenden-Hund" aus, dann wöbberts, dass es eine Qual ist. Geht aber auch schlimmer. Das sehe ich täglich.

Mein Hintern ist noch immer die absolute Krönung. JLo würde vor Neid erblassen, da bin ich sicher. Blöderweise hängt der Rest von meinem Körper an diesem genialen Hintern dran. Aber ehrlich - da schrumpelt fast noch nichta, und das ist doch für 40++ eine ganz ordentliche Leistung, finde ich!

Diesen Hintern brauche ich aber auch, um von Bauch und Rücken abzulenken.

Hinten sehe ich aus wie ein sehr alter Tannenbaum, und vorn haben sich meine Bierexzesse verewigt. Nur, wenn ich sehr, sehr lange die Luft anhalte und den Oberkörper aufplustere, bekomme ich eine Idee davon, wie ich "damals" ausgesehen habe.

Naja, ich hatte ja auch Rücken inzwischen. Das tat weh und verhinderte Sport.

Meine Arme und Schultern mag ich sehr. Und die Kommentare meiner zumeist männlichen und alten Traditionen zugeneigten Bekannten, ich sollte doch bitte nicht noch mehr zulegen, nehme ich als Hinweis, dass ich den richtigen Weg eingeschlagen habe - nämlich in Richtung "Breites Kreuz, das von Bierbauch und Tannenbaum ablenkt und Arme, die aussehen, als könnte ich Bonsais ausrupfen".

Achja, meine Brüste. Die sind auch großartig, und ich liebe sie immer noch, mehr als früher, als ich die linke mehr mochte als die rechte. Jedesmal, wenn ich sie ansehe, danke ich meiner Schöpferin, dass ich weder Kinder gestillt noch billige Implantate gekauft habe. Nein, meine Brüste sind der Renner, und ich werde den Teufel tun und irgendetwas daran verändern.

In meinem Gesicht finde ich, ehrlich gesagt, nur die Augen interessant. Die sind schön. Graublau. Blicken tief, wenn es darauf ankommt.

Den Teil weiter oben, mein Gehirn, finde ich wieder sehr sympathisch; es hat mir immer gute Dienste geleistet und nie zuviel von mir verlangt.

Meine Haare sind auch schön. Dick, naturfarben und manchmal widerborstig. So wie ihre Inhaberin.

Heute eben.

18 Monate später.

Ich bin realistischer geworden. Kritischer. Habe die Romantik im Fluss versenkt.

Trotzdem mag ich mich noch, aber anders. Von innen heraus. Ist auch nicht schlecht.

Vorher. 2010.

2012-01-30T20:27:00.002+01:00

Liebe. Nur ich.

Heute Abend habe ich meine Erwartungen nach Hause geschickt; ich möchte allein sein.
Das Wasser ist warm, der Duft von Monoî Tiaré wabert durch den Raum; im Hintergrund singt George Michael von meinen unbeschwerten Zeiten – „Careless Whisper“ vermischt sich mit dem Geruch des Öls.

Heute werde ich mich nicht einfach nur waschen. Heute werde ich mich wahrnehmen. Fühlen, seifenfrei.

Meine Hände schlingen sich umeinander. Schöne Hände hätte ich, sagte man mir vor Längerem. Ich mag sie auch. Streiche mit einer Hand an meinem Arm herab, berühre mit der anderen meine Hüfte. Runder scheint sie mir. Ich lasse den Gedanken ziehen. Im Moment ist es gleichgültig; ich verlange keine Perfektion, will sein, sonst nichts, habe Wochenende. Von allem.

Ich mag meine Beine. Sie sind lang und muskulös, kräftig und ausdauernd. Sie fühlen sich gut an.

Die Brüste… Noch weigern sie sich standhaft, der Erdanziehung nachzugeben. Ich umstreiche sie, sage ihnen ein leises, aber überzeugtes Dankeschön.

Dann finde ich die leere Flasche, schnuppere. Monoî Tiaré ist gegenwärtig, betört mich. Ich entlasse die Blüte in die Wanne, fülle die Flasche neu, streichle mich mit Wasser. Die Wärme fühlt sich gut an auf meiner Haut. Bin immer noch indifferent – was wird mir dieser Abend bringen? Bleibe ich mit mir, oder falle ich in einen Anderen?

Mein Gefühl sagt mir, dass meine Gesellschaft die bessere ist. Ich streichle mich, erkunde mich mit meinen Händen, tue all das, was ich mir von einem Geliebten wünschen würde: Ein kleines Spiel mit den Zehen, sanfte Finger auf meiner Wade, den Oberschenkeln, meiner Flanke. Eine Hand, die nichts weiter möchte als mich zu fühlen, bedingungslos.

Meine Hand findet mich. Streichelt mein Gesicht, meine Arme, und ich betrachte sie, als gehörte sie nicht zu mir. Kein Gedanke an die möglicherweise nachlassende Straffheit meiner Haut, niemand, der mir sagt, ich sei nicht mehr zwanzig.

Nur diese Hand, die mir sagt, dass ich mich lieben darf.

Ich lasse mich fallen in ein neues Ich.

Cooper ist im Anmarsch

2012-01-30T06:05:00.005+01:00

... und ich frage mich, welcher Zauberlehrling beim Deutschen Wetterdienst auf die Idee gekommen ist, einer sibirischen Kaltfront einen angelsächsischen Namen zu verpassen. "Iwan" müsste das Ding heißen, "Alexej" meinetwegen oder "Wladimir". Aber doch nicht "Cooper"!

"Cooper" klingt für mich nach einem netten, kleinen Mischlingshund, der niemandem etwas zuleide tun will und dessen schlimmstes Vergehen es ist, auf eine öffentliche Rasenfläche zu kacken.

Dieser andere "Cooper" aber, dessen Name eigentlich "Wladimir" lauten müsste, bringt Kaltluft, wie es verniedlichend heißt. Ich drücke es in meinen frühlingsbedürftigen Worten anders aus: "Cooper" macht, dass ich die Wintersachen, die ich in meiner Vorstellung schon zur Altkleidersammlung gegeben habe, wieder heraussuchen muss, dass die ersten Winterlinge, die ich neulich beim Spaziergang entdeckt habe, unter einer meterhohen Schneedecke verschwinden und die Knospen an der japanischen Zierkirsche des Nachbarzahnarztes wieder abfallen werden.

Natürlich ist es dem Wetter piepegal, ob sich im weltweit unbekannten Whausen eine gewisse Guapa nach Frühling, Sonne und Laufen in kurzen Hosen sehnt. Ebenso wird es (das Wetter) nicht wissen, dass eine hereinbrechende Kaltfront meinen Bedarf an Nährendem (Schokolade, Erdnussmus mit Honig, Käse mit natürlichem Fettgehalt) gemeinsam mit meinem Gewicht wieder in eisige Höhen treiben wird.

Einzig positive wäre es, wenn all die fitnesswütigen menschlichen Eintagsfliegen, die jetzt gewissensbedingt für ein paar Wochen Parkplätze und Hanteln blockieren, bei einem ordentlichen Schneetreiben lieber zuhause blieben und ihre guten Vorsätze von der Couch aus pflegten.

Wie auch immer das Wetter werden mag - das Leben ist spannend und großartig, und Sie und ich haben die letzte Nacht überlebt.

Ich wünsche allseits einen perfekten Start in die arktische Woche!

Abends ist alles anders

2012-01-27T23:27:00.002+01:00

Abends liegt die Tagesplanung in Trümmern,
taumeln Feierabendmüde ohne Feiern durch ihre Abende,
lauert der nächste Tag in einer dunklen Ecke, bereit,
uns mit Unerwartetem zu überfallen.

Abends zeigt sich, ob die Tagträume sich erfüllt haben,
ob die Morgenenergie sich über die Fahrt zur Arbeit
retten konnte.
Manchmal verhängt sich der Abend
mit Nebelschwaden.

Abends ist ein wenig Zeit,
um vor der nächtlichen Bewusstlosigkeit
auf Morgen
zu hoffen.

Alle Jahre wieder

2012-01-27T05:22:00.003+01:00

Der Januar war immer ein Frauending. Die "Brigitte" und ihre Freundinnen titeln seit Jahrzehnten mit Diäten, nachdem sie uns während der letzten beiden Monate des vorangegangenen Jahres mit Keksen, perfekter Menüwahl und Festtagszeitmanagement gemästet hatten. Jetzt aber naht die Bikinisaison mit riesigen Schritten, und es ist an der Zeit, die angefressenen Polster in weibliche Muskelmasse umzuwandeln. Nicht zu muskulös natürlich, sonst bekommen die Herren Angst vor den breiteren Schultern ihrer Auserkorenen!
Deshalb sehen wir auch haufenweise Hobbyklums mit symbolischen Hantelchen herumhantieren - das Sportprogramm, bei dem 10 Minuten am Tag ausreichen. Vorausgesetzt natürlich, frau setzt ordnungsgemäß ihr Powerhouse (das ist nichts Unanständiges, sondern heißt auf Deutsch "Rumpf- und Beckenbodenmuskulatur") ein und nimmt nicht mehr als die diätisch vorgeschriebenen 1.200 Kalorien pro Tag zu sich.

Auch ich stehe wie jedes Jahr vor dem Spiegel, frage mich, wo meine sommerliche Leichtigkeit abgeblieben ist und wann ich meinen derzeitigen Job kündigen soll, um mich als Michelinfrauchen zu bewerben. Oder als Model für Ulla Poppken. Und versuche angestrengt, mir nur und ausschließlich in die Augen zu sehen, denn die sind nicht übergewichtig.

Vor vielen Jahren sagte einmal ein Liebhaber "danach" zu mir: "Ich mag Deine Winterfigur." Hätte er es davor gesagt, wäre er für längere Zeit auf seine göttliche rechte Hand angewiesen gewesen. Keine Frau mag ihre Winterfigur! Und noch viel weniger mögen wir es, wenn ER eine Bemerkung darüber macht.

Glücklicherweise können wir inzwischen doppelt und dreifach kontern: Einerseits holt die Männerwelt essstörungstechnisch auf; insbesondere Sportler (und hier bevorzugt diejenigen, die die Muskelbuden dieser Welt bevölkern) tendieren dazu, sich mehr als nur kritisch zu beurteilen und sich neben exzessivem Training ebensolchen Diäten hinzugeben.
Zweitens gibt es inzwischen Adele.
Und diejenigen unter uns, die die Taktik "Angriff ist die beste Verteidigung" bevorzugen, weisen gern, oft und voller Bosheit auf seinen winterlichen Airbag hin.

Falls Sie also in nächster Zeit nichts von mir hören: Schauen Sie auf meine Laufkilometer - wenn die stündlich mehr werden, wissen Sie, was ich tue. Und weil ich zur essgestörten und narzisstischen Fraktion gehöre, können Sie davon ausgehen, dass ich zu geschwächt zum Schreiben bin - die Brigitte Diät...

Liebe mich!

2012-01-25T00:33:00.006+01:00

Denn

Ich bin die
mit der viel zu langen
Geschichte.

Ich bin die
mit der viel zu großen
Sehnsucht.

Ich bin die
mit dem nichtvorhandenen
Glauben.

Ich bin die,
die Dir keine Chance
geben wird.

Liebe liebt anders

2012-01-25T00:19:00.003+01:00

Ich liebe Dich,
so, wie Du bist,
wohl wissend, dass meine
Liebe
irgendwie anders bleibt.

Denn
Wie solltest Du mich sehen,
wenn Du es nicht wagst,
Deine Augen
zu
öffnen?

Zuhause!

2012-01-24T23:58:00.002+01:00

Auf dem Berliner Hauptbahnhof waren mehr Menschen unterwegs als in meinem Heimatdorf wohnen. Was bin ich froh, dass ich da wieder weggefunden habe!
Nein, ich bin kein Großstadtmensch! Ich brauche Höflichkeit, ich mag es, wenn mich Jugendliche in tiefergelegten Hosen grüßen, obwohl ich nicht damit rechne, und ich fahre lieber mit meinem Auto zur Arbeit, als mich in der S-Bahn von einem Straßenmagazinverkäufer mit scheußlich monotoner Stimme vollquatschen zu lassen.

In Whausen ist es schön! Hier gibt es Schafe, Nachbarn, die sich sorgen, wenn es aus dem Schlafzimmerfenster nach alten Leichen riecht, Katzen, die völlig unbelästigt über die Hauptstraße flanieren, weil sie wissen, dass alle anhalten (Ortsfremde, wildgewordene 18-jährige im viel zu alten BMW und Hausfrauen mit ihrer Brut auf dem Weg zu Kindergarten und Grundschule ausgenommen); ich brauche weder Smartphone noch sonst irgendsolchen modernen Kram, um mich zurecht zu finden.

Nein, in Whausen weiß ich, was mich erwartet! Hier muss ich mich nicht selbst verteidigen können (obwohl ich es mit größtem Vergnügen täte), und wenn ich eine Straße suche, werde ich sie finden, ohne dass mir ein vermeintlich Ortskundiger den falschen Weg weist! Wenn ich Richtung Landstraße renne, grüßen mich die Entgegenkommenden, und wenn irgendeine Schnarchtatze den Weg zum Gaspedal nicht findet, weiß ich, wo sie wohnt und dass ich morgen eine Minute früher losfahren muss.

In Whausen ist alles gut!

Ein Sonnensturm soll die Erde treffen!

2012-01-22T20:20:00.003+01:00

Zuerst habe ich ja beim Lesen dieser Schlagzeile gedacht: "Okay, Guapa, organisier dir etwas Nettes zu trinken; es geht zuende!"

Aber nein!

Dieser Sonnensturm der Klasse M stört einfach nur das eine oder andere GPS.

Und ich denke ja noch selbst, also muss ich mir kaum Sorgen machen.

Andererseits... Was ist mit all diesen Orientierungslosen, die ihrem GPS bedingungslos überallhin folgen??? Die sind ja wie die Jungs und Mädels, die ihren Ikonen auf Twitter hinterher rennen, und die Wahrscheinlichkeit, dass sie vor mir herdölmern, ist nicht gering und könnte mein eigenes Überleben verhindern!

Und was ist, wenn der Sonnensturm bis morgen anhält, der Zugführer gps-hörig ist und mich samt dem ICE ins Nirwana steuert???

Beten Sie für mich! Ich würde so gern wieder nach Whausen zurückkehren und die Schafe von der Wiese vorn rechts vor dem Ertrinken retten!

2012

2012-01-22T19:54:00.009+01:00

Dieser Maya-Kalender endet ja nur Ende des Jahres 2012. Das bedeutet noch lange nicht, dass außer dem Kalender irgendetwas anderes zuende gehen könnte!
Würde ich jedes Jahr, wenn der literarische Katzenkalender sich seinem Ende zuneigt, in Panik geraten, ich wäre ab Ende September beschäftigt. (Was ich nicht allzu schlimm fände...)

Aber sammeln wir einmal die Zeichen:

Seit ein paar Tagen schüttet es aus unsichtbaren Kübeln.
Es gibt Gewitter im Januar, die doch ordnungsgemäß in den Sommer gehörten.
Der Mond nimmt ab, und ich nehme zu.
Gegen Abend wird es immer wärmer, heute z.B. waren es pitschnasse 4° am Nachmittag und erwärmte sich auf klitschnasse 7° gegen Abend.
Es wird gelogen, betrogen, die Vorfahrt genommen und geschlichen.
Es lügen führende PolitikerInnen, z.B. die Kanzlerin, wenn sie sagt, dass sie den Bundespräsidenten ganz großartig findet und Phillip Rösler für einen fähigen Politiker hält, es betrügt der Ex-Verteidigungsminister (Sie erinnern sich an einen gewissen Herrn von Guttenberg, der immer noch behauptet, er sei überfordert gewesen mit dieser doofen Doktorarbeit?), der amtierende Bundespräsident betrügt ebenfalls, merkt es aber nicht, weil er glaubt, dass ihm Upgrades in die Business-Class und Urlaube in den Luxusdomizilen seiner Kumpel aus Wirtschaft und Versicherungswesen zustehen, der dämliche Cliofahrer aus dem Nachbardorf hat mir heute schon dreimal die Vorfahrt genommen, obwohl ich bis in die Mitte der Straße vordringe (wir haben Rechts vor Links in Whausen), und der Rentner, auf den ich warten muss, weil mir der Cliofahrer die Vorfahrt genommen hat, schleicht mit seiner geleasten A-Klasse vor mir her bis zum Tunnel.

Das sind Zeichen!

Das System bricht zusammen!

Schauen wir weltweit:

In Amerika kämpfen gerade millionenschwere Primaten um den ersten Platz auf der republikanischen Herausfordererliste.
Nicolas Sarkozy wird mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit wieder die Monarchie in Frankreich einführen, und sein wird der erste Dauphin. (Hoffentlich singt es nicht...)
Kreuzfahrtschiffe gehen unter, und der HSV verliert 1:5. (Okay, ist nicht international, aber tragisch.)

Aber es gibt eine gute Nachricht: Borussia Mönchengladbach hat im ersten Spiel der Rücksaison (heißt das so???) 3:1 gegen Bayern München verloren!!!

Nochmal für Gladbach-Fans: 3:1 gegen Bayern! Die späte Rache für dieses fiese Nicht-Tor des Vaterlandsverräters Matthäus, der garantiert im nächsten Dschungelcamp anheuern wird, weil er den Unterhalt für seine minderjährigen Ex-Frauen nicht mehr zahlen kann!

Und dann nochmal für Bayern-Fans: Gladbach hat gegen den reichsten Verein der Bundesliga 3:1 gewonnen - wie weh tut das???

Vielleicht gibt es doch keinen Weltuntergang...

Geblieben

2012-01-21T00:20:00.004+01:00

Ich sehe mich.
erkenne meine Angst
vor Dir.

Ich weiß um meine
selbstgewählte
Einsamkeit.

Nichts an mir
ist falsch.

Ich bin.

Und ich bin
gut,
wie ich bin!

Trotzdem werde ich niemals
bei Dir sein,
denn

meine Angst ist zu groß.

Flüchtender

2012-01-20T23:37:00.003+01:00

Ich sehe Dich,
erkenne Deine Flucht
vor
Nähe.

Ich weiß um
Dein Bedürfnis
nach
Einsamkeit.

Nichts an Dir
ist
lächerlich.

Du bist.

Gut, wie Du bist.

Auch wenn Du
niemals bei mir
sein wirst.

Blender

2012-01-20T23:33:00.004+01:00

Ich sehe Dich,
erkenne Dein Streben
nach
Einzigartigkeit.

Doch mit
diesem
extrem
albernen
und viel zu leicht
durchschaubaren
Habitus

wirst Du
in der
Bedeutungslosigkeit
eingegraben bleiben.

UNGESEHEN.

Alles geben.

2012-01-18T20:38:00.002+01:00

Wenn ich könnte,
wie ich ersehne
würde ich

VERTRAUEN,
GLAUBEN,
BLEIBEN.

Wenn ich wagte,
was ich will,
würde ich

KÄMPFEN,
TRÄUMEN,
TUN.

Doch meine Angst
hält mich zurück.
VON ALLEM.

Folge mir auf einem neuen Weg!

2012-01-18T19:53:00.005+01:00

Scheiß auf Twitter!

Wer braucht kurzlebige Nachrichten?
Wer muss wissen,
wer im Dschungelcamp mit Kakerlaken knutscht?

Wer wartet auf den Weltuntergang?

Sei!
Sei Du!
Sei bei Dir!
Sei im Leben!
Bleib dort!
Und

Scheiß auf Twitter!

Nein, Du musst nicht mir folgen, denn ich bin unwesentlich.
Folge DIR! Folge Deinem Herzen!

Folge mir auf einem neuen ...

2012-01-18T19:51:00.005+01:00

Schau nach oben,
es regnet, genau jetzt.

Hättest Du vor ein paar Stunden geschaut,
wäre eine fahle Sonne zu sehen gewesen.

Hättest Du am frühen Morgen den Blick gen Himmel gerichtet,
hätte ein klarer, heller Viertelmond
Dein verschlafenes Auge geblendet.

Es ist egal, wann Du schaust.

Schau hin!

Folge mir auf einem

2012-01-18T19:44:00.002+01:00

Ich sehe Dich.
Dich.
Nur Dich.

Ich sehe Deine Angst.
Sie darf sein.

Ich sehe Deine Traurigkeit.
Sie darf sein.

Ich sehe Deine Wut.
Sie darf sein.

Ich fühle Deine Hilflosigkeit.
Sie darf sein.

Deine Angst lässt mich fliehen,
Deine Traurigkeit erzeugt meine Tränen,
Deine Wut macht mich aggressiv,
Deine Hilflosigkeit zeigt mir meine.

Ich bin bei Dir. Ich fühle Dich.
Dich.
Nur Dich.

Folge mir auf...

2012-01-18T19:38:00.003+01:00

Wie glücklich wären wir,
wenn unsere Träume
blieben?

Könnten wir im Gegenüber
die Erfüllung
eines unserer Träume sehen?

An eine Wirklichkeit glauben,
die diesem Traum
innewohnt?

Würden wir
einander lieben,
wenn wir es wagten,
voneinander zu träumen?

Folge mir...

2012-01-18T19:36:00.003+01:00

Wie gern
würde ich meinen
Träumen folgen!

Doch sie verflüchtigen sich
schneller,
als ich
"Twitter"
sagen kann.

Überfüllte Tage

2012-01-17T23:12:00.004+01:00

Warum rasen die Tage so? Ich habe das Gefühl, dass ich nicht schnell genug rennen kann, um sie einzuholen.

Jeder einzelne Tag hingegen ist dann wieder so voll mit Tun und Leben, dass er mir endlos erscheint.

Heute: Es ist ja für meine Verhältnisse schon sehr, sehr spät. Trotzdem will ich mein Bett gerade nicht finden, obwohl ich weiß, wo es steht und jetzt schon seit 17 Stunden wach bin. Komisches Bett...

Mein Tag: Aufgewacht, ein bisschen gewartet und mich gefreut, dass ich ja noch gar nicht aufstehen muss, etwas später doch aufgestanden, Yoga, Meditation (kurz), Mails geguckt, Tasche gepackt für sämtliche Gelüste (Laufen draußen, Laufen drinnen, Muskelbude), Wäsche abgenommen, Tomatensuppe gekocht und zwei Eier, erfolgreich am Spiegel vorbeigelaufen, solange ich nichts an hatte, das Frühstück im Mixer trinkbar zerkleinert, Nescafé in den "Coffee-to-go-Becher" von Tchibo gekippt, zur Arbeit. Gearbeitet. Kurzschulung in Vorkontierung. Spaziergang. Wieder gearbeitet. Fertig gearbeitet (für die Zeitrechnung: 16.10 Uhr), Büro von innen abgeschlossen, Laufklamotten angeklötert, Garmin (für Nichtläufer/innen: GPS für laufende Menschen, misst min pro km, Durchschnittsgeschwindigkeit, eben alles, was wichtig ist) ins Küchenfenster gelegt, auf dass er einen Satelliten finde, alle anderen Klamotten ins Auto, losgelaufen - was für ein absolut genialer, wunderschöner, quietschoranger, inspirierender Sonnenuntergang! Ich mochte gar nicht weggucken, fertig gelaufen, Guapa ins Auto, Muskelbude, Ankunft des besten Freundes, Kaffee gegenüber der Muskelbude, Doppelkopf (es ist jetzt 19.00 Uhr), für knappe zwei Stunden, abschließend eine Stunde Aurabürsten, nach Hause.

Da bin ich jetzt.

Meine Sporttaschen stehen unausgepackt im Flur, und ich habe ein latent schlechtes Gewissen beim Gedanken an den Unwohlgeruch, der mir morgen beim Reissverschlussaufziehen entgegenschlagen wird. Trotzdem reicht meine Energie nur noch für ein oder zwei Feierabendbiere und einen Feierabendpost. Oder zwei. Weiß noch nicht.

Ich finde ja schon, dass das sehr viel Tag für einen Tag ist...

Ältere Menschen

2012-01-14T23:16:00.002+01:00

... gehören früh ins Bett.

Ich frage mich heute ernsthaft, wie ich es "früher, als ich noch jung war", geschafft habe, überhaupt erst zu einer Zeit loszugehen, zu der ich heute schon im zu großen Herrenschlafanzug in den letzten Zügen sitze.

Wirklich, es gab Abende, an denen ich irgendwann Morgens nach Hause gegangen bin! Im Hellen! Während um mich herum die Vögel brüllten!

Heute genieße ich den klaren Sternenhimmel gegen 22.30 Uhr, frage mich auf der Heimfahrt, warum all diese Autos in Richtung Stadt unterwegs sind und ich die Pennschüssel vor mir nicht überholen kann. Zur Sekunde sitze ich in besagtem zu großen Herrenschlafanzug vor dem Laptop und bin äußerst begeistert ob der Aussicht, mich jetzt nicht mehr aufbrezeln und in die nächste angesagte Lokalität begeben zu müssen.

Glücklicherweise muss ich nicht mehr auf die Pirsch. Erstens gehöre ich zu der Generation Frau, die sich selbst versorgen kann (das ist die Gnade der Geburt in den 60ern), zweitens habe ich den Traumprinzen dank meines reichen Erfahrungsschatzes als nicht existent definiert, und drittens habe ich in jüngeren Jahren partytechnisch hinreichend vorgelegt. Ich darf früh ins Bett!

Allen jüngeren Menschen viel Spaß auf der Jagd nach Wasauchimmer. Den älteren wünsche ich schöne Träume (den Damen vielleicht von dem, der hätte Prinz sein können, aber inzwischen der Blaubart-Fraktion angehört).

Dieser Rat gilt ausschließlich den Damen: Legen Sie sich einen zu großen Männerschlafanzug zu - die machen unglaublich unabhängig von fast allem!

"Was Du liebst, lass frei...

2012-01-10T23:35:00.006+01:00

... und wenn es zurückkommt, gehört es Dir für immer." (Chinesische Weisheit)

Was geschieht, wenn ich genau das erwarte, während ich freilasse, was ich zu lieben glaube? Ist es dann noch ein Freilassen?

Oder anders: Was geschieht, wenn ich das, was ich zu lieben glaube, freilasse, es zurückkehrt, um mir für immer zu gehören, ich es dann aber nicht mehr will, weil ich etwas anderes oder gar nichts mehr liebe?

Was geschieht, wenn das, was ich freigelassen habe, nur deswegen zu mir zurückkehrt für immer, weil das der einzige bekannte Weg ist?

Worin besteht der Unterschied zwischen "Freilassen" und "Sich verlassen lassen"?

Merkt das, was ich zu lieben glaube, wenn ich es nur freilasse, damit es zurückkehrt?

Wann weiß ich, dass ich liebe?

Wann weiß ich, wann ich das, was ich zu lieben glaube, freilassen muss?

Woher weiß ich, dass es mir für immer gehört?

Ist es gut, wenn mir etwas, das ich zu lieben glaube, für immer gehört? Vielleicht hat es ja nur keine bessere Wahl? Vielleicht bin ich nicht mehr als die bestmögliche Alternative?

Vielleicht ist es das Beste, nichts zu hoffen und nichts zu erwarten. Dann muss auch nichts freigelassen werden, damit es zurückkehrt, für immer bleibt und damit neue Fragen aufwirft.

Vielleicht ist es das Beste, nichts zu hoffen, nichts zu erwarten und sich selbst freizulassen. Dann hätte auch die Angst ihre Heimat gefunden.

Drei bemerkenswerte Erlebnisse an einem Tag!

2012-01-10T23:09:00.007+01:00

Das erste: Ich habe die Nacht überlebt. Das mag ja für viele albern klingen; ich habe seit einiger Zeit in meinem Handy den Begrüßungstext "Glück gehabt!" programmiert. (Wobei "programmiert" für mein mittlerweile 7 Jahre altes Handy fast schon anachronistisch wirken mag.) Egal. Ich glaube daran, dass ich jede Nacht sterben könnte und demzufolge dankbar über das Erwachen am nächsten Morgen sein darf. Genauso glaube ich daran, dass dieser neue Tag nicht einfach nur ein Tag ist, sondern die Möglichkeit, mein Leben völlig neu zu sehen und zu gestalten.
Dass ich es viel zu oft nicht tue, liegt in meiner Verantwortung. Das Geschenk sehe ich trotzdem, wenn ich einen guten Blick auf die Dinge habe.

Zweitens: Heute Nachmittag, beim Laufen, sprang mir ein Einbahnstraßenschild ins Auge.
Natürlich ist so ein Einbahnstraßenschild nichts Bemerkenswertes.
Es sei denn, es steht auf einer Wiese. Mittendrauf.
Wäre heute Montag, dann hätte ich mir das Vorhandensein dieses Schildes mit einem betrunkenen Wochenendstreich erklärt.
Aber heute war bzw. ist noch Dienstag. Und das Schild steht auf einer Wiese, die an ein extrem bewohntes und bewirtschaftetes Neubaugebiet grenzt. Irgendjemand hätte bemerken müssen, dass ein Einbahnstraßenschild auf der neu angelegten Wohngebietswiese keinen Sinn macht.
Andererseits - vielleicht will man potentielle Eindringlinge verwirren? Den korrekten Lauf des Handtaschenhündchens um das frisch gepflanzte Zierbäumchen garantieren? (Voraussetzung hier wäre, dass Handtaschenhündchen besser lesen können als echte Hunde, die ihre Besitzer beschützen und nicht von ihnen beschützt werden müssen.)

Dieses Schild hat mich ernsthaft beschäftigt, und irgendwie halte ich es für ein Zeichen. Das ich bisher allerdings noch nicht deuten konnte.

Wenn es morgen immer noch da ist, werde ich einmal in die angegebene Richtung laufen, möglicherweise weist es mir den Weg zu einem vergrabenen Schatz oder dem Sinn des Lebens? (In meiner derzeitigen Verfassung würde ich einen Schatz vorziehen, den könnte ich wenigstens gegen eine neue Uhr tauschen. Oder einen SUV. Oder Größeres. Der Sinn des Lebens ist, stellt aber einlösbaren Wert dar. Oder glauben Sie, unser amtierender Bundespräsident hätte sich für Sinn statt des Billigurlaubs in der Maschmeiervilla entschieden?)

Wunder Nummer drei: Ich habe beim Doppelkopf gewonnen.

Sex wird überbewertet. Streiten auch.

2012-01-08T23:08:00.003+01:00

So heißt es jedenfalls in einer Ausgabe des "Spiegel" irgendwann Ende Dezember. Man hat versucht, das Geheimnis funktionierender Beziehungen herauszufinden.

Die Botschaft ist recht schlicht: Erwarte nichts. Verzeihe möglichst viel. Suche die Gemeinsamkeiten. Streite nicht um Kleinigkeiten. Hör damit auf, Sex wesentlich zu finden, und bekomm keine Kinder, denn die sind Beziehungskiller.

Meiner bescheidenenen Meinung nach hätte man für diese Erkenntnis keine Mörderkohle für die Befragung sogenannter glücklicher Paare ausgeben müssen; es hätte ausgereicht, sich im Mitteleuropa vor der sexuellen Revolution und dem ersten Erscheinen der "EMMA" umzutun. Da haben die Frauen geputzt, waren wirtschaftlich abhängig, Kinder wurden geboren, solange es eben ging, und Streit gab es nicht, weil die Rollen klar verteilt waren.

Heutigentags streitet sich zwar die studierte Wirtschaftswissenschaftlerin mit ihrem Kerl, möglicherweise nimmt er auch die staatlich subventionierte Vaterzeit, die Wohnung putzt sie trotzdem. Und muss sich im schlechtesten Fall auch noch vor fremden Menschen "Schatzi" oder "Schnulli" nennen lassen.

Ich persönlich kann eine "Schatzi" ja nicht ernst nehmen, gleichgültig, wieviele Doktortitel sie auch haben mag. Und wenn ich dabei auch noch eine Vorstellung habe, dass Hase (der Kerl zu Schatzi) sich der Hausarbeit dauerhaft zu entziehen vermag, weil er nämlich Wichtigeres zu tun hat, erschließt sich mir das Bild einer glücklichen Partnerschaft: Solange Schatzi sich um den Abwasch und die Kindererziehung kümmert und Hase um die Karriere, ist alles gut.

Wir befinden uns im Jahr 2012. Schatzi wäscht trotzdem ab.

Protokoll

2012-01-08T22:33:00.003+01:00

Manchmal weiß ich noch nicht, was ich schreibe, bevor ich angefangen habe. Manchmal lese ich das, was ich geschrieben habe, am nächsten Tag und kann mich nicht daran erinnern, dass ich es geschrieben habe. Dann war ich in der Regel und freundlich ausgedrückt ein bisschen angetüttert.
Manchmal geschieht es, dass meine Finger irgendetwas protokollieren, von dem ich vorher nicht weiß, was es sein wird. Ausgiebig geschehen ist dies 2008, als ich das erste Mal in meinem Leben die Erfahrung machen durfte, dass "es" aus mir schreibt. Ich hatte keine Ahnung, wie sich die Geschichte entwickeln würde, aber mein Leben bestand für mehrere Tage nur aus Schreiben. Das war ein sehr gutes Leben. Und wenn es mich ließe, das Leben, oder anders, wenn ich dem Leben die Chance gäbe, mich zu lassen, wäre das genau diese eine Sache, die mich glücklich machen könnte.
Manchmal mag die Angst vor wahrem Glück zu groß sein, um sich todesmutig hinein zu stürzen.

Möglicherweise ist das einer der Gründe, aus denen ich wahrscheinlich keinen Bestseller schreiben werde: Ich plane nicht. Ich recherchiere nicht. Ich glaube nicht, dass ich "gut" bin. Ich schreibe einfach drauflos.
Manchmal kommt dabei etwas Lesbares heraus.
Manchmal nicht, so wie heute. Spaß macht es trotzdem. Mir jedenfalls...

Die Weihnachtsbeleuchtung ist weg. Fast überall.

Gut so. Dann hat der werdende Vollmond mehr Platz zum Leuchten.

Katzen an die Macht!

2012-01-07T09:12:00.005+01:00

Ganz so plakativ hat Anna Magnani es nicht formuliert. In meinem literarischen Katzenkalender heißt es in der ersten Woche dieses Jahres "Vielleicht wäre es gut, wenn die Welt von Katzen regiert würde."

Als langjährige Dosenöffnerin und Katzenbedienstete erlaube ich mir eine gewisse Sachkenntnis in bezug auf die pelzigen Machthaber. Und als marginalisierte Bürgerin (das ist die politikerseits unbeachtete Randgruppe der Republik, die alle vier Jahre in kleiner werdender Zahl zu den Urnen trottet, um ihr Kreuzchen beim kleinsten Übel zu machen) bilde ich mir täglich eine neue Meinung zu Politik und Drumherum.

In einem anderen Zitat (an dessen Ursprung ich mich nicht erinnere) werden Katzen als Diebe und Trickbetrüger bezeichnet. Das kann ich nur bestätigen. Higgins war ein Meister im Kühlschranköffnen und Käseklauen, Teufel stahl die Wurst direkt vom Brot, und gemeinsam öffneten sie alles, was wir nicht ausreichend verriegelt und verrammelt hatten.
Ebenso würde ich es für unwahrscheinlich halten wollen, dass es "da oben", fernab der Realität einer schlichten Steuerzahlerin, noch möglich ist, sich nicht korrumpieren zu lassen. Nein, ich würde sogar soweit gehen zu behaupten, dass ein gewisser politischer Status nur möglich ist durch ein Höchstmaß an Korruption und ein umso geringeres, wenn es um Ehrlichkeit und Ethik geht.

Im Unschuldiggucken oder Wegtauchen, bis die Lage sich wieder beruhigt hatte, waren meine pelzigen Chefs übrigens wahre Meister.

Auch das passt: Herr Wulff guckt schon seit ein paar Wochen sehr unschuldig, und Herr zu Guttenberg ist nach Amerika weggetaucht und wartet auf bessere Zeiten.

Und wenn es um die Verteidigung des Reviers ging, wurde sich aufgeplustert, böse geguckt und wild gefaucht. Das machen sie gerade bei der FDP, wobei mir das Gefauche der Boygroup eher vorkommt wie "Vorsicht - wir haben Angst!"

Mein Fazit: Lassen wir sie es doch versuchen! Die Katzen, meine ich. Wir könnten uns diese vierjährige Farce der Wahl sparen (Katzen sind nämlich auch Diktatoren, wenn man sie lässt. Und meistens lassen wir sie.), hätten bei guter Führung unsererseits regelmäßig frische Mäuse vor der Tür und dürften die Bundeskanzlerin kraulen.

Netter anzusehen sind sie außerdem. Die Katzen.

Verlorene Tage

2012-01-05T19:17:00.005+01:00

... würden die meisten nennen, was ich heute nicht getan habe.

Aufgewacht bin ich kurz nach Mitternacht und fand, dass der Tag noch zu jung sei, um von mir erobert zu werden.

Aufgestanden bin ich in ein bisschen später, aber immer noch in der Mitte der Nacht, durfte Sturm, Gewitter mitten im Januar, Regen, Ruhe, Hagel, Sonne beobachten, mir Geprassel auf meinem Dachfenster anhören und dabei die wild schwankende Tanne des Nachbargrundstücks ansehen. Katastrophentourismus ohne Anfahrt.

Ich habe ein Buch zuende gelesen, das mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit niemals einen Preis gewinnen wird, aber nichtsdestotrotz unglaublich spannend war.

Ich habe auf meiner Couch herumgelegen, weil ich mich zu erkältet fühlte, um irgendetwas anderes zu tun, aber viel zuviel Resturlaub habe, um mich krankschreiben zu lassen.

Zur Sekunde trinke ich Sekt mit Eis und Aperol, höre "When you believe" und glaube, dass schon irgendwie alles richtig ist, bin nach wie vor sicher, dass weder Twitter noch Facebook mich wollen, Smartphones viel zu schwer sind und ich den Weg nach wie vor ohne Susi finden werde.

Sicher ist: Sie alle können gegen meine Erkältung nichts anderes tun als ich selbst, nämlich still liegen und darauf warten, dass es vorbei geht.

So gesehen ist mein Tag nicht verloren gewesen. Ich habe ein Buch gelesen, nicht telefoniert, keine SMS geschrieben, nicht getwittert und niemanden bei Facebook dazu gezwungen, meine Erkältung gut zu finden.

Irgendwann später werde ich mit WickMediNait ins Bett gehen. Ohne Schlafanzug und ohne irgendjemandem außer Ihnen Bescheid gesagt zu haben! Gute Nacht!

Interpretationen einer Grabinschrift.

2012-01-05T18:31:00.003+01:00

Manchmal fühle ich mich falsch.
Habe zu hohe Erwartungen
und glaube,
meine Träume sollten realistischer sein.

Manchmal denke ich im Kreis.
Hoffe auf etwas, das sich entzieht,
bete um Erlösung.

Doch irgendwann
werden meine Erwartungen Realität,
werden meine Träume sich erfüllen,
wird mein Glauben zum Wissen.

Das wird der Tag sein,
an dem ich mich träume,
an mich glaube,
mir meine Erwartungen erlaube.

Das wird der Tag sein,
an dem ich FREI sein werde.

Keine Hoffnung, keine Erwartungen, keine Ängste.

Nur Freiheit.

Stairway to Heaven

2012-01-04T20:45:00.002+01:00

... ist dann auch so etwas ...

Ich weiß nicht mehr so genau, ob ich mir die Halswirbelsäulenblockade bei "Radar Love" oder "Stairway to Heaven" geholt habe oder oder es eine Kombination aus beidem plus "Nutbush City" war - jedenfalls konnte ich DAMALS (Dieses hässliche Wort, das deutlich macht, wie alt der oder die sich Erinnernde schon sein mag.) morgens nicht aus meinem Bett steigen, ohne den Kopf festzuhalten. Mein Weg führte mich dann direkt in die Notdienstambulanz. Dort hatte Frau Dr. Kapellen (Sie erinnern sich? Das ist die Dame, die schon seit ca. 20 Jahren falsche Diagnosen stellt.) Dienst. Sie tat das Einzige, was sie tun konnte: Sie gab mir ein paar Spritzen. Damals half es. Ich konnte wieder Taxi fahren.

Gerade jetzt, beim Hören, überkommt mich schon wieder so ein Gefühl, headbangen zu wollen.

Ich verkneife es mir. Ich habe Rücken.

Aber die Erinnerung an Zeiten, als ich noch nicht wusste, wie sich Bandscheibenvorfall und Verlassenwerden anfühlen, ist schon schön.

Hiroshima

2012-01-04T20:16:00.002+01:00

... ist neben der Stadt in Japan ein wunderschöner Song von Wishful Thinking.

Es ist unglaublich lange her, dass ich dieses Lied das letzte Mal gehört habe. Damals gab es noch Kassetten, und mein Liebster hatte auf einer 90-Minuten-Kassette nur dieses eine Lied aufgenommen.

Ich kann mich nicht mehr erinnern, was wir getan haben während dieser 90 Minuten, aber noch heute kann ich fühlen, was ich möglicherweise vor 30 Jahren (Scheiße, bin ich alt!!!) gefühlt habe.

Auf einmal sind da Tränen in meinen Augen, obwohl ich lächeln muss.

Damals haben wir Träume gezaubert, und wir waren sicher, dass nichts und niemand uns trennen würde.

Ein paar Monate fühlten sich an wie ein Leben, seine Arme wie die Welt, sein Kuss wie Erwachen.

Was wäre geschehen, wenn wir keine Kinder gewesen wären?

Heute bin ich groß. ErWACHSEN. Trotzdem sehne ich mich nach diesen kurzen Momenten, in denen wir wagten, unsere Seelen zu berühren.

Heute ahne ich, dass meine Seele nur dieses eine Mal berührt wurde. Ich war ahnungslos genug.

Neues Jahr ist,

2012-01-04T19:56:00.005+01:00

... und bisher sind weder mein Literarischer Katzen- noch der Meerbilderkalender fürs Büro angekommen. Ich bin neben der Zeit, und das ist gut so!

Es ist auch gut, zum Jahresbeginn Urlaub zu haben; das gibt die Möglichkeit, ruhig und mit Freude ins Jahr zu starten und sich auf die Arbeit eine Woche später zu freuen. Geht mir jedenfalls so.

Ich weiß ja nicht, wie Ihr Übergang in dieses irgendwie besondere Jahr war - ich hatte einen großartigen Start: Dafür ein Dankeschön an 8 Erwachsene und viele gutgelaunte Kinder und Teenies. Ich habe das erste Mal in meinem Leben Böller und Raketen abgeschossen, das erste Mal mit ca. 17 Menschen "Dinner for One" gesehen und mich halbtot gelacht über Linus, der sich immer schon über das Tigerfell gefreut hat, bevor James stolpert.
Ich bin 10 Kilometer gelaufen (ZEHN!!!).

Das Schönste allerdings war die Verbindung: Ich weiß nicht, wann ich mich das letzte Mal so verbunden mit allem und allen gefühlt habe. Willkommen sein, dabei sein, mit anderen sein.

Nein, besser geht es nicht! Nicht für mich. Nicht in diesem Jahr.

Romantik, unerwünscht.

2011-12-28T20:28:00.005+01:00

Gerade habe ich Bilder im Kopf von gemeinsamen Weihnachtsfeiern, Aufeinanderwarten, gegenseitigen Besuchen, Gemeinsamkeiten, Liebe eben.

Wir alle, die wir bereits mehrfach vor die Wand gelaufen sind, wissen: Das alles ist völliger Blödsinn! Es ist so realistisch wie ein Politiker mit Ehre!

Es gibt keine Liebe ohne Ent-Täuschung.

Es gibt keine Gemeinsamkeit ohne Ent-Zweiung.

Und doch... Wir wünschten so sehr, dass es anders wäre. Wir wünschen uns Sex ohne Reue, Berührung ohne Schmerzen, Liebe ohne Konsequenzen.
Wir suchen uns, doch finden werden wir Fremde.
Wir sehnen uns, doch wir sehen ein fremdes Spiegelbild.
Wir wollen lieben, doch alles, was uns begegnet, ist
SEHNSUCHT.

Angriff oder Flucht

2011-12-27T20:29:00.002+01:00

Beim Autofahren lassen sich ja all diese archaischen Erbstücke unserer im besten Fall mammutjagenden, im eher schlechten säbelzahntigerflüchtenden Vorfahren ganz wunderbar beobachten.

Auch heute: Es sind Ferien. Die meisten Menschen werden erst gegen 9.30 Uhr ihre Höhle verlassen, um Geschenke um- und Gutscheine einzutauschen.

Der eine oder die andere muss oder will arbeiten und begibt sich zur üblichen Zeit auf die Straße. Frei könnte sie sein, diese Straße... Wäre da nicht dieser Billig-SUV, dessen Fahrerin ausnahmsweise einmal den Wetterbericht für Mecklenburg-Vorpommern gehört hat, der Sturmböen und Blitzeis voraussagt. Oder der ältere Katasteramtbeamte, der seinen KIA Sportage (was mag ihm wohl beim Kauf durch den Kopf gegangen sein?) mit rasanten 90 km/h über die mehrspurige Bundesstraße steuert.

Doch immer an Einfahrten kommen sie durch, die in uns wohnenden Neandertaler! "Nö, DICH lasse ich hier nicht rein, ich bin ERSTER!!!" denkt es im KIA, der flugs auf schwindelerregende 110 km/h beschleunigt, als er ein anderes Fahrzeug auf der Beschleunigungsspur entdeckt. (Dies scheint einer der wenigen Momente zu sein, in dem AutofahrerInnen modellunabhängig bemerken, dass sie doch nicht allein auf der Welt sind. Und dieser andere Mistkerl wird nicht vorgelassen!)
Ich definiere dieses Verhalten als eine Form von Futterneid. "Da will jemand das haben, was ich doch schon habe! Die Straße! Nicht mit mir!!!" (Gilt auch für Sonderangebote bei einschlägigen Discountern.)

Kurz danach durchfährt man einen Tunnel. Kurz. Jeden Tag. Man darf 80 km/h. Aber irgendwo in diesem Tunnel muss ein Säbelzahntiger sitzen, den ich noch nicht entdeckt habe. Oder sonst etwas extrem Gefährliches. Denn all diejenigen, die noch eben dem Einfahrenden aber auch keinen Meter Platz gemacht haben, fahren jetzt 50 km/h.
Ich würde so unglaublich gern ergründen, was dieser Tunnel mit Herrn Schmidt auf dem Weg zur täglichen Arbeit macht. Herr Schmidt fährt jeden Tag durch diesen Tunnel. Mit 50 km/h. Herr Schmidt ist immer vor mir.

Und an jedem neuen Arbeitstag frage ich mich, warum es strafbar ist, Herrn Schmidt zu rammen. (Das muss mein innerer Säbelzahntiger sein - ich habe keine Angst im Tunnel! Aber wer hat Herrn Schmidt vor mein Auto gesetzt???)

Es weihnachtet sehr...

2011-12-26T12:05:00.004+01:00

Während der Oberkrawallbruder von der anderen Seite des Zaunes den Zeitpunkt für günstig erachtet, ein paar Sperrholzplatten zu spalten, es leise an mein Dachfenster nieselt und ich ein ganz schlechtes Gewissen habe, weil ich am PC sitze, statt mich in der Kirche von alten Sünden freisprechen zu lassen, lese ich bei Google News:

Privatkredit-Affäre: Gabriel: Wulff-Rücktritt wäre nahe an echter Staatskrise

Weltraumschrott verursachte offenbar Lichtschweif

IWF-Warnung vor Abschwung 2012 "Wir sind in einer gefährlichen Lage"

Große Mehrheit an den Feiertagen beruflich erreichbar

Das ist eine kleine, nur für mich repräsentative Auswahl der heutigen Schlagzeilen. Unsere Demokratie ist in Gefahr, wenn der Bundespräsident zurücktritt, weil es ja nicht geht, dass innerhalb von zwei Jahren dann der zweite Bundespräsident zurücktritt. Hm. Mir stellt sich eher die Frage, was an unserer Demokratie noch der sicher wohlüberlegten Überschrift eines Buches des betreffenden Herrn entspricht. Ich meine das Buch, dessen Werbeanzeigen vom zweitbesten Freund Maschmeier finanziert wurde.

Und bin nach wie vor (und seit dieser Affäre sogar noch viel stärker) der festen Überzeugung, dass diejenigen, die an Integrität und Unabhängigkeit von PolitikerInnen glauben, von einer nahezu herzerfrischenden Naivität sein müssen.

Wahrscheinlich sind das dieselben, die glauben, dass ein durch die Atmosphäre rasender Lichtschweif am Weihnachtsfest, das gerade unter dem Baum entschieden wurde, irgendetwas mit dem Stern von Bethlehem zu tun haben muss - dabei war es wahrscheinlich nur Weltraumschrott. Aber hübscher.

Trotzdem lohnt es sich, angesichts des leuchtenden Technikwunders auf die Knie zu fallen und zu beten, dass die Wirtschaftskrise, die über uns hereinbrechen wird, weil so unglaublich viele dieser sehr engagierten und unabhängigen PolitikerInnen erst jetzt ihre Köpfe aus den Enddärmen ziehen, verwundert um sich schauen und feststellen müssen: "Verdammt, das hat sich ja immer noch nicht von allein geregelt!", nicht allzu schlimm wird und nur Griechenland und Italien noch tiefer in den Bankrott treibt.

Und deswegen ist es auch besser, während irgendwelcher Feier- oder Urlaubstage beruflich erreichbar zu sein. Wer schon einmal einen dieser unrasierten und übergewichtigen Hartz-IV-Empfänger bei Vera am Mittag oder Richterin Salesch gesehen hat, wie er da rülpsend und furzend und ohne Zähne kundtut, dass er nicht arbeiten will oder gerade seine Olle abgemurkst hat, weil die ihn nicht ranlassen wollte, unterbricht doch gern das festliche Auspacken des neuen Smartphones, um noch rasch einen letzten Termin ins alte einzugeben.

Leben lieben.

2011-12-24T18:53:00.005+01:00

Gerade habe ich beschlossen, dass heute ein guter Zeitpunkt ist, meinen anderen Blog, http://liebezumleben.blogspot.com/ wieder aufleben zu lassen. Gegen Ende hatte ich ja gedacht, jetzt sei alles gut, war sicher, dass ich jetzt wieder so tun könnte, als sei nie etwas gewesen.

Das Leben hat mir ein knappes Jahr später gesagt, dass es nicht so ist. Ganz im Gegenteil: Es hat mir eine Art von Roter Karte gezeigt, mich für viele Spiele gesperrt.
Ich habe eine Ahnung, wozu das gut gewesen sein könnte. Und wünsche mir von ganzem Herzen, dass ich mir diese Botschaft merken können werde.

Andererseits - wenn ich sie wieder vergesse (wie schon so oft), wird das Leben neue Wege finden. Vielleicht muss ich sogar wiederkommen und neu lernen; solange, bis ich nicht nur verstehe und einsehe, sondern auch fühle.

Ich hatte das schon einmal gepostet; für mich trifft es (noch) nicht zu. Auf dem Grabstein von Nikos Kazantzakis' Grab auf Kreta steht: "Ich erhoffe nichts. Ich fürchte nichts. Ich bin frei."

Ich fürchte mich immer noch.

Frohe Weihnachten!

2011-12-24T07:59:00.002+01:00

Das kommt mir - ehrlich geschrieben - nicht wirklich aus tiefster Seele, und wenn ich mir all die leeren, genervten und gestressten Gesichter ansehe, die Supermarktkassen, Fußgängerzonen und Ein-Euro-Shops bevölkern und Staus erzeugen, frage ich mich, wie sie es bis heute Abend schaffen wollen, froh zu werden.
Und dann noch all dieses High-Tech-Zeugs - "Weihnachten wird unterm Baum entschieden!" schreit einer dieser Elektrodiscounter. Ja, ist denn Weihnachten ein Wettkampf? Wer gegen wen? Schokoweihnachtsmann gegen iPad? Da hat der Weihnachtsmann doch jetzt schon verloren!

Verdammt, ich wollte ausnahmsweise ja mal nicht zicken, ich wollte Grüße losschicken. Entschuldigung!

Also nochmal: Allen MitleserInnen, FreundInnen, BegleiterInnen, Mitleidenden, Doppelkopfbrüdern und -schwestern und ganz besonders dem großartigen Team auf der Unfallstation des Ev. Krankenhaus Weende wünsche ich wunderschöne Weihnachten, harmonische und erholsame, vielleicht sogar auch besinnliche Tage, verbracht auf genau die Art, wie Ihr/Sie es wünschen würdet!

Und bei allen, die in diesem doch sehr durchwachsenen Jahr 2011 an meiner Seite waren oder mir (manchmal im wahrsten Sinne des Wortes) den Rücken gestärkt haben, sage ich an dieser Stelle: Dankeschön! Ihr wart hilfreich!

Mein besonderer Dank gilt dem Leben dafür, dass es nichts verschenkt, was keinen Sinn hat und für geöffnete Fenster, wenn mal die eine oder andere Tür zugeschlagen wurde.

Senile Bettflucht statt Jahresrückblick

2011-12-23T03:51:00.006+01:00

Ja, jetzt ist es soweit: Während andere Menschen noch auf der Jagd nach Geschenken durch überfüllte Geschäfte taumeln, am Bratwurst- und Glühweinstand größere Mengen schwerverdienten Geldes ausgeben oder schon einmal den schönsten Stau für die Weihnachtsreise suchen, liege ich im Bett, mehr oder weniger selig schlummernd. Geweckt wurde ich um kurz nach Mitternacht vom Gedanken an das, was vor dem verlängerten Wochenende noch zu erledigen ist.
Nach viermal Hin- und Herdrehen habe ich aufgegeben und meinen seltsamerweise gut erholten Körper aus dem Bett bewegt.
Eigentlich könnte ich jetzt die Wohnung putzen, dann ist das schonmal erledigt. Aber möglicherweise schlafen meine Vermieter noch und könnten sich von "Apocalyptica plays Metallica" und meinem Staubsauger gestört fühlen.

Ich könnte auch den traditionellen "Randbemerkungen-Jahresrückblick" schreiben. Aber dann bekomme ich möglicherweise Depressionen, und das würde meinem Bedürfnis nach einem schönen Freitag entgegenwirken. Ganz davon abgesehen, dass ich mich an vieles nicht erinnern kann (was entweder mit beginnender Demenz oder Gerstensaftmissbrauch zu tun hat).

Obwohl... Einen kurzen Rückblick könnte ich doch versuchen und mich dabei auf die kleinen Wunder konzentrieren. Also: Vor ziemlich genau sechs Monaten lag ich dauerheulend in einem Krankenhausbett, war der festen Überzeugung, dass mein Leben, wie ich es liebe und kenne, zuende ist und versuchte verzweifelt zu verstehen, warum das niemand verstanden hat und woher die Menschen all diese albernen Allgemeinplätze und RatSCHLÄGE nehmen, wenn sie mit dem Häufchen Elend vor ihnen nichts Besseres anzufangen wissen.
Der nächste Schritt war ein kurzer Spaziergang im Flur, bis zum Fenster. Und das waren garantiert mindestens 15 Meter!
Den Weg bis gestern spare ich mir. Wichtig ist nur, dass ich gestern knappe 10 Kilometer gelaufen bin. GELAUFEN!!! GERANNT sogar zwischendrin. Dabei gegrinst habe wie die gleichnamige Katze aus Alice im Wunderland.

Okay, die Feuerwehrchallenge habe ich von meiner To-Do-Liste gestrichen. Aber der Halbmarathon steht wieder drauf. Fragen Sie mich nächstes Jahr im August danach.

Ich bin immer noch oft traurig, denke viel an diejenigen, die in diesem Jahr gegangen sind und verstecke mich hin und wieder unter meinem Tisch. Aber gleichgültig, was noch kommen mag, solange ich dabei laufen darf, kann ich es aushalten!

Zum Schluss eine Bitte an die Besserwissenden und Wohlmeinenden: Ja, Ihr habt mir vor einem halben Jahr prophezeit, dass es genau so werden würde! Trotzdem: Empathie ist in der Regel hilfreicher als Durchhalteparolen; eine Schulter und ein schlichtes "Ja, ich fühle mit Dir!" trösten mehr als der Hinweis darauf, dass es anderen noch schlechter geht. Das nächste Häufchen Elend, mit dem Ihr zu tun bekommt, wird es Euch danken.

Kinderpflichten, gar nicht weihnachtlich.

2011-12-22T18:19:00.003+01:00

Was tun, wenn höchst erstaunt festgestellt wird, dass die Person, die von Recht und Moral gesehen geliebt werden sollte, gar nicht geliebt wird?
Was tun, wenn nur so getan wird, als ob? Wenn die Feststellung, dass es mit den Blutsbanden nicht so weit her ist, wie immer behauptet wird, sich ins Gehirn bohrt wie das gefürchtete Zahnarztgerät?

Muss ich ein schlechtes Gewissen haben, wenn ich voller Überzeugung sage: "Das, was ich bin, bin ich TROTZ Dir, nicht durch Deine Hilfe!"?
Muss ich mich schlecht fühlen, wenn ich den Generationenvertrag nicht unterschreibe?
Muss ich mich schämen, wenn ich mich nicht hinreichend sorge?

Darf ich denken: "Ich war Zufall; irgendwie war ich auf einmal da."
Darf ich das denken, obwohl ich weiß und fühle, dass es keine Zufälle gibt?

Sind wir wirklich in der Pflicht den Menschen gegenüber, die uns in diese Welt geworfen haben?

Prekäre Weihnachtsbeleuchtung. Update vom Update.

2011-12-21T22:13:00.002+01:00

BLÖD!!! Das grausliche lila Geleuchte blinkt wieder. Wahrscheinlich waren die dazugehörigen Geschmacksverirrten nur damit beschäftigt, irgendein Geblinker im weihnachtlichen Wohnzimmer zu installieren und haben vergessen, das Ding anzuschalten.
Aber die haben eine Menge Geleuchte auf ihrem Gelände - wenn alles gut geht, sollte spätestens am zweiten Weihnachtstag das Stromnetz zusammenbrechen; immerhin sind wir ja auf dem Dorf!

Manchmal lieben wir.

2011-12-21T22:08:00.003+01:00

Manchmal gibt es eine Verbindung.
Manchmal in die Welt. Das Universum.
Manchmal woandershin.

Manchmal bleiben wir allein.
Manchmal wollen wir das.
Manchmal nicht.

Immer ist da eine Form von Liebe. Heisst es.
Doch
manchmal können wir sie nicht fühlen.

Gewaltfreie Kommunikation

2011-12-21T21:34:00.002+01:00

Sauna. Mein Wunsch nach zehnminütiger Ruhe kollidierte mit dem Bedürfnis eines Herrn mittleren Alters, der seine ruhende Bekannte entdeckte und mit einem sonoren "Teuerste, ich habe Sie überall gesucht!" begrüßte. (Das hat er wirklich gesagt. Genau so.)
Das wäre auch nicht schlimm gewesen, wenn sie sich wohlig geräkelt und ihm mit leiser Stimme ein "Guten Abend, Teuerster!" entgegengehaucht hätte. Aber mit Hauchen hatten die beiden es nicht so, ganz im Gegenteil, es schien ihr dringendes Interesse zu sein, die beiden anderen Herumliegenden über ihre Tagesgeschäften zu informieren.

Nach ein paar Minuten hatte ich mir ein paar Sätze zurechtgelegt, von denen ich hoffte, dass sie die Kriterien der Gewaltfreien Kommunikation erfüllen würden. "Entschuldigen Sie bitte!" wandte ich mich dem polternden Herrn freundlich zu, "Ich habe gerade ein sehr großes Ruhebedürfnis. Wäre es für Sie in Ordnung, Ihr Gespräch nach dem Saunagang fortzusetzen?"

Und was antwortet mir dieses verdammte A...loch, den bitte sämtliche ekelhaften Krankheiten inklusive Pickel und Ausschlag schnellstmöglich heimsuchen mögen? "Dann gehen Sie doch in eine andere Sauna. Wir werden uns weiter unterhalten."

Wäre ich auf den Wegen der Gewaltfreien Kommunikation geblieben, hätte ich geantwortet: "Aha, es ist Ihr Bedürfnis, sich mitzuteilen! Wie können wir da auf einen gemeinsamen Nenner kommen?"
Ich habe mich dafür entschieden, ihm in gemäßigter Lautstärke zu erklären, dass die elementaren Höflichkeitsregeln offensichtlich nur für Menschen mit Intelligenz Gültigkeit haben und die Sauna gewechselt.

Mein Bedürfnis allerdings war ein ganz anderes: "Sie dämlicher Wich.... glauben tatsächlich, Sie dürfen mit Ihrer hässlichen fetten Plautze samt dazugehöriger missgebildeter Visage MEINEN Feierabend stören? Nehmen Sie gefälligst Ihre Schrumpfeier und verpissen Sie sich, bevor ich sie Ihnen abreiße!"

Hach, was wäre das schön gewesen! Nicht wirklich gewaltfrei, okay, aber manchmal muss frau den dringlichen Bedürfnissen nachgeben - meines in diesem Fall bestand darin, mir eine nackte, übergewichtige und eierlose Leiche anzusehen. Und dann die Ruhe zu genießen.

Nein, ich bin nicht gewalttätig! Naja, nicht so oft... Und ein paar erbauliche Bilder im Kopf sind doch erlaubt, oder???

Sei!

2011-12-20T21:45:00.004+01:00

Mit mir.
Bei mir.

In meinem Arm.

Bleib.

Geh nicht.

Bitte bleib bei mir. Mit mir. Schenk mir Deinen Arm.

Schenke Dich, wenn Du kannst.

Danke für die Blumen!

2011-12-20T21:41:00.003+01:00

Ich danke Dir
für die Rosen!

Du hast Dich verschenkt
an mich.

Doch ich habe Dein Geschenk
verschmäht.

Geh.

Nimm Deine Rosen mit!

Es geht nicht.

2011-12-20T21:38:00.002+01:00

Wie sollte ich Dir vertrauen,
wenn Deine Worte nicht
Deine Taten spiegeln?

Wie könnte ich mit Dir sein,
wenn Deine Umarmung
virtuell bleibt?

Wie könnte ich Dich lieben,
wenn Deine Liebe
im Nirgendwo versinkt?

Prekäre Weihnachtsbeleuchtung. Update.

2011-12-20T21:34:00.002+01:00

Das Lila Geleuchte ist weg. Entweder haben die Besitzer ihre Stromrechnung nicht bezahlt, oder diese grausliche Lichterkette war so billig, wie sie aussah und hat beim ersten stärkeren Wind beschlossen, nicht mehr leuchten zu wollen.

Was auch immer der Grund war - ich bin jeder nicht mehr leuchtenden Billiglichterkette dankbar!

By the way: Meine günstig vor vielen Jahren erstandenen Lichterketten leuchten immer noch.

Ab und zu macht man (oder frau) etwas richtig....

Illusion

2011-12-20T21:32:00.002+01:00

Einst glaubte ich,
ich sei wichtig.
Einst hoffte ich,
ich sei geliebt.
Einst dachte ich,
Du wärest bei mir.

Das Leben
hat mich
eines Besseren
belehrt.

Ich bin es nicht.

"Edel sei der Mensch,

2011-12-19T05:31:00.002+01:00

hilfreich und gut!" schrieb einst ein gewisser Herr Goethe.

Das sollte sichtbarer gemacht werden als die medial ausgeschlachteten Gegenbeispiele. Ich wünsche mir eine Tagesschau, die all die Menschen vorstellt, die nicht einmal darüber nachdenken, ob sie edel sind oder nicht, sondern einfach handeln: Die Feuerwehrleute, die ihren Jahresurlaub in Haiti verbracht haben, um zu helfen, die Demonstranten, die in eisiger Kälte und auf höchst kreative Weise einen Atommülltransport zu behindern versuchen, KommunalpolitikerInnen, die noch daran glauben, was auf ihren Wahlplakaten stand, Menschen, die irgendwo auf der Welt Krankenhäuser aufbauen, die pensionierte Lehrerin, die ehrenamtlich Deutsch als Fremdsprache unterrichtet - die Liste ließe sich endlos fortführen.

Es gibt edle und gute Menschen. Es gibt sie auch unter den Wohlhabenden; nicht jeder Unternehmer oder Banker ist daran interessiert, den einen oder die andere PolitikerIn per Privatkredit für die eigenen Zwecke einzuspannen, nicht jeder Bundeskanzler hat auf Kosten "befreundeter" Unternehmer geurlaubt, nicht jeder Wirtschaftsminister winkt erst eine Steuerermäßigung für die Branche durch, in der er sofort nach seiner Amtszeit einen Aufsichtsratsposten erhält.

Aber möglicherweise sind diese Menschen nicht interessant genug, um von ihnen zu berichten. Vielleicht brauchen wir diese schlechten Beispiele, um uns selbst etwas besser zu fühlen. "So etwas würde ich nie tun!" sagt sich der Schwarzarbeiter angesichts der Steuerhinterziehungsdimension eines Herrn Zumwinkel, "Die eine Briefmarke ist ja wohl kein Verbrechen." denkt die Sekretärin, die ihre Privatpost über den Arbeitgeber abwickelt, während in den Abendnachrichten von Privatflügen in der Regierungsmaschine berichtet wird.

Gut ist: Wir haben die Wahl. Wir müssen uns diesen Scheiß nicht anhören. Wir können in dem klitzekleinen Bereich, den wir im Universum bewohnen, ein kleines Bisschen edel sein. Und wenn die Zeit reicht zwischen Weihnachtseinkäufen und Osterdekoration, könnten wir es auch mit dem Gut-Sein versuchen.

Und wenn Sie jetzt sagen, dass ich klinge wie eine schlechte Mischung aus Jürgen Fliege, Ulrich Wickert und Margot Käßmann: Warten Sie ab, bis ich meine ersten Segenssprüche bei ebay versteigert, mein erstes "Die Welt muss anders"-Buch verkauft und meine zweite Trunkenheitsfahrt durchgeführt habe!

Danke, Mutter!

2011-12-14T19:09:00.003+01:00

Wir suchen uns unsere Mütter nicht aus. Sie gebären uns, aus welchen Gründen auch immer.
Wir passieren ihnen, geplant, ersehnt oder ungewollt.
Manchmal gibt es eine Bindung, die bleibt.
Viel zu oft ist "Mutter" gleichbedeutend mit "lebenslänglich", Verlust, Nichtgesehenwerden.
Sie machen das nicht mit Absicht, unsere Mütter. Sie wollten uns, irgendwie.
Aber manchmal können sie nichts anfangen mit diesen Fremdlingen, die sie unter Schmerzen in die Welt gepresst haben, manchmal taucht die Frage auf, ob dieser Mensch, der etwas völlig anderes tut als Mama sich gewünscht hätte, nicht vielleicht doch in der Klinik vertauscht wurde.

Und wir? Wir, die wir Kinder bleiben unserer Mütter? Sind wir verpflichtet zur Dankbarkeit? Dürfen wir stinksauer sein auf dieses fehlgeschlagene Experiment namens "Erziehung"? Dürfen wir Mama in die tiefste Hölle wünschen, weil sie uns alleingelassen hat?

Sie musste uns alleinlassen, irgendwann; sie hat uns alleingelassen in dem Moment, als unsere Augen von grellem Kreisssaallicht geblendet wurden, wir gezwungenermaßen unseren ersten Schrei von uns gegeben haben.

Wir waren fühlende, liebende Wesen am Anfang. Wir hatten Urvertrauen. Wir waren.

Und eines Tages, manche früher, andere später, stürzten wir ein zweites Mal in die Welt. Der Tag, an dem wir geschrieen haben und niemand kam, vielleicht an dem Abend, als Mama nicht da war für unsere Gute-Nacht-Geschichte, spätestens aber, als wir die Erfahrung machen mussten, dass wir so, wie wir sind, nicht gut genug sind. Nicht für Mama, manchmal noch weniger für Papa.

Sie wollten unser Bestes. Und stießen uns in ein Leben, das uns mit der Einsamkeit der Zurückweisung konfrontierte.

Manche nahmen die Herausforderung an und wurden glücklich mit dem, was ist. Das sind die Starken unter uns.
Andere trinken, nehmen Drogen, sind depressiv, auf der Suche, seit sie aus Mamas Paradies verstoßen wurden.
Wir sind in der Mehrzahl.
Doch irgendwann werden auch wir eine Art von Glück finden, eines Tages, wenn wir den Weg der Sehnsucht gehen, an dem unser inneres Kind auf uns wartet.

Bei mir. Mit mir. Fühlend in die Welt.

2011-12-13T22:50:00.002+01:00

Klingt esotherisch. Ist es auch irgendwie.
Wenn nicht gerade ältere Herren mit Raucherhusten im Ruheraum schnarchen, meine Vorderfrau das Gaspedal nicht findet oder ein Ortsfremder mitten auf der Durchfahrtsstraße eine Volbremsung macht, weil Susi sagt: "Sie haben Ihr Ziel erreicht!", bin ich bei mir.
Und fühle seit längerem wieder eine Verbindung mit dem Rest des Universums. Sehe den Vollmond, fühle den Regen auf meinem Hut, liebe meine KollegInnen, stehe neben dem einen oder anderen sehr liebenswerten Menschen und schneide Paprika, lasse mir meine Tasche tragen und fühle einen Verlust, wenn einer dieser sehr liebenswerten Menschen an der roten Ampel aussteigt.
Auf einmal fühle, höre und sehe ich das Leben.
Zugegeben, ich bin immer noch viel zu häufig betrunken, finde die Frau im Spiegel nicht sonderlich liebenswert und habe das Bedürfnis, abnehmen zu wollen, soviel, wie irgendwie geht; weil ich dann schneller laufen kann. Hoffe ich.
Natürlich muss mein Rücken mitspielen. Und natürlich sollte ich im Hinterkopf haben, dass ich nicht ganz bin, "versehrt", wie ich in einem Forum zum Thema "Bandscheiben-OP" las.

Aber ich will. Ich werde. Und ich kann, wenn ich will!

Und vielleicht kann ich mich eines Tages in ein Gefühl stürzen. Vielleicht kann ich eines Tages meine Tasche abgeben und mir die Tür aufhalten lassen, ohne mich zu fragen: "Was will der von mir?" Vielleicht kann ich eines Tages nicht nur meine Tasche, sondern auch mich fallenlassen. Vertrauen.

Nein, nicht Dir - wir kennen uns zu lange!

Aber vielleicht Dir - Du kennst mich noch nicht.

Doch erst einmal will ich mir reichen.

Gedenken an einen besonderen Menschen

2011-12-13T21:47:00.004+01:00

Zuviele Nachrufe für ein Jahr, finde ich. Doch dieser sehr besondere Mensch hat einen besonderen Nachruf verdient.

Die Fakten: Er ist 81 Jahre alt geworden, besaß und nutzte iPhone und PC, ging regelmäßig ins Fitnessstudio, hat in Gemeinschaftsproduktion mit seiner Frau einen wunderbaren Sohn in die Welt gesetzt, und der gebürtige Hamburger war ihm deutlich anzuhören. Widder war er, ein klassischer, einer von der polternden Sorte.

Jeder Mensch produziert in seinem Leben Geschichten, Anekdoten, Sinnsprüche. Mir ist eine Situation im Gedächtnis geblieben, in der ich ihn am liebsten geknutscht hätte, weil er in widdernder, kaufmännischer Kurzform ausgedrückt hat, was ich in diesem Moment dachte. Denken Sie sich zwei Künstler, nämlich einen Maler und einen Pianisten mit einem gemeinsamen Auftritt: Konzertmalerei. Der eine improvisierte am Klavier, der andere bemalte dazu eine riesige Leinwand. Nach ca. zwei Stunden waren sie fertig.
Im Anschluss besuchte man mit den näheren Freunden und Angehörigen ein Lokal. Dort wurde der Auftritt noch einmal besprochen. "Ich habe genau gehört, als Du Blau gespielt hast!" säuselte der Maler, angehimmelt von einigen mitgebrachten Groupies in den Wechseljahren. "Nein, ich sah Violett, während ich spielte!" antwortete der Pianist.
Die Zuhörer schwiegen ehrfurchtsvoll. Nur der Papa des Pianisten trommelte mit einer Hand auf der Tischdecke, die Augen gen Zimmerdecke gerichtet.
Eine Weile ging der Austausch weiter. Man hatte Grün gehört, während Gelb gespielt wurde, man hatte Oscar Peterson im Ohr, während der Maler Cole Porter empfand.

Der Papa des Pianisten trommelte lauter. Ich sah ihm an, dass er GENAU JETZT etwas sagen musste. Und das tat er: "Das ist ja alles ganz großartig. Aber was ist denn finanziell dabei herausgekommen?" war seine Frage.

Pianist, Maler und Malergroupies schwiegen.

Lieber Wolfgang, falls Du Dein iPhone mitgenommen hast: Für diese Unterbrechung künstlerischer Selbstbeweihräucherung werde ich Dir ewig dankbar sein!

Das Leben schenkt Momente, Zeit mit den Lieben. Wir hatten einen harmonischen, gemeinsamen Sommernachmittag, begleitet von Deinem kühlen, erfrischenden Humor.

Ich bin dankbar für diese Zeit, dafür, dass Du mir in vielen Dingen Vorbild bist und für die Seelenverwandschaft zwischen Widdern, die ich im Zusammensein mit Dir immer sehr deutlich gespürt habe.

Ein großartiger Mensch ist fort. Doch wer in unseren Herzen lebt, ist nicht tot. Er ist nur fern. Tot ist, wer vergessen wird. Du wirst nicht vergessen werden. (Den Mittelteil habe ich von Kant geklaut, nur für den Fall, dass Du da, wo Du bist, googeln kannst.)

Eins. Sein.

2011-12-13T21:40:00.005+01:00

Ver-ZWEI-felt war ich, denn
ZWEI-fel kamen auf am Lebenssinn.
Darum vereinzelte ich
und ent-ZWEITe mich mit meinen Lieben.

ALLEIN war ich. Mit mir.

Allein bin ich immer noch.

Doch gleichzeitig EINS. Mit allem.

Prekäre Weihnachtsbeleuchtung

2011-12-11T20:53:00.003+01:00

Zum ersten Mal seit langer Zeit bin ich heute Abend durch das Dorf gestreunt. Eigentlich wollte ich Vollmond gucken und Chinakohlpfanne verdauen. Aber in der Vorweihnachtszeit kann der Blick überhaupt nicht anders als an den unterschiedlichsten Dekorationen hängen zu bleiben.

Ich habe ein paar unterschiedliche Theorien entwickelt. Die letzte sprang mir zusammen mit einem quietschlila blinkenden Busch förmlich ins Auge: Haben die in den letzten Jahren immer häufiger werdenden Blink-, Wander- oder sonstwie grellen Lichter möglicherweise etwas mit der ebenfalls immer größer werdenden Hektik zu tun, die so viele Menschen spätestens mit dem Auftauchen der ersten Schokoweihnachtsmänner im Supermarkt (also etwa ab Ende August) befällt? Dieses Geblinke hat ja nichts Besinnliches oder auch nur Freundliches, ganz im Gegenteil, es tut in den Augen weh und macht zumindest mich auch ein Stück weit aggressiv. Der Impuls, das lila blinkende Ding mitsamt den Wurzeln herauszureißen war jedenfalls vorhanden.
Meiner bescheidenen Meinung nach passt diese Beleuchtung ganz wunderbar zu den Inhabern der leeren Augen und genervten Gesichter, die volle Tüten aus den Läden nach Hause tragen und dort von demselben Geblinke begrüßt werden wie sie es in den Geschäften noch störend empfanden.

Die andere Theorie hatte ich früher schon. In meiner Geburtsstadt zumindest fiel es auf, dass ausgerechnet in den Gegenden, in denen erfahrungsgemäß das heute so genannte bildungsferne Prekariat beheimatet war, besonders wilde Dekorationen das Straßenbild beherrschten. Da waren Vorgärten und Balkons taghell erleuchtet, es gab Rentiere, an der Hauswand kletternde Weihnachtsmänner und "Merry-Chrismas-Blinkleuchten" in den Fenstern. Schon damals habe ich mich gefragt, ob die Inhaber der Weihnachtsbeleuchtung einen Ratenzahlungsvertrag mit ihren Stromlieferanten haben, zumal sie sich meist auch lange nach den Festtagen nicht von ihren Lichtspielen trennen mochten. Da lagen die Weihnachtsbäume schon seit Wochen verrottend auf der Straße, weil der Sammelplatz zu weit weg war, aber im Garten blinkte es munter weiter.

Die bildungsferne Großfamilie auf der anderen Seite des Zauns jedoch straft meine Theorie gerade Lügen - die haben überhaupt kein Licht an. Wahrscheinlich wurde das gesamte Jahresbudget während des Sommers in Würstchen und Bier investiert, da muss man dekotechnisch eben Abstriche machen.

Ich habe mich jedenfalls über den dezent und in freundlichem Licht leuchtenden Stern an meinem Küchenfenster gefreut und gleich meine dritte Adventskerze angezündet. Glücklicherweise blinkt in meinem Blickfeld nichts.

Einen schönen dritten Advent wünsche ich Ihnen!

Und falls Sie weitere Theorien über den Zusammenhang zwischen Weihnachtsbeleuchtung, IQ, Bankkonto und Schichtzugehörigkeit haben, lassen Sie mich doch bitte daran teilhaben.

Vollmond. Wolfsnatur.

2011-12-11T00:35:00.003+01:00

Ich kehre zurück vom Nachtspaziergang. Habe den Mond angeheult und darauf gewartet, dass sich meine Sinne schärfen, dass mir Pfoten und Fell wachsen und ich mit einem großen, schwarzen Wolf an meiner Seite hinauslaufe in fremdes Leben. Habe mich zwischen vorweihnachtlichen Vorgärten verloren, deren grelles Licht die Sterne verdunkelte. Bin langsam gegangen, einen Fuß vor den anderen, vorsichtig, um nicht zu stolpern.

Es ist gut, sich hineinfallen zu lassen in ein Gefühl. Die Sehnsucht nach Wasauchimmer fühlt sich lebendig an, nagt an mir wie die fortschreitenden Tage am Mond.

Wenn ich meine Augen schließe, kann ich die seinen sehen, gelb und leuchtend in der Dunkelheit, kann schwarzes Fell unter meinen vorsichtig tastenden Fingern spüren. Wenn ich still bin und konzentriert lausche, kann ich ihn atmen hören, ganz in meiner Nähe.

Wenn ich meinen Tränen freien Lauf lasse, wird er sie riechen. Dann wird er an meine Seite kommen und mit mir gehen.

Heute Nacht jedoch bin ich noch einmal allein gegangen.

Es reicht!

2011-12-10T20:52:00.002+01:00

Mein Lieblingspsychologe und -autor Robert Theodor Betz behauptet in einem seiner vielen Vorträge, dass viele Menschen eine entscheidende Änderung in ihrem Leben mit den Worten "Es reicht!" einläuten.

Etwas Ähnliches habe ich heute morgen der Frau im Spiegel gesagt. Die hat so depressiv geschaut, dass mein Gehirn allein bei ihrem Anblick Falten bekam.

Also habe ich meinen Blick von der depressiven Dame abgewendet und aus dem Dachfenster geschaut. Da draußen tobte bestes Aprilwetter: Blauer Himmel, Sonne, rabenschwarze Wolken, Hagelschauer, Regen, blauer Himmel...

"Komm, wir machen erst sauber und dann Sport!" habe ich der Frau im Spiegel vorgeschlagen. Wir haben gestaubsaugt, Blumen gegossen, Wäsche gewaschen und das Clo geputzt. Danach ging es uns schon wesentlich besser.

Eine Wolkenlücke haben wir dann genutzt, um loszulaufen. Wind war, Sonne und Regen. Und auf einmal fühlte sich das Leben wieder lebendig an, eine Verbindung war spürbar zu irgendetwas Ganzem "da oben".

6,18 km sind wir gerannt, die inzwischen nicht mehr depressive Dame und ich. Gegrinst haben wir und laut mitgesungen, als Madonnas "Die another day" lief.

Das erste Mal seit längerer Zeit war da ein Gefühl von Einheit mit allem. Ein gutes Gefühl.

Hinter dem Regenbogen

2011-12-08T19:41:00.003+01:00

Ich wünsche mir,
dass es die Wiese gibt,
diesen Platz hinter dem Regenbogen,
an dem sich all die wiederfinden,
die sich einst geliebt haben,
die mit uns waren für eine Zeit.

Ich hoffe,
dass auch ich eines Tages
über diesen Regenbogen laufe,
auf den Spuren meiner Lieben;
dass ich sie finden werde,
mit ihnen sein darf,
als wäre da niemals eine Trennung gewesen.

Ich glaube fest daran,
dass sie dort sein
und mich liebevoll begrüßen werden.

Without you.

2011-12-08T19:33:00.004+01:00

Mariah Carey singt "Can't live without you!" Das ist Blödsinn. Wir alle können leben ohne die Menschen, die wir einst geliebt haben. Wir alle haben den Überlebensinstinkt, der uns hilft, ohne "you" zurecht zu kommen.
Menschen gehen. Andere Menschen sterben. Wieder andere leben ohne uns.
Wir lassen zurück.
Wir bleiben zurück.
Wir verursachen Abschiedstränen.
Wir weinen Abschiedstränen.

Aber wir werden überleben.

Und irgendwann werden wir uns fragen, wann das Bild des einst so geliebten Menschen in unserem Herzen verblasst ist.

Sei!

2011-12-07T00:02:00.003+01:00

Stell Dir vor, wie es sich anfühlen würde, wenn das, was Du tust, reichte!
Tu einmal so, als wärest Du gut, so, wie Du bist!
Erlaube Dir den Traum, dass Du wertvoll bist ohne Leistung, einfach, weil Du bist.
Glaube daran, dass Du einen Wert hast!

Du musst sein, nichts sonst.
Du musst nicht müssen.
Du musst nichts darstellen.
Du musst nichts zeigen.

Sei.
Bei.
Dir.

Und wenn dann noch Raum bleibt:
Sei mit mir.

Nur für den Fall, dass der Adressat sich nicht angesprochen fühlt: Er ist ein nahezu ununterbrochen arbeitender Mensch, BVB-Fan und Bowling-König.
Alle anderen dürfen sich gern wiederfinden.

Ich und Du ohne Wir

2011-12-03T01:13:00.006+01:00

Ich wünschte Dich.
Ich hielt Dich.
Ich liebte Dich.

Ich gab mich.
Ich fiel in Dich.
Ich hoffte auf Dich.

Ich halte mich.
Ich bleibe.
Ich weiche nicht von meiner Seite!

Ich

2011-12-03T01:05:00.002+01:00

Es fällt mir schwer, mit mir zu sein.
Doch ich strenge mich an.
Bin trotzdem nicht so, wie ich es mir gewünscht hätte.
Ich bin ich.
Hier.

Spiegellos mag ich mich.

Ich. Jetzt. Hier.

Bin nicht, wer ich sein sollte.

Bin nicht die Frau meiner Träume.

Bin. Mehr nicht.

Wir?

2011-12-03T00:57:00.005+01:00

Du kämpfst.
Ich ergebe mich.

Du hältst durch.
Ich erkranke.

Du suchst Dir Aufgaben.
Ich schlafe.

Du tust.
Ich beobachte.

Du bist.
Ich war.

Augen auf und durch!

2011-12-02T05:53:00.003+01:00

Sonntag. Ich erhole mich. Oder, um Anett Louisan zu zitieren: "Ich bleib' präzis hier liegen. Das muss ich heute fertig kriegen."
Es funktioniert. Karen Slaughter wäre stolz auf mich; ich habe ihren neuesten Thriller an einem Nachmittag gelesen und es geschafft, mich dabei so wenig wie möglich zu bewegen.

Montag. Guter Start. 20 Minuten Yoga, sogar ein wenig meditiert. Nur ganz kurz über den Schwachkopf vor mir geschimpft und die dusselige Kuh hinter mir angebrüllt. Bis unter den Haaransatz voller guter Vorsätze.
Blöd. Eine Kollegin hat Kekse mitgebracht.
Noch blöder: Ich habe irgendwie gar keine Lust auf die Muskelbude. Dabei müsste ich, ich war ja gestern schon so faul.
Egal. Bin müde.

Dienstag. Mein Bett fesselt mich, und es gelingt mir nur schwer, mich zu lösen. Keine Zeit mehr für Frühstück oder gesundes Essen, Kaffee und Banane müssen reichen.
Blöd. Ein Kollege spendiert Frühstück. Mit Brötchen und Camembert und Kuchen.
Noch blöder: Ich habe heute nachmittag Kochkurs, aber jetzt schon Hunger.
Am Allerblödesten: Men Trainingspartner hat mir abgesagt. Wie soll ich allein den Weg in die Muskelbude finden?
Egal. Gute Nacht!

Dienstagnacht. Wadenkrampf. Wo, zum Teufel, kommt der denn her? Ich habe mich doch überhaupt nicht bewegt!! AUA!!!

Mittwoch. Ich kann nicht auftreten. Und da meine Kupplungswade zickt, auch nicht zur Arbeit. Noch viel weniger zum Sport. Blöd. Muss ich also schon wieder bewegungslos auf der Couch herumliegen und mir beim Zunehmen zugucken. Wenigstens ist die zweite Staffel von "True Blood" angekommen.
Noch blöder: Ich habe noch eine Tafel Weihnachtsschokolade gefunden, die ich im Küchenschrank versteckt hatte, damit ich sie nicht finde.
Ganz besonders blöd: Gleich daneben liegt eine Tüte Nachos.
Ist jetzt auch schon egal. Reicht ja, wenn die Vampire hübsch und schlank sind.

Donnerstag. Jetzt aber! Ich habe noch vier Tage Zeit, um diese Woche zu nutzen, und ich fange gleich heute damit an!
Es gibt Tomatensuppe ohne alles, viel Obst und noch mehr Kräutertee.
Blöd. Da steht schon wieder Kuchen in der Küche. Na gut, ein Stück.
Habe die Kurve gekriegt. Und nach Feierabend die Muskelbude gefunden. So schlimm sehe ich gar nicht aus. Angezogen. Im Verhältnis zu... Naja, allen möglichen Anderen. Und wenn ich ausgezogen bin, kann ich die Augen zumachen. Man muss sich nicht alles genau angucken. Frau schon gar nicht.

Freitag. Vielleicht wird doch noch alles gut. Glücklicherweise hängt mein Spiegel ganz hinten links in der Ecke, und ich muss mich richtig dünn machen, um mich überhaupt im Ganzen sehen zu können.

Glücklicherweise verhält sich mein Gewicht umgekehrt proportional zum Mond: Er nimmt zu, ich ab. Naja, ich nur 100 Gramm, der Mond um fast ein Viertel. Aber das ist immerhin ein Anfang!

Also Guapa - Du hast noch drei Tage, um eine richtig nette Woche gehabt zu haben. Augen auf und los!

Die Anderen

2011-11-24T20:31:00.006+01:00

Alles ist auf dem richtigen Weg. Sagen alle, sogar Frau Merkel. Das Leben, vor allem aber die darin herumtaumelnden Akteure konfrontieren mich. Mit so ziemlich allem. Manchmal stellt jemand provozierende Fragen. Der schöne Theo (mein Masseur) sagt, ich sei ja sowas von verspannt und quält mich - mit den allerbesten Absichten. Der sehr sympathische Kollege aus der Partnerpraxis piesackt mich ebenfalls und erklärt: "Ein bisschen wehtun muss es schon!"

Also leide ich still vor mich hin, schleppe den Gedanken, dass ich diejenige bin, die irgendetwas falsch macht, mit mir herum, ergebe mich den helfenden Händen und Worten und schlafe ein mit dem Gefühl, dass ich einen echt irre anstrengenden Tag hatte. (Naja, "Einschlafen" ist das falsche Wort - ich falle in tiefe Bewusstlosigkeit, sobald ich nicht mehr versuche, Gutes zu tun oder mir tun zu lassen.)

Und oft beschleicht mich kurz vor der erlösenden nächtlichen Bewusstlosigkeit das Gefühl, dass unglaublich viele Quälereien mit den besten Absichten geschehen.

Gehen wir doch einmal von dem Wunsch aus, anderen etwas Gutes zu tun. Wie kommen wir auf die Idee, wir könnten wissen, was für die Anderen gut ist?
Warum sind wir beleidigt, wenn die Anderen nicht gut finden, was wir mit den besten Absichten für sie tun?
Wollen wir wirklich gut für die Anderen sein, oder wollen wir nicht viel mehr, dass die Anderen gut zu uns sind?

Wer hat uns die Weisheit gegeben, in fremde (also nicht unsere eigenen) Köpfe zu sehen?

Wer schenkte uns die Voraussicht, die es uns erlaubt, den Anderen zu sagen, was gut für sie sein würde - irgendwann später? Und dass genau das passieren wird, was wir ihnen in unserer unendlichen Weisheit prophezeien?

Woher nehmen wir diese unglaubliche Arroganz, die uns glauben lässt, wir hätten auch nur den Schatten einer Ahnung, was im Anderen vor sich geht?

Konjugieren Sie!

2011-11-24T20:19:00.005+01:00

Du bist reflektiert.
Er kann besser.
Sie fühlt anders.
Es könnte gut sein.

Wir entscheiden gemeinsam.
Ihr seid für Euch.
Sie finden den Weg.

Ich
habe dem nichts entgegenzusetzen.

Bitte erklären Sie mir die Welt!

2011-11-18T22:39:00.004+01:00

Neben mir reden zwei Herren. Sie unterhalten sich nicht. Sie reden.
Ich glaube nicht, dass es ihnen um Austausch von Argumenten oder Meinungen geht. Nein, hier wird Geschichts-, Philosophie- und Politikunterricht abgehalten - in Bademantel und Adiletten.
Ganz nebenbei erfahre ich, dass China und Indien die afrikanischen Länder ausbeuten und es manchmal auf dem Land noch einen Familienverband mit Großmutter gibt.

Dunkelblauer Bademantel: "Ich sage ja immer..." (Ich werde niemals erfahren, was er immer sagt, weil...)
Handtuch-um-die-Hüfte geht dazwischen; es ist ihm sowas von sch...egal, was dunkelblauer Bademantel zu sagen hat: "Damals war..."

Ups, eben waren sie doch noch beim Klienten von Handtuch-um-die-Hüfte und der Unverschämtheit, dass dieser elende Mistkerl 2.000 € im Monat an Rente bekommt - geerbt!
Wie sind die jetzt in so kurzer Zeit bei den ausgestorbenen Dinosauriern gelandet?

Teilzeitschriftstellerin im grauen Bademantel hat nicht richtig aufgepasst. Blöd.

Bin gespannt, was gestreifter und dunkelgrauer Bademantel, die die Plätze der Welterklärer eingenommen und jeweils ein Kristallweizen bestellt haben sich - und dem Rest der Welt - zu sagen haben.

Zur Zeit herrscht erholsames Schweigen.

Wortgemälde.

2011-11-12T21:57:00.002+01:00

Wenn ich diesen Tag malen sollte, bräuchte ich eine riesige Leinwand, mindestens zwei mal drei Meter. Und jemand müsste Klavier spielen, am liebsten Keith Jarrett. Debussy, George Winston oder eine der wunderschönen Improvisationen von Xenos wären auch passend.
Ich befände mich in einer alten Kirche, irgendwie gotisch, nur von Kerzen erhellt, die Musik klänge aus unsichtbaren Lautsprechern.
Ich würde mir die leere, weiße, aber im Kerzenlicht elfenbeinfarbene Leinwand eine Zeitlang ansehen, dann die Augen schließen, um das Bild vor meinem Inneren lebendig werden zu lassen.

Und dann würde ich links oben beginnen mit einem tiefen, dunklen Blau. Es wäre die Farbe des frühen Morgens, etwa zwei Stunden vor der ersten Dämmerung. Ein weißer Vollmond und ein einzelner Stern rechts darunter wären zu sehen.
Weiter rechts wiche das dunkle Nachtblau langsam einem zarten Rosa, darunter stahlgraues Meer mit Schaumkronen und ein paar frühen Seevögeln darauf.
Direkt in der Mitte, zwischen dem Morgen und einem strahlend hellblau-goldenen Tag eine Läuferin, ganz in Schwarz, sehr klein im Verhältnis zum Rest des Bildes.
Rechts oben gäbe es eine rote, runde Sonne, sie stünde direkt über der Steilküste. Darunter, am Wassersaum, säßen Dutzende von Möwen wie Zuschauer im Theater.

Aus den unsichtbaren Lautsprechern in meiner Kirche müsste Keith Jarrett zu hören sein, das Köln Concert von 1975.

Ich würde ein paar Meter zurücktreten, das halbfertige Bild betrachten. Meine Augen noch einmal schließen, innehalten, tief und ruhig atmen. Dann weiter.

Einen Strandsee würde ich in die linke untere Hälfte malen, davor ein Feld mit einer Herde Galloways und zwei sich spielend jagender Kälber, die aussähen wie zum Leben erweckte Teddybären.

Rechts dann den Sonnenuntergang. Schwierig wäre es, den Weg der Sonne vom leicht rosa gefärbten Morgenhimmel über das Bild nach Westen wandern zu lassen, wo sie untergehend Landschaft, Meer und Luft orange färben würde.

Doch mein Bild würde keiner Logik folgen wollen, es wäre ohne Reihenfolge; Blitzlichter eines perfekten Tages, mit meinen Augen gesehen.

Vielleicht würde ich rechts unten, auf diesen kleinen freigebliebenen Fleck, ein lächelndes Gesicht malen.

Und mit den letzten Klängen des Köln Concert würde ich auch den letzten Pinselstrich setzen - meine Signatur.

Dieses Bild wäre unverkäuflich.

Nachtrag: Jetzt, ein paar Stunden später, würde ich mein Bild noch etwas erweitern, als Dankeschön für den Menschen, der einen perfekten Tag mit einem offenen und im Gedächtnis bleiben wollenden Gespräch gekrönt hat. Interessante Unterhaltungen können durchaus mit "Warum hast Du Nosferatu auf Deinem Arm?" beginnen....

ICH BIN GELAUFEN!!!

2011-11-12T10:13:00.005+01:00

Nicht weit. Eher langsam. Und auch nur kurz. Trotzdem habe ich ununterbrochen im Kreis gegrinst und mit bei sämtlichen zuständigen Göttinnen und Göttern dafür bedankt.

Ich bin nämlich seit fast einem halben Jahr nicht mehr gelaufen. Vor allem aber war ich mir nicht sicher, ob ich jemals wieder laufen werde. Hätten Sie mich vor vier Monaten gefragt, ich hätte mich wortlos abgewendet und gedacht: "Rede Du nur. Ich fühle es anders!"

Heute also bin ich gelaufen. An der Ostsee. Bei gefühlten 0°, im Westen der Vollmond, im Osten die aufgehende Sonne. Richtig dramatisch also. Die perfekte Kulisse für meine Rückkehr ins wahre Leben - ins Läuferleben nämlich.

Wer mich kennt oder wer selbst läuft, hat möglicherweise eine Vorstellung, dass ich gerade innerlich gleichzeitig Samba tanze, eine Kerze anzünde und den Göttern opfere.

Vor ein paar Monaten habe ich frustriert und traurig unter meine knapp 4000 km bei jogmap ein "Ich lief, also war ich." gesetzt. Kurz darauf habe ich meinen Account gelöscht, weil ich es nicht aushalten konnte zu sehen, was vorher ging und jetzt vielleicht niemals wieder gehen würde.

Heute stehe ich am Wasser, ein leichtes Ziehen an den Oberschenkelrückseiten und kalten Wind im Gesicht: Ich laufe, also bin ich!

SAW reloaded

2011-11-12T09:47:00.002+01:00

Mein herzliches Dankeschön gilt dem Grüppchen männlicher Mittvierziger, die den geistigen Weg von der Spätpubertät ins reifere Alter noch nicht gefunden haben. Ohne ihr Gelärme in der Sauna wäre ich jetzt nicht derart inspiriert, dass ich sowohl den einen oder anderen neuen Text für "Frauen denken. Männer nicht. Denken Frauen." verfassen als auch ein paar besonders blutige Morde verüben werde; letztere natürlich ausschließlich auf dem Papier. Leider.

Der Sinn mancher Ereignisse, die uns im Leben widerfahren, erschließt sich nicht immer sofort. Als ich vorhin in der Sauna lag, vor meinem inneren Auge Äxte, Kettensägen und einen Vorschlaghammer, fragte ich mich, mit welcher Energie ich diese Menschen in mein Leben gerufen habe. Welche Gedanken oder Glaubenssätze habe ich, ohne es zu merken, ins Universum geschickt, damit es sich genötigt sah, mir mit dieser nervtötenden Horde zu antworten?
Sollte es "Ich möchte lernen, in einer Bahnhofshalle zu meditieren!" gewesen sein? Oder "Ich bin entschlossen, in jedem meiner Mitmenschen das göttliche Licht zu sehen!"?
Im Klabautermann jedenfalls herschte tiefste Nacht. Meditieren klappte auch nicht.

Aber ganz hinten in meinem Kopf tauchte eine Idee auf: "Ob der Erfinder der SAW-Filme regelmäßiger Saunagänger ist?" Denn ganz ehrlich: Die Vorstellung, alle bis auf einen in der Außensauna einzusperren, die Temperatur auf 100° hochzudrehen, während ihr Kumpel exakt zwei Handbreit von der verbarrikadierten Tür entfernt angekettet ist, einzig einen Fuchsschwanz in Greifweite, und sich entscheiden muss: Überleben und auf ewig die qualvollen Todesschreie seiner bis vor ein paar Minuten noch putzmunteren Freunde im Ohr, mit Frostschäden an sämtlichen Gliedmaßen (natürlich steht der Kerl in meiner Phantasie splitterfasernackt im schneidend kalten Novemberwind) oder Fuß absägen und die Jungs retten. Danach selbst qualvoll verbluten, weil die zu blöd sind, Erste Hilfe zu leisten.

Ich muss schnell nochmal in die Sauna - Inspirationen sammeln.

"Rhinozeros" oder "Wo ist das letzte Nashorn"?

2011-11-11T09:34:00.006+01:00

Vor gar nicht so langer Zeit antwortete mir mein bester Freund auf eine meiner häufigen Bemerkungen angesichts von Sprachlosigkeit oder gar Unhöflichkeit mancher Mitmenschen: "Liebe Guapa, ich gehe davon aus, dass wir zu einer aussterbenden Art gehören." Er könnte recht haben.
Anlass meiner damaligen Klage war ein junger Mann (verdammt nochmal - habe ich das gerade geschrieben? Ich, die ich doch noch immer gefühlte 33 Lenze zähle??), der sich in der Saunaumkleide wortlos an mir vorbeidrängelte. Ich fand - und finde - es unrational, sich in solchen Situationen nicht durch ein "Entschuldigung, darf ich mal durch?" bemerkbar zu machen. Erstens geht es schneller, weil der oder die im Weg Stehende dann schneller reagieren kann, zweitens ist es schlichtweg eine Frage elementarer Höflichkeitsregeln. Finde ich. Aber ich gehöre ja zu einer aussterbenden Art.

Vielleicht ist das einer der Gründe, warum ich so gern im Wald hinter dem Seniorenheim spazieren gehe: Wenn ich da jemanden grüße, bekomme ich Antwort. Das finde ich schön. Es gibt mir das Gefühl, eben doch nicht allein auf dieser Welt zu sein.

Doch nun zu den Nashörnern. Es gibt ein sehr interessantes Theaterstück von Eugène Ionesco, "Les Rhinocéros". Es erzählt davon, wie sich nach und nach alle Menschen um den Erzähler herum in Nashörner verwandeln. Die Erzählung, nach der das Stück entstanden ist, ist relativ kurz, aber sehr beeindruckend. Ionesco hat das Stück 1957 geschrieben. In der Schule haben wir es als Parabel für das Entstehen einer totalitären Gesellschaft interpretiert. Heute frage ich mich, ob sich an ihm auch jemand vorbei gedrängelt hat, ohne den Mund aufzumachen, er deswegen einfach furchtbar angepisst war und das Gefühl hatte, niemand außer ihm sei mehr höflich und freundlich.

Anlass für mein heutiges Genöhle ist der gestrige Saunabesuch. Ich befinde mich gerade in Damp an der Ostsee, um mich ausgiebigst zu erholen. Meine geschätzten LeserInnen wissen, dass ich eine begeisterte Saunagängerin bin; für Damp habe ich mich neben dem opulenten Frühstücksbuffet und der Ostsee wegen der großartigen Saunalandschaft (mit Blick aufs Meer!) entschieden.

Gestern also saß ich mit sechs Nashörnern in der Klabautermann-Sauna: Draußen Nebel und Sturm, drinnen Dämmerlicht, kuschelige Wärme - und Nashörner.
Für den Fall, dass ich den Zusammenhang zwischen meinem Ruhebedürfnis beim Saunagang und den drei Paaren, die es wichtig fanden, ihre mitschwitzende Umgebung über das, was sie gerade so bewegt, zu informieren, nicht deutlich geworden ist: Ich hasse Gequatsche in der Sauna! Es interessiert mich nicht, ob die Enkelchen sitzen, stehen oder "Mama, Papa, Ball" sagen können! Es ist mir piepegal, dass in Wanne-Eickel vorgestern der Bus nicht gekommen ist! Und ich bin der Überzeugung, dass es doch einigermaßen problemlos möglich sein sollte, für zehn Minuten die Klappe zu halten.

Übrigens hat bei Ionesco niemand außer dem Erzähler gemerkt, dass die Sache mit den Nashörnern passierte. Die Nashörner auch nicht.

Vollmond. Nebel.

2011-11-09T21:47:00.002+01:00

Wenn ich durch das Dorf nach Hause fahre, muss ich langsam sein; ich kann die Straße nicht erkennen.
Ich weiß, dass da rechts neben mir die Schafe grasen. Oder sich zusammenkuscheln gegen die Feuchtigkeit.
Ich sehe den fast vollen Mond und wünsche mich auf die von ihm beschienene Lichtung, irgendwo im Wald, angstfrei.

Heute habe ich den Mond nur kurz gesehen auf meinem vernebelten Nachhauseweg. Aber vielleicht begleitet er mich in den Schlaf, wenn ich so tue, als gäbe es ihn nicht..

Vielleicht schenkt er mir Träume.

Vielleicht wacht er über mich.

Vielleicht erleuchtet er meine Nacht.

Vielleicht bleibt er bei mir. Unterbewusst.

Jesus lebt!

2011-11-08T20:14:00.007+01:00

Vorweg eine absolut ernstgemeinte Warnung: Mein Text könnte - so vorhanden - Ihre religiösen Gefühle verletzen. Wenn Sie also welche haben und dies unter anderem mit Aufklebern an Ihrem Auto kommunizieren, lesen Sie bitte nicht weiter!

"Jesus lebt!" steht auf dem Aufkleber links neben dem Kofferraum des SUV meines Vordermannes. Rechts wird es Englisch: "Smile - God loves you!"

Ich hätte gern die Stille an der roten Ampel genutzt, um über diese Botschaften zu philosophieren; leider blendetee mich seine Nebelrückleuchte derart, dass es jeden Gedanken schon im Keim zerriss.

Später, als ich ihn überholt hatte (er hatte im Gegensatz zu mir die Ruhe, über Jesus, Gott, das Leben und den ganzen Rest nachzudenken; wäre es anders, hätte er möglicherweise statt Ruhe sein Gaspedal gefunden) und die roten Lichtblitze vor meinem inneren Auge verschwunden waren, dachte ich nach.

"Warum liebt Gott nur ihn?" fragte es in mir. "Wäre es anders, hätte er (Gott meine ich; sein Fahrlehrer hat es ja offensichtlich unterlassen) ihm möglicherweise erklärt, dass es den Mitmenschen gegenüber unfair ist, wenn man sie blendet." "Und überhaupt: Warum soll ich lächeln, bloß weil der einen albernen Aufkleber auf seinem Auto hat? Wenn Gott auch mich lieben würde, hätte er ja nicht diesen ausgemachten Egoisten im Schleichtempo und seine Nebelschlussleuchte vor mich und meinen Kleinwagen gesetzt - oder?"

"Jesus lebt!" war mir kurz entglitten. Aber nachdem ich mich fertig aufgeregt und auf höchst unchristliche Weise ein paar besserwisserische Schnarchtatzen rechts überholt hatte, nahm ich mir die Zeit, auch darüber nachzudenken. Warum befand sich diese höchst plakative Aussage in einem Fisch? Da saß meines Wissens doch Jona (das war der Kerl, der irgendwie im Wal gelandet ist). Und überhaupt: Ist Ihnen schonmal aufgefallen, dass Autos mit irgendwelchen Fischaufklebern drauf sehr häufig einen besonders unchristlich fahrenden Zeitgenossen vorn links sitzen haben? Und dass der stilisierte Fisch gern mit "Rabea fährt mit" oder "Samuel an Bord" kombiniert wird?

Dem habe ich zweierlei entgegen zu setzen: Einen Aufkleber, der in Schönschrift auf meiner Windschutzscheibe verkündet "Kein Balg mit bescheuertem Namen an Bord!". Und dann bin ich ja auch noch da, wohl wissend, dass auch ein französischer Kleinwagen für Stress sorgen kann, wenn er nur dicht genug auffährt.

In diesem Sinne: Gute Fahrt! Jesus lebt, und Gott sitzt auf dem Beifahrersitz!

Spiel auf der Seele

2011-11-07T19:31:00.002+01:00

Ich sehe Dich,

während Du meine Seele berührst.

Höre Dein Spiel,

fühle Deine Hände

an meiner Haut.

Ich höre Dich,

während Du mein Herz liebkost.

Fühle Deine Gegenwart,

sehe Dein Spiel

und wünschte…

Mein sehr herzlicher Dank gilt Xenos für die wunderschöne Klaviermusik! Mir war noch viel mehr eingefallen, aber irgendwie hat mein PC diese Gedanken nicht gespeichert. Egal - sie sind irgendwo in meinem Herzen.

Antworten

2011-11-07T19:22:00.003+01:00

Manchmal antwortet es auf eine Inspiration. Ich schreibe, Du spielst. Du spielst, ich schreibe. Wären wir Biene und Blume, gäbe es Honig.

Sei bei mir!

Streichle meine Seele so,

wie Du die Tasten Deines Klaviers berührst!

Nimm mich in Deine Arme mit der gleichen Sanftheit.

Halte mein Herz.

Bleib!

Leben. Punkt.

2011-11-05T23:07:00.002+01:00

"Das Leben sollte keine Reise sein, mit dem Ziel, attraktiv und mit einem gut erhaltenen Körper an unserem Grab anzukommen. Wir sollten lieber seitlich hineinrutschen, Schokoladenei in einer Hand, Veneziano in der anderen, unser Körper total verbraucht und schreiend "Wow, was für eine Fahrt! ! ! " (ist ein Zitat, und ich weiß nicht, von wem...)

Ja, genauso sollte das Leben sein! Ich habe zwar nicht den Schatten einer Ahnung, wer Veneziano ist, aber das Schokoladenei nehme ich!

Wäre es nicht großartig, am Ende sagen zu können: "Ich habe alles mitgenommen, was es gab!"

Wäre es nicht traumhaft, wenn auf dem Grabstein eingraviert wäre: "Sie hat jede Minute geliebt."

Wäre es nicht wunderschön, wenn die liebsten Menschen später sagten: "Sie hat mein Leben berührt."

Wäre es nicht unglaublich wichtig, genau jetzt anzufangen?

Debussy

2011-11-05T22:59:00.004+01:00

Die Augen geschlossen, sehe ich das Spiel des Pianisten. Den Pianisten sehe ich nicht.
Vor meinem inneren Auge brandet ein kretisches Meer, verwurzeln Olivenbäume, strahlt ein weißer Vollmond vom Sommerhimmel.

Ich fühle jeden Zentimeter Haut.

Seine auch, egal, wer er ist.

Es ist November.

Warm für die Jahreszeit.

Kinderkram

2011-11-01T20:55:00.003+01:00

Aus gegebenem Anlass und weil sich viele Nachrichten der letzten Tage genauso anfühlen, möchte ich heute ein paar Fragen ins www werfen:

Was ist der Unterschied zwischen Mindestlohn und Lohnuntergrenze?

Ich hätte ja eine Theorie dazu - wollen Sie sie hören? Nicht? Egal. Also: Der Mindestlohn wurde ja bekanntlich im Koalitionsvertrag von 2009 ausgeschlossen. Jetzt ist aber die SPD in den Umfragen vorn, die FDP rangiert irgendwo weit hinter Grünen und Piratenpartei und einen klitzekleinen Schritt vor der NPD. Deswegen ist eigentlich egal, was in diesem vermaledeiten Koalitionsvertrag steht; Hauptsache, man ist diesen jungschen Dauergrinser endlich los und hat gezeigt, dass man den Zeitgeist verstanden hat.
Deswegen soll es jetzt dann aber auch wirklich bald eine Lohnuntergrenze geben. Für manche.
Erwartungsgemäß möhren jetzt alle Arbeitgeber und diese Randgruppe namens FDP. Aber die Gewerkschaften und das Wahlvolk freuen sich. Alles wird gut. Spätestens nach der nächsten Wahl.

Wie kann man sich um 55 Milliarden Euro verrechnen?

Ich habe in der Schule schon eine "6" bekommen, weil ich nicht Schwanzrechnen konnte, die Mengenlehre verweigert habe und mir der doofe Mathelehrer keine sinnvolle Erklärung für die Existenzberechtigung von statistischer Sockenberechnung liefern konnte.
Auf der Uni musste ich die Klausur für den FiBu-1-Schein zweimal schreiben, weil ich mich um ein paar Pfennige (mein Studium ist schon eine Weile her) vertan hatte.
Angesichts solcher Konsequenzen für verständliche Rechenfehler müssten die Verantwortlichen der sog. "Bad Bank" doch eigentich erschossen werden. Oder zu lebenslänglichem Geldscheinzählen verurteilt.
Glücklicherweise versichert ja unser Finanzminister, dass er das alles nicht wusste. Das tut er selbst für einen Menschen, der unter der geplanten Lohnuntergrenze verdient, weil er den Hauptschulabschluss nicht geschafft hat, auf höchst unglaubwürdige Weise. Aber wir haben ihn (vielleicht nicht direkt) gewählt, und deshalb wird er wohl recht haben.
Und wenn nicht, haben wir es nicht besser verdient.

Und dann wäre da noch das griechische Referendum.

Ich persönlich halte es für absolut legitim, das Wahlvolk an Entscheidungen zu beteiligen, die es in die Armut treiben werden. Wahrscheinlich ist das nicht der Grund, sondern irgendeine Form von Beleidigtsein, weil es wegen dieser albernen Kürzungen und Sparbemühungen Proteste gibt. Die ihren Ursprung möglicherweise darin haben könnten, dass diejenigen zahlen sollen, die erstens nichts haben und zweitens nicht für das Drama verantwortlich sind.
Aber... Ist es nichts faszinierend, dass sämtliche Finanzmärkte angesichts eines geplanten Volksentscheids zusammenbrechen? Trauen die Finanzmärkte dem Volk so wenig Wissen zu, oder sollte das die Angst vor Entlarvung sein?

Fragen über Fragen, die mir wahrscheinlich niemand beantworten wird.

Und auch sonst niemandem.

Allein auf dieser Welt

2011-10-28T22:30:00.002+02:00

Sie kennen "Per Anhalter durch die Galaxis"? Macht nichts. Ich empfehle Ihnen, diese Literaturlücke schnellstmöglich zu füllen, aber für heute Abend ist es nicht wichtig.
Nur soviel: Im "Anhalter" werden gleich auf den ersten Seiten ein paar (logisch gut nachvollziehbare) Thesen über die Bevölkerung des Universums aufgestellt, die in der Annahme gipfeln: "(...) und wenn Ihnen von Zeit zu Zeit jemand über den Weg läuft, ist das nichts anderes als ein Auswuchs Ihrer gestörten Phantasie." Oder anders: "Sie sind allein auf dieser Welt!"

Und allein heute habe ich eine Menge Menschen erlebt, die genau das verinnerlicht zu haben scheinen. Da tauscht man sich in der Sauna mit großem Engagement und noch größerer Lautstärke über den anstehenden Strauchschnitt aus, im Ruheraum versucht eine hörbar gestresste Sozialpädagogin (ich tippe auf eine Abschlussnote von 2,9, aber vielleicht irre ich mich auch, und sie ist Gymnasiallehrerin) erfolglos, ihre ruheunwillige Brut zu erziehen, auf der B3 vollführte mein Vordermann eine rational nicht nachvollziehbare Vollbremsung (möglicherweise wurde er von einem mir unsichtbar gebliebenen Nebelschwaden angegriffen) und zeigte mir auf mein zartes Hupen hin den Finger, mit dem er sich nicht in der Nase bohrte; eine Spaziergängerin ließ ihren Dobermann bellend auf mich zurennen und brüllte aus sicherer Entfernung "Der tut nix!", und bei der Eingabe meiner PIN an der Tankstellenkasse spürte ich den heißen Atem des hinter mir Stehenden im Nacken.

Glücklicherweise habe ich mir die ja alle nur eingebildet. Denn wenn sie real gewesen wären, hätten sie meine Grundannahme "Da ist niemand, auch wenn er Geräusche macht!" in Frage gestellt.
Und dann hätte ich mich möglicherweise gezwungen gesehen, wie im Selbstgespräch "Sozialpädagogen sind strotzdoof!" in den Ruheraum zu brüllen, Dobermann und Frauchen zusammenzufalten und das Fahrzeug dieser N...heimer Schnarchtatze zu rammen.

Aber da war ja niemand. Ich bin ganz allein auf dieser Welt, und all diese Menschen waren nichts anderes als ein Auswuchs meiner gestörten Phantasie.

Mürbe massierte Gedankengänge einer Mittvierzigerin:

2011-10-20T19:58:00.007+02:00

Ich habe einen neuen Physiotherapeuten. Er heisst Theo und sieht aus wie eine Mischung aus dem jungen George Clooney und Adrian Brody. Er quält mich. Er findet jeden meiner rückwärtigen Schwachpunkte, drückt darauf herum und murmelt dabei mit griechischem Akzent "Sie sind total verspannt!".
Was mich unglücklich macht.
Nicht das Murmeln und nicht das Quälen, aber das Siezen. Denn wenn Sie knapp über zwanzig und näher an fünfzig sind (klingt traumatisch, oder???) und von einem jüngeren Mann gesiezt werden, bedeutet das: Sie haben es hinter sich! Der sieht nicht die potentielle Gespielin für wilde Nächte in Ihnen, der sieht eine behinderte ältere Dame, der er helfen muss!
Ich habe trotzdem versucht, mich irgendwie zu entspannen, jeden lüsternen Gedanken in mütterliche Gefühle umzuwandeln ("Nimm mich - JETZT!" vs. "Der Junge sieht so schmal aus - ob er wohl schon genug gegessen hat?").
Ist mir nicht gelungen.

Ich scheine noch entschieden von "Sex ist eine Dienstleistung, und ich habe meinen Mann jetzt endlich bei 1x alle 2 Wochen." entfernt zu sein. Das gibt mir einerseits ein höchst lebendiges Gefühl. Aber Sorge macht es mir auch; die Vorstellung eines jüngeren Gespielen, der in höchster Ekstase "Entschuldigen Sie bitte, aber ich komme!" brüllt, macht mein Herz nicht gerade jubeln vor Freude.

Ich sollte mich darauf beschränken, mich massieren zu lassen und mir eine altersgerechte Freizeitbeschäftigung suchen. Stricken vielleicht. Oder Aquarellmalerei.

Und während ich die Farben mische, könnte ich schon einmal an meiner Trauerrede arbeiten.

Theo ist doof!

Verpackte Tage

2011-10-18T21:54:00.003+02:00

Es gibt da so Tage... Entweder ich wache auf, freue mich darüber, dass es funktioniert hat und ich nicht über Nacht gestorben bin und starte voller Dankbarkeit für dieses Geschenk. So ein Tag kann sich wie ein ganzes Leben anfühlen. Dann schaue ich aus dem Fenster, sehe Sternenhimmel, Dunkelheit, Vollmond, quietschblau oder Sonnenaufgang. Am Wochenende sehe ich den Wagen der Bäckerei und habe eine Idee, dass ich mich irgendwo zwischen 7.00 Uhr und 10.30 Uhr befinde in meinem Tagesablauf. In guten Zeiten bin ich mit Sonnenaufgang am Bäckerwagen vorbeigerannt; in schlechten habe ich der Rennerei hinterher getrauert; heute bin ich dankbar, dass ich zwar noch nicht rennen, aber sehr schnell gehen kann.

Es kann aber auch sein, dass mich mein Wecker anbrüllt und ich beim ersten Geräusch das Gefühl habe: "Dieser Tag wird nicht meiner sein!" Dann hatte ich in der Regel am Vorabend ein oder zwei oder drei Bier zuviel, habe meine große Liebe verloren, das Wetter ist nicht so, wie ich es mir wünsche, und ich muss/soll arbeiten und weiß nicht, wo dieses klitzekleine Gefühl der Motivation versteckt wurde und ob ich es finden soll.
Interessanterweise ist an solchen Tagen entweder Stau, oder die alberne Lok am Ortseingang rangiert stundenlang hin und her.
An solchen Tagen macht mir das schlechte Laune, während ich an den guten höchst engagiert bei Randy Crawford mitbrülle und mein Lenkrad trommelnderweise malträtiere.

Und dann gibt es noch diese "Bin ich, und wenn ich bin, wer könnte ich sein?"-Tage. Dann brauche ich sehr, sehr lange, um mich morgens zu finden. Manchmal träume ich, dass ich die einzige Überlebende bin und mich Außerirdische in Form von bunten Zebras fressen wollen.
Oder ich suche meinen Hund. (Ich habe keinen Hund.)
Es kann auch passieren, dass ich, die ich normalerweise mindestens zwei Stunden braucht, um sich vom Tag finden zu lassen, viel länger schlafe als gewohnt und innerhalb von 20 Minuten fluchtartig mit meinem Coffee-to-go im Tchibo-Becher das Haus verlasse.

Ganz egal, wie die Tage beginnen - jeder einzelne ist ein Geschenk!
Der Begrüßungstext meines sehr alten Mobiltelefons lautet "Glück gehabt!" und macht mir jeden Morgen bewusst, dass ich während der Nacht ebenso gut hätte sterben können.

Manche Geschenke sind nett verpackt mit einer Schleife drumherum, andere sind lieblos in Zeitungspapier eingewickelt.

Inzwischen weiß ich, dass ich meine Tage selbst verpacke.

Ich mag knallrote Schleifen.

Update

2011-10-17T21:23:00.003+02:00

Sorry, dass ich mich zehn Tage nicht gemeldet habe - ich musste updaten. Das führte zu einem Serverabsturz, endlos erscheinenden Versuchen, die Hotline der Telekom zu erreichen und dem Ärger darüber, dass ich eine Smartphoneverweigererin und demzufolge im Off weder in der Lage bin, zu twittern noch irgendwelche Statusmeldungen abzugeben, die mir erstens mein Dasein im Datenloch erleichtert und zweitens die interessierten LeserInnen über meine erzwungene Sprachlosigkeit informiert hätten.

Nachdem ich die Warteschleife verlassen und einem menschlichen Wesen am anderen Ende meines altmodischen, weil nicht smart arbeitenden Telefons, weiterhin glaubhaft versichert hatte, dass mein Router kerngesund ist, erhielt ich nach gerade mal zwei Tagen die Information, dass wohl mein Splitter schuld wäre.
Und selbst, wenn er schuldlos sei, müsste ich einen neuen einbauen, den mir die Telekom schnellstmöglich zuschicken würde - oder in Kauf nehmen, dass ich den eigens angereisten Techniker aus eigener Tasche bezahlen müsste.

Ich entschied mich für den Splitter. Techniker haben die Angewohnheit, sich für "Donnerstag oder Freitag zwischen 7.10 und 18.30 Uhr" anzumelden, und die Zeit hatte ich nicht.

Drei Tage später reiste der Splitter an.

Ich hatte es nicht anders erwartet: Nachdem sämtliche Bücher aus dem Regal, das den alten Splitter beherbergt hatte, geräumt waren und ich das neue Gerät installiert hatte, geschah... Nichts.

Nach zwei Stunden in der Warteschleife durfte ich mit einem hilfsbereiten jungen Herrn aus Garmisch-Partenkirchen (das war wohl das Whausen nächstgelegene Call-Center) telefonieren. Der erklärte mir in tiefstem und darum für mich kaum verständlichen Bayrisch, dass irgendwann meine Leitung aufgrund all dieser veralteten Geräte zusammenbrechen würde, er aber aus lauter Menschenfreundlichkeit jetzt einen Line Reset durchzuführen gedächte. Ich ließ ihn, flirtete ein wenig (ich hatte die Hoffnung, dass ein Bayer Hochdeutsch versteht und ich die Angelegenheit möglicherweise durch telefonische Prostitution beschleunigen könnte) und kaute derweil Fingernägel. Alle.

Kurz nach seiner Ankündigung leuchtete die dritte Lampe an meinem Router und verkündete: "DSL ist an - nutze es! Jetzt! Niemand weiß, wie lange Deine Leitung hält!" Ich bedankte mich beim Bayern, legte auf und notierte mir das Zauberwort "Line Reset", entschlossen, dem nächsten Supporter, der sich auf meine Hardware kaprizieren würde, genau dieses um die Ohren zu hauen.

Hi, alle! Bin online, noch immer ohne Twitter- oder Facebook-Account, Smartphoneverweigererin und lebe auf dem Dorf. Werde das in absehbarer Zeit nicht ändern - offline ging auch ganz gut, und hier ist der Sternenhimmel klarer zu erkennen. Ohne Webcam.

Was mein Leben reicher macht...

2011-10-07T23:25:00.003+02:00

In der ZEIT, auf der letzten Seite, gibt es eine Rubrik "Was mein Leben reicher macht". Die LeserInnen zählen hier die unterschiedlichsten Situationen auf.
Ich fühlte mich inspiriert, mir bewusst zu machen, was meinen Tag bereichert hat.

Gerade eben wurde mein Leben durch einen Masseur bereichert. Er hat mir gutgetan, wunde Punkte gedrückt und mir ein wirklich nettes Kompliment gemacht. Ganz nebenbei haben wir festgestellt, dass wir vor sehr, sehr langer Zeit ineinander verliebt waren.
Lebenswege...

Mein Kollege, mit dem ich über die Daimlermodelle der letzten 30 Jahre geplauscht habe, hat mir seine Aufmerksamkeit und einen "Taxidienst" geschenkt.

Gerade habe ich ein Bier geschenkt bekommen von Maria, der sehr netten Besitzerin des griechischen Restaurants im Göttinger Badeparadies.

Meine Mutter hat heute morgen ihr Hörgerät eingeschaltet, bevor die Hörgerätsbeauftragte des Altenheims ihr zuvorkommen konnte. Außerdem hatte sie Schokoladenkuchen für mich gekauft.

Einen Spaziergang durch den Herbstwald habe ich mir selbst geschenkt.

Ich bin um meine Meinung gebeten worden.

ERwachsen und all die Geschenke annehmen dürfen, mit denen das Leben gerade um sich wirft.

Es gibt da solche Tage... Wunderschön, erfüllt, glücklich, hell.

Und auch, wenn ich Sie noch gestern um traurige Gedanken gebeten habe: All meine Tage sind so!

Meine Dankbarkeit gilt dem Leben und all diesen rotbeschleiften Geschenken, die es mir macht.

Machen Sie mich traurig, bitte!

2011-10-06T17:18:00.005+02:00

Ich muss heute einmal eine Lanze für die Traurigkeit brechen. Traurigkeit macht zwar rote, verschwollene Augen und Triefnase, lässt einen spätestens am nächsten Tag nicht nur alt, sondern auch erbarmungswürdig aussehen und ist auch einer aufrechten Körperhaltung nicht förderlich.

Aber: Traurigkeit macht kreativ. In höchstem Maße.

Daher meine Bitte: Machen Sie mich traurig! Schreiben Sie mir depressive Mails, weisen Sie mich auf die bevorstehende dunkle, kalte, neblige, nasse Jahreszeit hin und darauf, dass Griechenland pleite ist! Erinnern Sie mich an meinen Liebeskummer und daran, dass ich schon letztes Jahr jeder Form von Verliebtheit abgeschworen hatte. Zeigen Sie mir die traurigen Seiten des Lebens, und ich werde zum Schreibteufel.

Gut, möglicherweise ist das, was meine Finger auf der Tastatur protokollieren, nicht komisch. Da müssen Sie dann durch - SIE haben mich ja schließlich traurig gemacht! Erfahrungsgemäß gewöhne ich mich aber recht schnell an einen Gemütszustand und bin wunderbar in der Lage, so zu tun als ob. Spätestens dann werde ich auch wieder witzig eloquent statt wortreich depressiv.

Wenn Ihnen also daran liegt, beim Besuch der Randbemerkungen auch den einen oder anderen neuen Beitrag vorzufinden, helfen Sie mir in eine ordnungsgemäße Melancholie hinein, und alles wird gut. Versprochen!

Leben eben.

2011-10-05T20:57:00.004+02:00

Zutiefst korrupt
sind wir,
wenn wir uns weigern,
unseren Herzen zu folgen.

Totenschädel
wurden wir,
ohne Aussicht auf
Feenzaubersprüche.

Sterben
werden wir,
ohne die Hoffnung auf
Erlösung.

Verhandeln
könnten wir,
doch das Leben hatte
andere Optionen.

Erlösung war nicht vorgesehen.

Liebe? Unauffindbar.

2011-10-05T20:46:00.006+02:00

Es gibt da eine Vorstellung von Liebe; Narren hegen sie noch heute. Zwei Menschen treffen aufeinander, erkennen sich, beschließen, dass sie den Rest ihres Lebens miteinander verbringen wollen und dieser Rest auf der Stelle beginnen muss, küssen, umarmen, verbinden sich und gehen in die Kiste.

Happy End. Und wenn sie nicht gestorben sind...

Ein Happy End ist aber in den wahren Geschichten nicht nur nicht vorgesehen; es ist nicht einmal ein Weg erkennbar, der dorthin führen könnte!

Erstens erkennt man nichts außer dem eigenen Gesicht im Spiegel.
Zweitens ist der Rest des Lebens in Zeiten von iPhone, Apps, Updates und dem exzessiven Da- und Erreichbar-Sein geschuldeten Burnout-Syndrom erschreckend kurz - da bleibt keine Zeit für Liebe!
Drittens ist die GROßE LIEBE ohne Navi unauffindbar.
Und viertens ist sie nicht gewünscht; wer sollte ernsthaft nach Liebe suchen, während er daran arbeitet, sein Leben upzugraden?

2011-10-03T21:29:00.003+02:00

Stärke.
Stolz.
Starrsinn?

Liebe.
Leichtigkeit.
Loslassen?

Bleiben.
Beistehen.
Brauchen?

Glauben.
Geben.
Gehen?

Wohin?

So tun, als ob...

2011-10-03T01:00:00.003+02:00

So tun, als wäre alles gut.
So tun, als leuchtete die Welt.
So tun, als wäre Leben schön.
So tun, als gäbe es die Zeit.
So tun, als wäre da ein Weg.
So tun, als glaubte man dem Wort.
So tun, als wäre da ein Arm.

So tun, als ob...

Sommer im Herbst

2011-10-03T00:46:00.005+02:00

Eigentlich wäre jetzt schon Zeit für Kerzen, Heizung, Rückzug. Doch das Leben hat beschlossen, uns einen verspäteten Sommer zu schenken, einen Sommer mit morgendlichen Nebelbänken und kalter Luft, sonnendurchfluteten Nachmittagen und sternengleißenden Abenden, die nach Strickjacken brüllen.

Milane, die den Weg in den Süden schon längst angetreten hatten, unterbrechen ihre Reise für einen Jagdausflug in heimischen Gefilden, und Anfang Oktober wollen sich Frühlingsgefühle einstellen.

Das Leben macht seltsame Geschenke. Es schenkt Erkenntnisse, Wärme, Sonne, und gleichzeitig nimmt es Hoffnung, verweigert Wünsche und setzt eine Mercedes B-Klasse mit überfordertem Rentnerehepaar an den Anfang einer Autoschlange, in deren Mitte sich eine Frau auf dem Weg zur verlorenen Liebe gefangen fühlt.
Das Leben verschenkt einen Sternenhimmel und nimmt den Menschen, der unter eben diesem Himmel wohnt, es wirft mit Erkenntnissen um sich und verhindert deren Umsetzung, es gibt und es nimmt.

Und immer ist es zu etwas gut, dieses Leben.

Inspirationslichter

2011-09-30T22:17:00.005+02:00

Gerade rannte eines dieser grauen Eichhörnchen mit Migrationshintergrund über die Brücke, während ich saß, zurückgelehnt, und beobachtete.
Manchmal ist es ein Geschenk, außen vor zu sein, unbeteiligt, beobachtend.
Später konnte ich deutlich den Großen Bären erkennen und hatte bei seinem Anblick den einen oder anderen Gedanken an Drachentöter, Sternenlieben, Opfergaben.
Dann war da dieses Wehr: Beim ersten Schauen sprudelig, wirr, wild, beim zweiten fiel der Blick auf ruhiges, doch immer noch fließendes Wasser.
Es fließt. Immer. Manchmal fließt es ruhig, dann darf sich ein Gefühl von Angekommensein einstellen.

Anderentags fließt es nicht mehr, sondern wirbelt, schäumt, scheut, illustriert die Aufgabe und besteht auf einer Lösung. Eichhörnchen sind willkommen in solchen Momenten.

Spinnen auch. Sie zeigen, dass es möglich ist, in einem filigranen Gebilde nicht nur zu überleben, sondern auch zu jagen, vorausgesetzt, man hat dieses Gebilde selbst gesponnen. Einmal pusten, und die Spinne versteckt sich.

Der diesjährige September verschenkt wabernde Morgennebel über dem Fluss, gleißende warme Sonnen zu späterer Stunde und abends buntes Laub, wirft mit Kastanien, Haselnüssen und Bucheckern  um sich und schöngefärbten Blättern; nachts jagen sich sterngewordene Drachen über den Himmel und wecken den Wunsch nach einem sorglosen Spinnendasein.

Was bleibt als tiefste Dankbarkeit dafür, mittendrin sein zu dürfen in diesem leuchtenden Leben?

Und was wäre, wenn...

2011-09-28T22:57:00.004+02:00

... Sie aufwachen und feststellen, dass ein unglaublich guter Tag auf Sie wartet?
... Oder besser: Sie das Haus nur deswegen verlassen, weil Sie sich sicher sind, dass Sie eine schöne Zeit haben werden?
... Noch viel besser: Sie das Haus gern verlassen, weil Sie sich auf den Tag freuen und am Abend zufrieden und dankbar zurückkehren werden?

... Sie feststellen, dass Sie seit ein paar Wochen Ihr Clo nicht mehr geputzt haben?
... Oder besser: Dass es Ihnen völlig egal ist?
... Noch viel besser: Sie hatten während der letzten Wochen soviel schöne Dinge zu tun, dass Sie an Ihr Clo einfach nicht mehr gedacht haben?

... Sie feststellen, dass das, was Sie da tun, ein Geschenk Ihres Lebens ist?
... Oder besser: Sie leben, weil jeder neue Tag sich wie ein neues Leben anfühlt?
... Noch viel besser: Sie nicht mehr darüber nachdenken, sondern dieses Lebensgeschenk voller Dankbarkeit annehmen können?

Was wäre, wenn...

Was wäre, wenn...

2011-09-27T23:39:00.000+02:00

... Sie aufwachen und feststellen müssen, dass Sie keine Ahnung haben, warum Sie das Haus verlassen?
... Oder schlimmer: Sie das Haus nur deswegen verlassen, weil es eben nicht anders geht?
... Noch viel schlimmer: Sie das Haus nur verlassen, weil Sie die Nachbarskinder zur Schule bringen, Ihre Intention aber eine ganz andere ist?

... Sie feststellen, dass Sie seit ein paar Wochen Ihr Clo nicht mehr geputzt haben?
... Oder schlimmer: Dass es Ihnen völlig egal ist?
... Noch viel schlimmer: Sie auch weiterhin Ihr Clo nicht putzen, weil Sie wissen, dass niemand zu Besuch kommen wird?

... Sie feststellen, dass das, was Sie da tun, mit Leben nichts zu tun hat?
... Oder schlimmer: Sie nur deswegen leben, weil Ihnen keine vernünftige Alternative einfällt?
... Noch viel schlimmer: Sie überhaupt nicht mehr darüber nachdenken, warum Sie leben?

Was wäre, wenn...

Gedankenkarrussell

2011-09-26T22:32:00.002+02:00

Ich steige immer wieder gern auf, setze mich auf das nächstbeste Pferd und folge den Kreisen. Neben mir kann ich niemand aus den Augenwinkeln erkennen und hören, wie es mir leise ins Ohr flüstert, dass ich diejenige bin, die das Karrussell zum Drehen zwingt; wäre ich nicht, hätte es Ruhe.
Vor mir sitzt eine Zukunft, die sich nicht umdrehen mag und deren Gesicht ich nicht erkenne.
Hinter mir hat die Vergangenheit Platz genommen. Sie schreit. Sie wollte nicht aufsteigen. Ich habe sie gezwungen.
Wenn ich sie einfach in Ruhe liesse, diese Vergangenheit, wäre sie weniger laut, das hat sie mir versichert.

Meine Gedanken jedoch wollen weiter fahren. Sie lieben diese Kreise. Sie wollen nicht ankommen. Sie wollen kreisen, nichts sonst.

Und ich, ich finde den Ausstieg nicht.

Tanzende Früchte

2011-09-22T21:37:00.003+02:00

Das ist doch mal eine schöne Inspiration für eine Teilzeitvegetarierin! Schon jetzt gilt mein Dank Xenos für die Idee.

Ich wollte nämlich heute etwas schreiben, habe aber meinen ganzen Tag so halbdepressiv durchtaumelt. Kein Gedanke also an Geisteswitz oder Spaß; wer depressiv ist, HASST Spaß!
Aber jetzt habe ich Xenos' "Tanzende Früchte" gehört. Schlagartig kehrt eine Art von guter Laune in meinem Kopf ein, und ich bekomme eine Idee von "Das Leben könnte schön sein, wenn ich es ließe. Möglicherweise bringt es mich sogar zum Lachen?"

Also Schluss mit Halbdepressionen und her mit einem äußerst netten Bild: Eine Banane, ein Apfel und eine Birne betreten den Saloon. Dort lauern bereits Tomaten und Zucchini, konventionell angebaut und extrem aggressiv. Sie geben Banane, Apfel und Birne eins über den Kopf und werfen sie wieder raus. Daran kann auch das ökologisch angebaute Biobrot nichts ändern.
Banane, Apfel und Birne landen letztlich auf der Straße vor dem Saloon, werden von einem Therapiepferd über den Haufen gerannt und hauchen ihr ökologisch korrektes Dasein in den Straßenstaub. Blöd, aber Kastanien sterben auch.

Übrig bleiben die Zucchini, die es geschafft haben, auch die genmanipulierten Tomaten platt zu machen.

Mir geht es bei dem ganzen Gemetzel großartig, in meinem Gehirn tritt endlich Ruhe ein, und bevor ich vor lauter Bildern in meinem Kopf bewusstlos werde: Xenos, Danke!

Da rinnt etwas durch meine Finger

2011-09-21T23:17:00.004+02:00

Verdammt noch eins, das ist mein Leben! Ich habe es heute verschwendet in sinnlosen Diskussionen, beim Nachrichtenhören, Telefonieren, Indergegendherumdenken, Imkreisfühlen, dem verzweifelten Versuch, mein Gehirn abzuschalten, um eben diese Gedanken nicht mehr denken zu müssen.

Es hat nicht funktioniert. Mein Gehirn blieb wach. Und ich bin nicht mehr die, die vor 17 Stunden hoffnungsvoll in den Tag gestartet, sondern die, die jetzt 17 Stunden älter und um einige Falten reicher ist!

Wäre der Wunsch nach einem wiederauferstandenen Scottie, der mich nach Wohinauchimmer beamt, sehr vermessen? Ich würde so unglaublich gern meinen Heimatplaneten von oben sehen; entweder in dem Wissen, dass ich ohnehin auf den 13. Saturnring rechts außen umziehen werde oder dass niemand Interesse daran hat, meine kleine Entgleisung (Jemine, 7 Tote - im Sudan sterben pro Minute mehr Menschen!) strafrechtlich zu verfolgen.

Ja, dieser Wunsch ist vermessen! Möglicherweise habe ich in einem früheren Leben irgendetwas bestellt, was erst in diesem geliefert wird: Diskussionen, Sinnfragen, Waffenverbot. Ich sollte mich mit dem Ergebnis dieses früheren Lebens zufriedengeben.

Darf ich aber in meinem nächsten bitte ein Huhn werden? Das würde erstens ganz wunderbar zu meinem Biorhythmus passen und wäre zweitens mental nicht so anstrengend. Scharren könnte ich lernen, Eierlegen sollte auch funktionieren. und ich gackere freiwillig, solange niemand von mir verlangt, dass ich diskutiere oder mich finde!

Bär wäre aber auch okay.

Verkehrsnachrichten

2011-09-20T23:35:00.005+02:00

In einschlägigen Motivationsbüchern heißt es ja immer, man solle sich nur mit den sinnstiftenden Dingen des Lebens beschäftigen. Robert T. Betz sagt das auch und befindet stundenlanges Abhören der Verkehrsnachrichten als Zeit- und damit Lebensverschwendung.

Ich nicht.

Verkehrsnachrichten sind neutral, weit weg und ungefährlich. Ich erfahre von Staus oder zähfließendem Verkehr bei Lauenau, höre, dass an der Anschlussstelle Isernhagen gerade wieder eine einspurige Baustelle, die A38 wegen des Papstbesuches komplett gesperrt ist, dass bei Bad Nenndorf eine Ölspur den Verkehr aufhält und am Kreuz Drammetal ein LKW querliegt. Kurz hinter Bockenem verliert ein Transporter Hühnereier, und die freilaufenden Schweine auf der A5 verhindern den direkten Weg ins Frankfurter Bankenviertel.

Ich befinde mich irgendwo zwischen Whausen und Göttingen oder auf dem Rückweg. Es ist mir piepegal, ob der Verkehr 240 km südöstlich von mir zum Erliegen kommt.

Ich höre Verkehrsnachrichten, um zu entspannen. Irgendwo gibt es Menschen, die langsamer vorankommen als ich. Im Hessischen ruht der Verkehr; im Südniedersächsischen befindet sich nur dieser unselige Kia Weißnichtwas vor mir, in dem Marcel und Jaqueline mitfahren. Alles ist gut. Mein Leben läuft in ruhigen, geordneten Bahnen. Der Stau ist anderswo.

Silencium est

2011-09-20T05:58:00.004+02:00

Manchmal wünschte ich mir ein bisschen Sodom und Gomorrha, eine göttliche Hand, die mit einer lässigen Bewegung alle Nichtssager, Vielwisser, Herumschreier, Alleinunterhalter, Verkehrsbremser, Besserkönner, Heissluftverbreiter samt Navis, i- und sonstiger Smartphones, Tablets, Apps dahin fegt, wo der Sage nach cloudcomputet wird.
Das Ergebnis: Nunc est silencium, fratum terminatum est, transit humanitas... (sehr frei nach È Nomine)

Das Lästern hätte ein Ende, das Klagen und Beschweren, die Übriggebliebenen würden die Blinker setzen oder den Arm ausstrecken, wenn sie abbiegen und so müsste sich niemand über die Rücksichtslosigkeit im Straßenverkehr beklagen, was i.m.h.o. ca. 70% des täglichen Gejammers ausmacht, gefolgt von "Ich bin so schrecklich überarbeitet!" und "Im Fernsehen gibt es nur noch niveaulosen Mist!".

Man lebte nach Dieter Nuhrs Motto "Im Zweifel einfach mal Fresse halten!", und dann wäre alles gut, denn es wäre Ruhe eingekehrt nach jahrelanger Verbalverschmutzung in Form von hochgiftigen Sprechblasen.

Und so erkennen Sie, ob eine Perlenpaula nicht zu herausfordernd für Ihren Intellekt ist:

2011-09-11T22:14:00.002+02:00

5. Sie wissen nicht, was ein Intellekt ist und halten ihn für den Komplizen eines Bazillisten.

4. Sie fahren ein tiefergelegtes Auto mit Hosenträgergurten und einem Kennzeichen mit drei Buchstaben.

3. Aus diesem Auto dröhnen Bässe, und an jeder Ampel spielen Sie mit dem Gaspedal, als wären Sie Sebastian Vettel in der Pole Position.

2. Sie halten sich für den Checker, begrüßen Ihre Kumpels durch kurzes Aneinanderstoßen Ihrer geballten Fäuste und grunzen beim Gewichtestemmen.

1. Und der sicherste Hinweis darauf, dass eine Perlenpaula die perfekte Frau für Sie ist: Sie können diesen Text nicht lesen. Ganze Wörter oder gar Sätze sind Ihnen völlig unbekannt, weil Sie kurz nach dem "M" von der Schule abgegangen sind.

Fünf Verhaltensweisen, an denen Sie erkennen, dass Sie eine Perlenpaula sind:

2011-09-11T22:07:00.004+02:00

5. Sie tragen Ihre Trainingstasche nicht über der Schulter oder an der Hand, sondern bei kokett abgespreiztem Händchen in der Ellbogenbeuge.

4. Diese Tasche ist rosa.

3. Sie benutzen Haarspray und Deo vor dem Sport.

2. Sie tragen zu Wurst-in-Pelle-Leggings einen viel zu engen Polyacrylpullover von H&M und betonen Ihre strammen Waden mit Schläppchen ohne Absatz.

1. Und der ultimative Hinweis darauf, dass Sie eine Perlenpaula sind: Sie können diesen Text nicht am Stück lesen, weil Sie die ganze Zeit SMS versenden oder Statusmeldungen bei facebook posten.