Ich bin enttäuscht! Heute abend habe ich für 9,99 € in dem Laden, der Geiz geil findet, eine DVD mit Jean-Claude van Damme erstanden, "Until Death". Klar, wir werden alle nicht jünger, aber Herr van Damme hat sich, zumindest im Gesicht, recht gut gehalten. Ich habe mich kurz gefragt, ob das ein Chirurg war. Einerseits sind da schon ein paar Falten zu sehen, andererseits müsste der Gute inzwischen fünfzig Jahre alt sein, und noch andererseits hat er so komische Beulen auf der Stirn - vielleicht allergische Reaktionen auf Botox?
Da lobe ich mir doch Steven Seagal; der altert ordnungsgemäß vor sich hin, pflegt seinen Bauch und haut trotzdem noch recht ordentlich zu. Naja, und dann gibt es natürlich noch die Möglichkeit, zu schießen, statt zu hauen. Da muss man sich nicht so anstrengen und kann den Maskenbildner die Hauptarbeit tun lassen.
Aber ich bin ja nun einmal Fan. Und als solcher habe ich geschlagene 90 Minuten darauf gewartet, dass sich der Kerl (Mr. van Damme) endlich auszieht. Das hat er in all seinen anderen Filmen schließlich auch getan! Ich erinnere mich mit einem wohligen Schaudern an "Bloodsport", wo er zwischen zwei Stuhllehnen einen Spagat gemacht und gleichzeitig Sixpack und Armmuskulatur präsentiert hat. Die Kratzer auf dem Bildschirm, die meine Fingernägel damals hinterlassen haben, sind nie wieder weggegangen.
Gut, später gab es dann den einen oder anderen Film mit einer Form von "Anspruch", irgendetwas Sozialkritisches eben, wenn er ganz allein gegen eine Meute von dekadenten Millionären ankämpfen musste, aber ausgezogen hat er sich immer!
Heute nicht!
Ich habe 9,99 € für einen bekleideten, humpelnden (zwischendurch lag er mal im Koma und hat einen Hinkefuß zurückbehalten) und wild um sich schießenden Jean-Claude van Damme bezahlt! Ich bin enttäuscht! Zutiefst unbefriedigt! Es ging mir doch schließlich nicht um die Handlung, sondern um eine anmutige Pose!
Leider habe ich sonst nur noch einen operierten Sylvester Stallone, Pans Labyrinth und Ice Age I im Haus. Darum meine dringende Bitte an Leser, die meinem Beuteschema (groß, athletisch, dunkle Haare, grüne Augen, Sixpack und schicker Bizeps) entsprechen: Schicken Sie mir doch bitte ein Foto, auf dem Sie Spagat zwischen zwei Stühlen machen! Sie dürfen auch gern blöd gucken; die Köpfe schneide ich nötigenfalls einfach ab. Bitte! Retten Sie meinen Samstagabend!
Da lobe ich mir doch Steven Seagal; der altert ordnungsgemäß vor sich hin, pflegt seinen Bauch und haut trotzdem noch recht ordentlich zu. Naja, und dann gibt es natürlich noch die Möglichkeit, zu schießen, statt zu hauen. Da muss man sich nicht so anstrengen und kann den Maskenbildner die Hauptarbeit tun lassen.
Aber ich bin ja nun einmal Fan. Und als solcher habe ich geschlagene 90 Minuten darauf gewartet, dass sich der Kerl (Mr. van Damme) endlich auszieht. Das hat er in all seinen anderen Filmen schließlich auch getan! Ich erinnere mich mit einem wohligen Schaudern an "Bloodsport", wo er zwischen zwei Stuhllehnen einen Spagat gemacht und gleichzeitig Sixpack und Armmuskulatur präsentiert hat. Die Kratzer auf dem Bildschirm, die meine Fingernägel damals hinterlassen haben, sind nie wieder weggegangen.
Gut, später gab es dann den einen oder anderen Film mit einer Form von "Anspruch", irgendetwas Sozialkritisches eben, wenn er ganz allein gegen eine Meute von dekadenten Millionären ankämpfen musste, aber ausgezogen hat er sich immer!
Heute nicht!
Ich habe 9,99 € für einen bekleideten, humpelnden (zwischendurch lag er mal im Koma und hat einen Hinkefuß zurückbehalten) und wild um sich schießenden Jean-Claude van Damme bezahlt! Ich bin enttäuscht! Zutiefst unbefriedigt! Es ging mir doch schließlich nicht um die Handlung, sondern um eine anmutige Pose!
Leider habe ich sonst nur noch einen operierten Sylvester Stallone, Pans Labyrinth und Ice Age I im Haus. Darum meine dringende Bitte an Leser, die meinem Beuteschema (groß, athletisch, dunkle Haare, grüne Augen, Sixpack und schicker Bizeps) entsprechen: Schicken Sie mir doch bitte ein Foto, auf dem Sie Spagat zwischen zwei Stühlen machen! Sie dürfen auch gern blöd gucken; die Köpfe schneide ich nötigenfalls einfach ab. Bitte! Retten Sie meinen Samstagabend!
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