04 November 2016

In meinen geheimen Träumen kann Treckerfahren tödlich enden.

Ich stelle fest, dass ich den fünf Dingen, die ich gern tun möchte, aber nicht tun darf, das Töten anderer Verkehrsteilnehmer hinzufügen möchte. Was ich stattdessen streiche, weiss ich noch nicht.
Ich mag mich nicht festlegen, denn wen ich massakrieren will, hängt davon ab, mit welchem Verkehrsmittel ich gerade unterwegs bin. Radfahrer finde ich grundsätzlich blöd, wenn ich Auto fahre oder zu Fuß unterwegs bin. Wohingegen ich Autos und Fußgänger am liebsten abschaffen würde, wenn ich Fahrrad fahre. Nur so als Beispiel. 
Treckerfahrer sind auch manchmal so richtig Scheiße. Der Blödmann von vorhin zum Beispiel. 

Ich bin mir der Tatsache bewusst, dass die so genannten Wirtschaftswege vor allem von der Landwirtschaft genutzt werden und ich dort als Läuferin oder Radfahrerin allenfalls ein Gastrecht habe. Und so verhalte ich mich auch. 
Heute zum Beispiel lief ich so vor mich hin, bemerkte, dass mir ein Trecker mit recht ordentlicher Geschwindigkeit entgegenkam, wich, freundlich und rücksichtsvoll, wie ich nun einmal bin, auf den Grasstreifen aus, und was machte dieser Mistkerl? Oder eher: Was machte er nicht? Er reduzierte nicht seine Geschwindigkeit, und er wich nicht aus. Ich hatte auch nicht mehr allzuviel Platz zwischen mir und dem Graben, und so blieb ich zähneknirschend stehen und versteckte meine geballten Fäuste hinter dem Rücken.

Und genau jetzt war so ein Moment, in dem ich mir wünschte, etwas Verbotenes tun zu dürfen, ohne erwischt zu werden. Denn dann wäre ich umgedreht, hinter dem Trecker hergerannt, bis der auf seinen Zielacker eingebogen wäre, hätte den Fahrer hinter seinem Lenkrad hervorgezerrt und ihm so richtig die Fresse poliert. (In meiner Vorstellung bin ich ziemlich stark, so eine Art Lara Croft, nur mit höherem BMI.) Ich hätte seinen Kopf genommen und solange gegen den Reifen gehauen, bis er "Entschuldigung, ich tue es nie wieder!" in E-Moll gesungen hätte. Dann wäre sein Gesicht von mir in den Dreck gedrückt worden, und mit ordentlichen Tritten in den Hintern und andere Körperteile hätte ich ihm den Rest gegeben.
Danach wäre er entweder geläutert oder tot. Im ersten Fall würde er schwören, dass er niemals wieder so schnell einen Wirtschaftsweg befahren will und ich immer von seinem Feld Kirschen klauen darf. Im zweiten hätte es einen Landwirt gegeben, der sich keine Sorgen wegen zu niedriger Milchpreise machen müsste.

Aber das darf ich alles nicht, Lara Croft hat sich die Brüste machen lassen, und Töten ist verboten, wenn man nicht gerade Soldat, Scharfrichter oder amerikanischer Polizeibeamter ist. Muss ich halt "Friede sei mit Dir, Du blöder Arsch!" in mich hineinbrummeln und weiterlaufen. So is Läbbe.

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