Woran Sie merken, dass Ihr Mann nichts merkt:

Im Haushalt:

1. Sie wollen den Küchenboden wischen und stellen sich Schrubber und Eimer bereit. Ihr Mann bedankt sich abends für die saubere Küche. Sie hatten noch gar nicht angefangen.
2. Ihr Mann fragt, ob er neue Staubsaugerbeutel besorgen soll. Sie haben vor vier Jahren einen beutellosen Dyson angeschafft.
3. Sie haben gekocht, Ihr Mann verspeist wortlos das Abendessen. Als Sie ihn später fragen, ob ihm Ihr neues veganes Rezept geschmeckt hat, fragt er: "Hattest du keine Schnitzel gebraten?"

In der Beziehung:

1. Sie fragen: "Findest du nicht auch, dass unsere Tochter langsam mal ausziehen könnte?" Er antwortet: "Wie? Die wohnt immer noch hier?"
2. Sie machen Ihren ersten Striptease - nur für ihn. Die Musik endet mit einem Trommelwirbel, und Sie werfen Ihr letztes Kleidungsstück ab. Er schaut von seinem Smartphone hoch und sagt: "Schatz, du wirst dich erkälten!"



... und das war schon vor dem Smartphone so!

3. Sie bitten ihn, einmal darüber zu reden, wie Ihre Beziehung wieder etwas mehr Schwung bekommt. Er schaut von seinem iPad hoch und fragt: "Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Wohnung?"

Auf dem Totenbett:

1. Er ist so beschäftigt, dass er von Ihrem Ableben erst etwas mitbekommt, wenn Sie so aussehen.
2. Er ist so beschäftigt, dass er nicht mitbekommt, wenn er so aussieht.
3. Er verpasst seine eigene Beerdigung, weil er noch so viele Nachrichten beantworten muss.
4. Er verpasst Ihre Beerdigung, weil er über dem Lesen von Bedienungsanleitungen für technische Kleingeräte vergessen hat, dass er mit Ihnen verheiratet war.

Werte Leserin, wenn drei dieser Punkte dauerhaft zutreffen, sollten Sie erstens Sorge dafür tragen, dass Sie als Begünstigte in seiner Lebensversicherung stehen, ihn zweitens dazu drängen, ein Testament zu Ihren Gunsten zu verfassen, sich drittens nach einem neuen Wohnsitz in einem Land, das nicht nach Deutschland ausliefert, umsehen und viertens shoppen gehen. Sie brauchen je nach Veranlagung Gift, eine Schusswaffe oder eine Axt, ausreichend Plastikfolie und eine größere Menge HCl.

Diesen Rat können Sie ignorieren, wenn Sie über all den Versuchen, sich irgendwie bemerkbar zu machen, inzwischen so aussehen.