Männertypen: Der Welterklärer

Seltsamerweise treten all diese Modelle gehäuft in der Sauna auf - einem Ort der Ruhe und Entspannung, vorausgesetzt, weder der Gnadenlose Selbstüberschätzer noch der Welterklärer haben ebenfalls beschlossen, sich hier zu entspannen.

Wie der Gnadenlose Selbstüberschätzer ist auch der Welterklärer selten allein anzutreffen. Was logisch ist, denn sich selbst muss er die Welt nicht erklären - er hat sie ja verstanden!

Den Welterklärer kann man nur sehr schwer einordnen, wenn er nichts sagt. Es gibt hinsichtlich des Aussehens in dieser Gruppe von Brad Pitt über Joachim Bublath bis zu Danny de Vito jede mögliche optische Ausprägung.
Hören kann man den Welterklärer hingegen sehr gut. Immer wenn jemand mit erhobener Stimme über das Tagesgeschehen, die Bankenkrise, die bestmögliche Geldanlage oder das marode Gesundheitssystem doziert, kann man davon ausgehen, hier ein solches Exemplar vor sich zu haben.
Der Welterklärer hat zu jedem Thema etwas zu sagen, ist immer bestens informiert und hat vor allem immer recht. Es gibt ihn in intellektueller und in Stammtischausprägung. Er liest entweder die Frankfurter Allgemeine oder die Bild-Zeitung. Täglich. An Wortschatz und Satzbildung (Subjekt, Prädikat, Objekt an richtiger Stelle, möglicherweise sogar noch ein paar Wörter mehr?) lässt sich unschwer erkennen, zu welcher Kategorie er gehört.

Egal, ob intellektuell oder geBILDet, besonders gern erläutert der Welterklärer seiner jeweiligen Partnerin die Welt, den Sinn und den Rest. Das kann einerseits mit einem antiquierten Geschlechterverständnis zu tun haben ("Frauen sind ja mehr emotional und haben von den harten Fakten keine Ahnung.") oder damit zusammenhängen, dass er sich traditionell eher für ein Weibchen mit einem IQ entscheidet, der deutlich unter ihrer Körbchengröße anzusiedeln ist.

Der Welterklärer ist in ähnlichem Maße überzeugt von seiner geistigen Kompetenz wie der Gnadenlose Selbstüberschätzer glaubt, er sei attraktiv. Wenn die Welt ausnahmsweise beschließt, nicht so zu funktionieren, wie er denkt, deutet er die Geschehnisse kurzerhand um.
Ein Beispiel, das mir heute auf eindrucksvolle Weise das Ausweichverhalten der Welterklärers demonstriert hat, möchte ich Ihnen nicht vorenthalten: Beobachten bzw. belauschen durfte ich diese Szene in der Sauna, in die ich mich zwecks Entspannung zurückgezogen hatte. Zwei Welterklärer saßen nebeneinander auf der Bank und berichteten sich von ihren Erfahrungen mit Geldinstituten, -anlagen und Beratern. Ich entnahm dem in Bahnhofslautstärke geführten Gespräch, dass einer der beiden gerade eine größere Menge Geldes bei einem seiner Investmentfonds verloren hatte. Nach einer ausführlichen Erläuterung des Geldmarktes und der Finanzkrise samt Nebenwirkungen erklärte er jedoch zufrieden: "Ich habe mir den Fonds aber sehr gut ausgesucht. Es gibt einen Höchstverlust, und ich werde nichts draufzahlen müssen."

Vielleicht kann man dieses Verhalten mit dem des Vogel Strauß vergleichen, der bei Gefahr seinen Kopf in den Sand steckt und, vom vorbeieilenden Löwen ins Hinterteil gebissen, denkt: "Er hätte auch zuerst meinen Kopf fressen können!"

Das Verhalten einem Welterklärer gegenüber sollte der jeweiligen Situation angepasst werden. Gehören Sie zu den Damen mit der beachtlichen Körbchengröße, sollten Sie das Köpfchen schief halten, zu IHM aufblicken, mit den Wimpern klimpern und voller Bewunderung um eine weitere Erklärung bitten. Dann ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass er Sie heiratet und Sie sich um nichts weiter kümmern müssen.
Sind Sie eher eine Frau, die sich die Welt selbst erklären möchte, kann ich nur zur Flucht raten. Wollen Sie jedoch den Welterklärer unbedingt in Ihrem Leben haben, heisst es ab jetzt: Knutschen! Nämlich immer dann, wenn er den Mund aufmacht.