6. Tag, morgens: Ich steige auf die Waage, nachdem ich allen Ballast von mir geworfen habe. 61,7 kg. Großartig! Alles wird gut! Ich bin doch nicht fett!
6. Tag, späterer Vormittag: Anruf bei ER Nr. 1. Er glaubt mir nicht. Oder will er mir nicht glauben, weil er mehr auf barocke Formen steht? Mistkerl! Mir doch egal!
6. Tag, gegen Mittag: Wollte eigentlich gelaufen sein. Aber bei dem Dauerregen bekomme ich mich nicht motiviert.
6. Tag, früher Nachmittag: HUNGER! Da war doch dieses leckere Möhren-Walnuss-Brot. Nüsse sind gesund. Und wenn ich Honig drüberschmiere, sind sie bestimmt noch viel gesünder. Sollte ich diese Erkenntnis mal twittern, damit all die übergewichtigen Mittvierzigerinnen eine Chance haben, den teuren Termin beim Fettabsauger abzusagen?
6. Tag, nachmittags: Da waren doch noch so ein paar unglaublich leckere Vollkornbutterkekse? ... Hab sie!
6. Tag, früher Abend: Meine KursteilnehmerInnen leiden unter meinem Abnehmwahn. Aber solange sie nicht weglaufen oder umfallen, geht es ihnen gut. Hoffe ich.
6. Tag, etwa zur Tagesschauzeit: Gut, dass ich mein Auto dabei habe! Damit fahre ich jetzt ins Fitnessstudio und renne auf dem Laufband. Ist netter als nasse Natur.
6. Tag, in der Fitnesshalle: Boah, was isses hier voll! Und dann hat auch noch mein iPod beschlossen, ohne Strom zu sein. Spaß macht das ja gerade überhaupt nicht. Da ist nichtmals ein netter Glutaeus Maximus vor mir... Hunger. Aber nicht so doll. Vielleicht knacke ich ja morgen die 61 kg?
6. Tag, späterer Abend: Bin immerhin 40 Minuten gelaufen. Ohne Musik. Und habe mir vorgestellt, wie mein 45-jähriger Körper aussehen würde, wenn ich so einen makrobiotischen Scheiß essen würde wie Madonna. Bäh. Dann doch lieber die Bananen-Bier-Diät. Die funktioniert immer.
6. Tag, späterer Vormittag: Anruf bei ER Nr. 1. Er glaubt mir nicht. Oder will er mir nicht glauben, weil er mehr auf barocke Formen steht? Mistkerl! Mir doch egal!
6. Tag, gegen Mittag: Wollte eigentlich gelaufen sein. Aber bei dem Dauerregen bekomme ich mich nicht motiviert.
6. Tag, früher Nachmittag: HUNGER! Da war doch dieses leckere Möhren-Walnuss-Brot. Nüsse sind gesund. Und wenn ich Honig drüberschmiere, sind sie bestimmt noch viel gesünder. Sollte ich diese Erkenntnis mal twittern, damit all die übergewichtigen Mittvierzigerinnen eine Chance haben, den teuren Termin beim Fettabsauger abzusagen?
6. Tag, nachmittags: Da waren doch noch so ein paar unglaublich leckere Vollkornbutterkekse? ... Hab sie!
6. Tag, früher Abend: Meine KursteilnehmerInnen leiden unter meinem Abnehmwahn. Aber solange sie nicht weglaufen oder umfallen, geht es ihnen gut. Hoffe ich.
6. Tag, etwa zur Tagesschauzeit: Gut, dass ich mein Auto dabei habe! Damit fahre ich jetzt ins Fitnessstudio und renne auf dem Laufband. Ist netter als nasse Natur.
6. Tag, in der Fitnesshalle: Boah, was isses hier voll! Und dann hat auch noch mein iPod beschlossen, ohne Strom zu sein. Spaß macht das ja gerade überhaupt nicht. Da ist nichtmals ein netter Glutaeus Maximus vor mir... Hunger. Aber nicht so doll. Vielleicht knacke ich ja morgen die 61 kg?
6. Tag, späterer Abend: Bin immerhin 40 Minuten gelaufen. Ohne Musik. Und habe mir vorgestellt, wie mein 45-jähriger Körper aussehen würde, wenn ich so einen makrobiotischen Scheiß essen würde wie Madonna. Bäh. Dann doch lieber die Bananen-Bier-Diät. Die funktioniert immer.
Äääääh... Jetzt verrate doch bitte auch mal, warum Du das überhaupt machst?! Mit dem Hinweis auf Renée Zellweger spielst Du ja wohl auf ihre Rolle in/als "Bridget Jones" an, ne? Aber mit der hast Du ja nu nicht unbedingt viel gemein.
AntwortenLöschenAlso - was soll das? Wozu?