10 Fastentipps, und Sie fühlen sich sofort großartig!

Sicher haben Sie ja gleich am Mittwoch mit dem Fasten angefangen. Das habe ich von Ihnen auch nicht anders erwartet, liebe Leserin, lieber Leser! Sie sind intelligente und reflektierte Menschen, sonst wären Sie ja nicht hier.

Um Ihnen das Fasten ein wenig zu erleichtern, habe ich ein paar Vorschläge für Sie:

1. Himalaya-Salzfasten. Das ist eine der einfachsten Vorschriften: Sie dürfen nur mit normalem Haushaltssalz würzen, aber nicht mit Himalaya-Steinsalz.
2. Hundefasten: Essen Sie bis Ostern keine Hunde. Keinen einzigen. Auch keine amerikanischen Zwergdackel, Chihuahuas oder Möpse. Das gilt umso mehr, wenn Sie ein chinesisches Restaurant betreiben! In diesem Fall dürfen Sie ausnahmsweise auf Ratte und Maulwurf ausweichen.
3. Spaziergangsfasten. Gehen Sie erst wieder am Ostersonntag spazieren. Bis dahin lassen Sie das bleiben, egal, wie schön das Wetter auch sein mag.
4. XYZ-Fasten. Essen Sie keine Lebensmittel, die mit X, Y oder Z anfangen.
5. Fingernägelfeilfasten. Sie dürfen sich heute noch einmal die Nägel machen. Aber dann knappe sechs Wochen nicht mehr. Auch nicht beim thailändischen Nagelstudio um die Ecke.
6. Blätterzählfasten. Zählen Sie bis Ostern keine Blätter, weder die am Baum noch die aus Papier.
7. Onlinefastenfasten. Nein, ich habe mich nicht verschrieben! Während der Fastenzeit dürfen Sie niemals nicht online sein!
8. Fensterputzfasten. Das erklärt sich von selber, finde ich.
9. Fremdemenschenbeschimpffasten. Sechs Wochen nicht schimpfen, motzen, nörgeln. Auch nicht hinter dem Steuer, wenn niemand Sie hört.
10. Bezahlfasten. Bis einschließlich Ostersamstag dürfen Sie nichts bezahlen, was Sie einkaufen. Das führt entweder zum klassischen Fasten, zu kreativen Erklärungen oder zu vermehrtem freundlichen Kontakt mit ihren Mitmenschen.

Ich habe mir für die nächste Zeit Fastenfasten vorgenommen. Ich faste nicht. Ich esse jeden Scheiß, der sich in Sichtweite befindet, bin online, solange und so oft ich will, kaufe jetzt gleich eine ordentliche Ahle Worscht, bin zu jedem unfreundlich und brülle aus dem Auto heraus andere Verkehrsteilnehmer an. Es wird anstrengend. Aber ich schaffe das! 

Und SIE schaffen das auch!