Herumbrüllen und auf Behindertenparkplätzen parken lernen - Lektion 2: Nicht grüßen

Heute lernen wir, nicht zu grüßen. Niemals. Niemanden. Weil das schwierig ist, wenn es sich um den freundlichen Nachbarn von gegenüber handelt oder die nette alte Dame, die immer mit dem Rollator an Ihrem Haus vorbeigeht, üben wir auch das zunächst an einem Ort, an dem man Sie nicht kennt.

Setzen Sie sich also in Ihr Auto und fahren Sie ein paar Kilometer. Suchen Sie sich einen Spazierweg, der nicht allzu belebt ist, auf dem Sie aber schon ein paar Menschen treffen werden. Dann marschieren Sie los. Ihnen ist schon wieder kalt? Ja, wollen Sie Unhöflichkeit lernen oder nicht? Halten Sie durch! Rufen Sie ein lautes "Schakka!", bevor Sie das Haus verlassen. Sie schaffen das - gerade bei 0° und Ostwind! Denn wenn Sie so ein richtiger Warmduscher sind und schnell an den empfindlichen Öhrchen frieren, werden Sie auch schnell
 
schlechte Laune bekommen, wenn Sie da draußen herumstapfen. Das wird den Lerneffekt verstärken. Versprochen.

Da! Der erste Spaziergänger kommt Ihnen entgegen. Er hat einen süßen, kleinen Hund 
dabei, der Sie schon von weitem treuherzig ansieht.   Ignorieren Sie das! Sie können diesen dämlichen kleinen Köter nicht ausstehen! Sie mögen keine Hunde und demzufolge auch keine Hundehalter. Stellen Sie sich vor, das blöde Vieh hätte direkt vor Ihre Haustür gekackt und Herrchen natürlich nicht die Tüte gezückt, sondern den Haufen extra für Sie liegenlassen.
Ja, Herrchen möchte Sie grüßen! Herrchen lächelt. SIE NICHT!!! Nein, Sie verziehen keine Miene und gehen schnurstracks an dem Mistkerl vorbei, dessen Hund Ihren Bürgersteig versaut hat.

Na, wie ging das? Haben Sie schon gemerkt, wie hilfreich es ist, wenn man sich beim Nicht-Grüßen vorstellt, dass man sein Gegenüber nicht ausstehen kann? Machen Sie weiter so. Sie sind auf einem guten Weg!

Und schon erscheinen die nächsten Delinquenten in Ihrem Blickfeld: das freundliche Rentnerehepaar. Jetzt wird es schwierig. Normalerweise würden Sie sogar ein kleines Schwätzchen halten, nicht wahr? Lassen Sie das! Die wählen die AfD, rufen die Bullen, wenn Sie mal ein bisschen Party machen und haben Sie schon dreimal angezeigt, weil Ihre Fichten ihnen angeblich die Sicht nehmen.

Denken Sie nicht einmal daran!

Ja, grollen Sie! Gucken Sie so finster, wie Sie können! Ignorieren Sie jeden Versuch der Kontaktaufnahme - Sie sind ein echtes A..., und Sie genießen es!

Laufen Sie so lange herum, bis Sie mindestens fünf Personen nicht gegrüßt haben. Dann dürfen Sie die Lektion für heute beenden.

Wenn Sie das Gefühl haben, sich schon steigern zu können, gehen Sie morgen statt im Naherholungsgebiet in der Fußgängerzone spazieren. Starren Sie jeden, der Ihnen entgegenkommt, grimmig an und weichen Sie nicht aus!

Das erscheint Ihnen noch zu schwierig? Dann wiederholen Sie den ersten Teil der Lektion, bis Sie sich sicher genug fühlen. Und nicht vergessen: Sie können das ganze Gesocks, das Ihnen entgegenkommt, auf den Tod nicht ausstehen!