Ein weiteres häufig vorkommendes Exemplar ist der Antiquitätenverkäufer. Allerdings ist die einzige Antiquität, die er im Angebot hat, das Foto von 1999, auf dem er sich sonnengebräunt, mit dunklen Haaren und Sixpack präsentiert. Frauen sind visuell. Also sehen sie dieses Bild, schließen verträumt die Augen und stellen sich vor, wie sie mit Adonis am Strand liegen und seine mindestens ebenso knackige Kehrseite betrachten. Werfen sicherheitshalber einen Blick in den Spiegel, tragen etwas Rouge auf und pudern die Augenringe weg, bevor sie sich ein Herz nehmen und diesem fleischgewordenen Gott des www schreiben.
Adonis schreibt zurück. Frau kann ihr Glück kaum fassen und verabredet sich mit ihm, bevor er es sich anders überlegt.
Adonis sagt zu. Wahnsinn! Es werden Termine beim Friseur und bei der Kosmetikerin gemacht, neue Dessous gekauft und die High Heels gewienert. Bis zum Treffen beschränkt sich die Nahrungsaufnahme auf Reiskekse und Gemüsesaft.
Adonis hat sich etwas verspätet, und so hat frau Zeit, sich ein paar Begrüßungssätze einfallen zu lassen. Als sie den Blick hebt, steht ein durchschnittlich aussehender Herr mittleren Alters mit Brille und Bauch an ihrem Tisch.
Adonis hat den Zahn der Zeit unterschlagen oder leidet an pathologischen Wahrnehmungsstörungen. Was tun? Unbeteiligt? Schnell die gelbe Nelke wieder ausspucken, ducken und rennen und auf die Toleranz des Kneipiers hoffen, weil wir die Zeche geprellt haben? Ihm freundlich, aber bestimmt erklären, dass wir mit seinem kleinen Bruder verabredet sind? Seinem ältesten Sohn? Tatsache ist: Das ist nicht der Kerl, für den wir uns so aufgebrezelt haben! Der hier ist ein Betrug auf Füßen und kein Adonis!
Seltsamerweise hat er nicht darüber nachgedacht, wie groß der Schock seiner potentiellen Flirtpartnerin ist, wenn er ihr in Natura gegenübersteht. Glaubt er möglicherweise, dass sie bei einem überfallartigen Kuss seinerseits die Augen schließt und den gewesenen Adonis visualisiert??
Mit meinem Beruf (den ich selbstverständlich bei der ausgiebigen Beschreibung meiner Person nicht vergessen habe zu erwähnen) habe ich es da etwas leichter: Unterstützt von einem süßen Lächeln zücke ich meine Visitenkarte, überreiche sie dem Flirtwilligen und erkläre freundlich: "Achso, Du wolltest eine Ernährungsberatung buchen! Herzlichen Dank für Dein Vertrauen!"
Allen anderen bleibt nur die Frage nach seinem letzten Kontoauszug. (Achten Sie unbedingt auf das korrekte Datum!)
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