Das durchschnittliche Paar soll ja angeblich nur 7 Sätze pro Tag miteinander reden, sagt die Statistik. Wie es scheint, hebt das durchschnittliche saunabesuchende Paar diese 7 Sätze über mehrere Wochen auf und entlässt sie dann während eines zehnminütigen Saunaganges in die Welt.
Damit hätte ich überhaupt kein Problem. Ein lange zusammen lebendes Paar soll sich unterhalten dürfen! Und wann sie ihre 7 Sätze austauschen, ist mir absolut und vollkommen gleichgültig - solange sie das nicht tun, während ich in der gleichen Sauna liege und ruhebedürftig bin!
Denn das löst nicht nur eine gewisse Unentspanntheit meinerseits aus, sondern auch ein signifikant erhöhtes Aggressionspotential.
So weiß ich zum Beispiel, wo in der Maa-Sauna (Das ist die mit dem nett vor sich hin lodernden Kamin, den man aber nur genießen kann, wenn alle die Klappe halten.) die dicken Handschuhe und der Feuerhaken sind und hätte nicht übel Lust, beides zweckzuentfremden.
Falls also eines der Pärchen, die mich heute bei zwei von meinen drei Saunagängen an den Rand der Raserei getrieben haben, hier mitliest: Beim nächsten Treffen werde ich den Feuerhaken benutzen!
Und damit Sie wissen, wann Sie tunlichst ruhig sein sollten: Ich bin die, die sich auf der Bank zusammengerollt, beide Zeigefinger in die Ohren gestopft und extrem laut geatmet hat.
Damit hätte ich überhaupt kein Problem. Ein lange zusammen lebendes Paar soll sich unterhalten dürfen! Und wann sie ihre 7 Sätze austauschen, ist mir absolut und vollkommen gleichgültig - solange sie das nicht tun, während ich in der gleichen Sauna liege und ruhebedürftig bin!
Denn das löst nicht nur eine gewisse Unentspanntheit meinerseits aus, sondern auch ein signifikant erhöhtes Aggressionspotential.
So weiß ich zum Beispiel, wo in der Maa-Sauna (Das ist die mit dem nett vor sich hin lodernden Kamin, den man aber nur genießen kann, wenn alle die Klappe halten.) die dicken Handschuhe und der Feuerhaken sind und hätte nicht übel Lust, beides zweckzuentfremden.
Falls also eines der Pärchen, die mich heute bei zwei von meinen drei Saunagängen an den Rand der Raserei getrieben haben, hier mitliest: Beim nächsten Treffen werde ich den Feuerhaken benutzen!
Und damit Sie wissen, wann Sie tunlichst ruhig sein sollten: Ich bin die, die sich auf der Bank zusammengerollt, beide Zeigefinger in die Ohren gestopft und extrem laut geatmet hat.
Das Problem löst sich in der Regel, wenn man kurzfristig ein, zwei anständige Aufgüsse veranstaltet.
AntwortenLöschenNicht in einer "öffentlichen" Sauna, in der Aufgüsse nur vom Personal veranstaltet werden dürfen!
AntwortenLöschenBesser ist irgendeine Form der absurden verbalen Intervention. Sagen Sie z.B. heiter ins Leere: "Wir sollten mal wieder in Dänemark einmarschieren. DIE würden vielleicht gucken!", und ein paar Minuten der Ruhe, während die Angesprochenen ihre Synapsen sortieren, sind Ihnen gewiss.