Deutschland flaggt

... und das kann nur bedeuten, dass irgendeine WM, EM oder sonst ein sportlicher Höhepunkt naht. KennerInnen wissen natürlich längst, dass es sich hier um die Fußball-EM der Herren handelt. Schweini, Poldi, Jogi und Konsorten sind in aller Munde, die ersten Autos kurven fahnenbewehrt herum, auch die Supermärkte haben bereits flaggentechnisch aufgerüstet (insbesondere im Quengelbereich an der Kasse, da hoffen die Marketing-Strategen auf die möhrenden Herren und deren Brut), und der gemeine Couch-Potatoe deckt sich mit Würstchen, XXL-Chipstüten und ähnlichen Dickmachern ein.

Das Gute an diesen Aktivitäten:

1. Sie werden unmittelbar nach der EM wieder eingestellt.
2. Die Fähnchen verrotten wie nach der WM 2006 und der abgeschwächten Handballhysterie irgendwo im Straßengraben.
3. Wer vor der EM fett war, wird hinterher im Verhältnis nicht wesentlich fetter sein.
4. Wer vor der EM fit war, wird es mit etwas Glück bleiben.
5. Der IQ der Couchpotatoes wird sich nicht verändern.
6. Nach der EM ist vor der WM.

Das Schlechte (zugegeben subjektiv):

1. Schweini, Poldi und Yogi werden mich trotz TV-Verweigerung verfolgen.
2. Ich werde mich mit kaum einem menschlichen Wesen vernünftig unterhalten können, weil alle auf einen der überall herumhängenden Großraumbildschirme starren. (Andererseits - würde sich wirklich soviel ändern?)
3. Griechenland wird dieses Jahr wahrscheinlich nicht Europameister. Das wäre mein einziger Trost gewesen.
4. Wo auch immer der Blick hängenbleibt, es wird schwarz-rot-gold gefärbt sein.
5. Mein Herzallerliebster wird nicht mehr nur nahezu ununterbrochen arbeiten, sondern in seiner Freizeit auch vor irgendeinem Fernseher festwachsen, was bedeutet, dass er möglicherweise in der mindestens zweiwöchigen Beziehungspause die kürzeste Strecke nach Südniedersachsen nicht mehr findet, was wiederum bei den derzeitigen Benzinpreisen teuer werden würde, ganz davon abgesehen, dass ich ihn möglicherweise k.o. schlage, weil ich ihn erstens nicht mehr erkenne und ihn zweitens deshalb für einen Sittenstrolch halte, wenn er den Weg wider Erwarten doch findet und unverhofft vor meiner Tür steht.
   

Ich werde sehr viel radfahren und dabei zwangsweise den einen oder anderen Blick in den einen oder anderen Schrebergarten werfen. Dort werden dann wildgewordene Fußballfans sinnlos herumbrüllen und das sauer verdiente Bier in sich hineinkippen. Immerhin ist die EM ein europaweit gesponsertes Medienereignis, das mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit von Gutfried-Fan Kerner und den selbsternanntem Obernervkrüppeln Beckmann, Netzer und Delling kommentiert werden wird. Poldi wird in seiner herzerfrischenden Schlichtheit auf dumme Fragen mit noch dümmeren Antworten glänzen, Yogi wird im frischgeschneiderten Zwirn mit Sponsorenstickern am Revers in schönstem Schwäbisch Managerfloskeln von sich geben, Gerd und Günther werden sich vor laufender Kamera streiten, Sönke Worthmann kündigt schon jetzt das neue Sommermärchen in ffn an (was einmal Geld gebracht hat, sollte doch noch einmal funktionieren!), und ich werde spätestens am 09.06. den Duck-und-Renn-Modus einschalten, mich mit ein, zwei Kisten Bier und drei Kilo Bananen zuhause verschanzen und mich ansonsten sehr bedeckt halten. Sicherheitshalber habe ich bei Google-News den Sportteil zunächst gestrichen; damit werde ich also nicht belästigt.

Also. Sport frei! Das Runde muss ins Eckige! Nach der EM ist vor der EM! Schweini vor, noch ein Tor!

"Die jungen Leute..."

waren vor längerer Zeit meine erste Begegnung mit dem Alterungsprozess. Vor einigen Jahren, als mein damaliger Sozialpartner und ich in unsere erste gemeinsame Wohnung einzogen, wurden wir sofort von der älteren Dame im ersten Stock, die für Ordnung, Sauberkeit und Disziplin im Hause zuständig war, als "die jungen Leute" bezeichnet. Ich war schon über dreissig, mein Liebster arbeitete daran, und so empfanden wir diesen Titel durchaus als schmeichelhaft.
Jahre später zog dann ein junges Studentenpärchen ein. Ich fühlte mich immer noch jung. Eigentlich. Bis die ältere Dame vom ersten Stock das erste Mal "Die jungen Leute von gegenüber" sagte und mir damit schmerzlich bewußt machte, dass wir jetzt in ihren Augen aus dem Alter für diesen Titel heraus waren. Der einzige Vorteil, den ich daran finden konnte, war die Tatsache, dass unserem Alterungsprozess zufolge jetzt den "jungen Leuten von gegenüber" die Aufgabe der Treppenhausreinigung zufiel und wir nicht mehr gefragt wurden. Allerdings muss ich gestehen, dass ich lieber weiter den Flur geputzt hätte als von einer doppelt so alten Mitbewohnerin in den Kreis ihrer Altersgenossen aufgenommen zu werden.

Mein biologisches Alter hat sich seitdem nicht nennenswert verändert, mein gefühltes liegt noch immer bei 32einhalb. Falsch. Es lag bei 32einhalb. Bis gestern. Da führte mir ein Gespräch mit einem jungen Mann den Methusalem in mir vor Augen. (Ich glaube, einen weiblichen Methusalem hat es nicht gegeben, die Jungs haben wohl ihre Damen entweder um die Ecke gebracht oder die älteren Frauen schlicht totgeschwiegen. Ist auch eine Form von Mord, finde ich.) Aber ich schweife ab, was bei älteren Menschen ja häufiger vorkommen soll.

Ich stand also gestern mit dem betreffenden Herrn, den ich auf Baujahr 1980 schätzte (Im Nachhinein, vorher hatte ich mir darüber keine Gedanken gemacht!), im Fitnessclub. Er hatte einen Proteinshake, ich trank Kaffee, und irgendwie kam unser Gespräch auf Hunde. Wir zählten alle möglichen Rassen auf, die wir favorisierten, und er erklärte, dass er Dobermänner über alles liebe. "Achja", sagte ich, "das erinnert mich an die Jungs. Die fand ich auch großartig."
"Die Jungs?" fragte er und sah mich verständnislos an.
"Na, Zeus und Apollo, die Hunde von Higgins!"
Er legte seine glatte Stirn in Falten. "Keine Ahnung, wovon Du sprichst."
Ich fand ihn recht begriffstutzig. "Ja, hast Du denn nie MAGNUM gesehen, Tom Selleck, Higgins, T.C.?"
"Ne, Du, das war lange vor meiner Zeit. Ist doch so ein Achzigerkram, oder?"
Ups.
Das ist doch noch gar nicht so lange her? Habe ich nicht noch vor kurzer Zeit Dienstags vor dem Fernseher gesessen und auf den Beginn von "Magnum" gewartet? Für die jungen Leute unter den LeserInnen: Die Serie begann immer um 21.45 Uhr, nach "Report", "Monitor" oder einem ähnlichen Magazin. Ich habe noch die Titelmelodie im Ohr, sehe Tom Sellecks Grübchen und freue mich darüber, wie er auf seine ganz eigene Art die Augenbrauen hochzieht.

Sogar zwei meiner Kater habe ich nach dieser Serie benannt! Leider sind beide schon im Katzenhimmel. T.C. wäre jetzt 21 Jahre alt und Higgins 16.

Jedenfalls veränderte sich mein gefühltes Alter in Nullkommanichts von 32einhalb zu "Wo, zum Teufel, ist mein Rollator!" Der Kaffee schmeckte auf einmal fade, und im Spiegel der Umkleidekabine entdeckte ich tiefe Falten um meine Augen und ekelerregenden Schrumpel an meinem A... Die Sonne hatte ihren Glanz verloren, und nach Feierabend brauchte ich eine halbe Flasche Rotwein, um mich zumindest nicht mehr völlig vergreist zu finden. Heute habe ich mir dann viel Zeit zum Entfalten genommen.

Übrigens gab es damals noch ein Objekt meiner Begierde. Er hat gerade seine Biographie vorgestellt und steht kurz vor seinem 70. Geburtstag. Das sieht man ihm allerdings nicht an, genausowenig wie mir die ...! Wirklich nicht! Und wenn ich mit 70 Jahren aussehe wie Götz George, werde ich der Göttin der Jugend ein Opfer darbringen.

Es lebe Bayern München!

Der Liebste ist Fan, mein Anwalt hat als Warteschleifenmusik "Es gibt nur ein FC Bayern!" und außerdem diverse Devotionalien in seinem Wartezimmer. Beide haben studiert, der eine Betriebswirtschaft, der andere Jura.
Und jetzt muss ich auch noch Folgendes bei ntv.de lesen:

Kein Kontakt zu Bayern
Gattuso dementiert Gerüchte

Italiens Fußball-Weltmeister Gennaro Gattuso hat durch seinen Berater Meldungen dementieren lassen, wonach sein Wechsel zum deutschen Double-Gewinner Bayern München so gut wie perfekt sei. "Es gab keinen Kontakt zum FC Bayern. Ich habe keine Ahnung, woher dieses Gerücht kommt. Gennaro konzentriert sich voll und ganz auf das Saisonfinale mit dem AC Milan. Sein Ziel ist, sich mit Milan wieder für die Champions League zu qualifizieren", sagte Gattusos Berater Claudio Pasqualin dem Internet-Portal SPOX.com.

Der italienische Fernsehsender "Italia 1" hatte gemeldet, der Wechsel des 30-jährigen Gattuso zu den Bayern sei nahezu perfekt. Die Ablösesumme wurde auf 15 bis 20 Millionen Euro beziffert.

Zuvor hatte Bayern-Präsident Franz Beckenbauer am Mittwoch in einem Interview mit der "Gazzetta dello Sport" großes Interesse an Gattuso signalisiert. "Den Unterschied haben Luca Toni und Franck Ribery mit ihren Toren und ihrer Klasse gemacht. Um die nächste Champions League zu gewinnen, genügt dies aber nicht mehr. Stimmt es, dass Gennaro Gattuso AC Mailand verlassen will? Ich mag ihn. Er könnte ein wichtiges Element für den FC Bayern in der Champions League werden. Er wäre perfekt", sagte der "Kaiser".

Gattusos Wechsel zu Bayern sei also nahezu perfekt, aber er selbst dementiert das. Wer ist Gattuso? Gut, der Kaiser kennt ihn, und das muss reichen. Mein Liebster und mein Anwalt werden ihn auch kennen, immerhin haben beide studiert.
Hat Franz Beckenbauer eigentlich auch studiert, oder weiß er das, was er weiß, weil er es irgendwann ganz allein herausgefunden hat? Rein theoretisch muss er doch auf einer mehrstufigen Volksschule gewesen sein, immerhin hat er inzwischen doch bestimmt mehr als hundert Jahre auf dem Buckel.
Oder kommt mir das jetzt nur so vor, weil ich von ihm belästigt werde, seit ich das erste Mal "Fußball" gehört habe?
Wie auch immer, der Kaiser will Gattuso, und das ist ntv.de eine fette Schlagzeile wert.
Habe ich übrigens erwähnt, dass ich ich mich bei dem Wort "Double-Gewinner" übergeben musste? Das hatte einerseits mit dieser unglaublich unintelligenten Mischung aus Deutsch und Denglisch zu tun, andererseits mit der Tatsache, dass diese überbezahlten Arschlöcher, die ich überhaupt und gar nicht leiden kann, jetzt irgendwas zweimal gewonnen haben. Glücklicherweise weiß ich nicht, was. Da kann ich gut verdrängen. Gemerkt habe ich mir, dass sie gegen irgendeinen russischen Verein im Uefa-Cup recht müde ausgesehen haben und dass sie gegen Cottbus auch schwer arbeiten mussten.

Die Fragen, die mir viel drängender auf dem Herzen liegen, sind allerdings diese:

1. Wie kann ich verhindern, dass ich mit derart schwachsinnigen Pseudonachrichten belästigt werde, wenn ich doch viel lieber wissen möchte, wo wieder ein Neugeborenes tiefgekühlt wurde, warum Hillary und Franjo finanziell am Ende sind und wie das Wetter in Dänemark über Pfingsten wird?
2. Muss ich meinem Anwalt wegen Unzurechnungsfähigkeit das Mandat entziehen, oder besteht die Hoffnung, dass ein Jurist, in dessen Wartezimmer es von handsignierten Fußbällen nur so wimmelt, trotzdem in der Lage ist, ordentlich zu arbeiten?
3. Sollte ich meinen Liebsten in die Wüste schicken und mich mit einem weiblichen Turbine-Potsdam-Fan verbandeln?
4. Muss ich meinen Hochschulabschluss nachholen?
5. Ich kann ganz toll foulen und supergut umfallen, wenn mich jemand böse anguckt - bekomme ich jetzt auch 15 - 20 Millionen Ablöse?
6. Wenn nicht, warum?

Was bleibt, ist eine gewisse Ratlosigkeit. Aber da ich diesen Zustand in absehbarer Zeit nicht ändern können werde, konzentriere ich mich lieber auf meine Balkonpflanzen und das Sandsacktraining.

Diäten

Nächste Diäten-Erhöhung

Mehr Geld für Abgeordnete

Erst vier Monate nach der letzten Diäten-Erhöhung verständigen sich Union und SPD darauf, die Abgeordnetenentschädigung zum Januar 2009 um zusätzliche 278 Euro auf 7946 Euro anzuheben.

Experte über Folgen nach Zyklon in Birma

"Es drohen politische Unruhen"

Erst im Herbst löste materielle Not in Birma massive Proteste aus. Nach dem Wirbelsturm fehlen Wasser und Nahrung. Das Volk könnte erneut aufbegehren, meint Birma-Forscher Will.

Plan der Landesregierung

Bayern bald demofreie Zone

Die bayerische Landesregierung bereitet eine starke Einschränkung des Demonstrationsrechts vor. Es wird erwartet, dass weitere unionsgeführte Länder nachziehen.

(taz.de vom 07.05.08)

Die Erhöhung der Abgeordnetendiäten geht so in Ordnung, denke ich. Denn etwas weiter unten in dem Artikel wird die automatische Erhöhung im Vier-Monats-Takt ja auch begründet:

SPD-Generalsekretär Hubertus Heil verteidigte diesen Schritt. Die Fraktionen hätten diesen Mechanismus parteiübergreifend vereinbart, "damit eben nicht mehr die Abgeordneten jedes Mal die Hand heben müssen bei den Geschichten", sagte Heil dem Sender N24. Er selbst halte die Regelung für vernünftig, weil es auch vom Verfassungsgericht vor Jahren entsprechende Beschlüsse gegeben habe. "Populär ist das nicht. Das ist klar."

Und Herr Heil hat vollkommen recht: Das ist nicht populär. Aber andererseits muss er sich auch keine Sorgen machen, dass ein Aufschrei durch das von überhöhten Kraftstoffpreisen, angestiegenen Kosten für Grundnahrungsmittel und diversen Steuern auf die Altersrücklagen gebeutelte Volk geht. Das ist nämlich selbst mit Diäten beschäftigt: Da wäre die TV-Diät, bei der man nur noch essen darf, wenn man gleichzeitig fernsieht und bei der Vitamine, Mineralstoffe und frische Lebensmittel strikt verboten sind, die Supermarkt-Diät, während derer man sich durch Sonderangebote und Probierhäppchen hindurchfrisst und nicht zu vergessen die "Germanys-Next-Topmodel"-Diät für diejenigen, die nicht kochen wollen oder können und die auch mit Chipstüten nicht so gut zurechtkommen: Mineralwasser in großen Mengen und Kotzen vor dem Fernseher.

Aber ich schweife ab. Warum sollte ein Aufschrei durch ein übergewichtiges und immer mehr verblödendes Volk gehen, bloß weil ein paar Politiker zusätzlich zu ihren im Bereich des Lobbyismus erzielten Nebeneinkünften auch offiziell in die Schatztruhe greifen? Letztlich machen die Erhöhungen für die 612 Abgeordneten gerade mal 200.000 € aus; ein Betrag, der angesichts der Schlagzeile Nr. 2 lächerlich gering erscheint. Andererseits - wenn nur die deutschen Abgeordneten einmalig 10% ihres Einkommens spendeten, kämen immerhin knapp 500.000 € zusammen. Die könnten schon etwas Not lindern helfen.
Aber das sind dumme Rechenbeispiele, die man selbstverständlich zu Recht ins Reich der Polemik verweisen kann.

Trotzdem möchte ich mich des Hinweises auf die Schlagzeile Nr. 3 nicht enthalten: Falls irgendjemand vorhat, gegen irgendetwas zu demonstrieren, sollte er oder sie sich beeilen. Ich persönlich bin allerdings der Ansicht, dass die wenigsten BundesbürgerInnen es überhaupt bemerken würden, wenn das Demonstrationsrecht eingeschränkt oder abgeschafft wird; sie sind ja mit Diäten beschäftigt!

Später, Liebling!

Es ist soweit,
endlich!
Wir haben uns
füreinander
aufgehoben,
haben
entsagt,
haben
keine
schlüpfrige
Literatur
gelesen.

In unseren Betten
war Ebbe,
Ruhe,
Körperwahrnehmung, schlafend.

Aber jetzt,
heute,
an diesem Abend,
weintrunken,
glücklich,
verliebt,
werden wir
wilden,
ungezügelten,
unzensierten
SEX
haben.

Verdammt,
ich bin so müde...

Später...

Du bist
attraktiv,
großartig,
ich liebe Deinen Körper,
und
niemand sonst
ist in meinem Kopf.

Ich bin nur müde...

Drama vs. Ironie

Ich wollte wirklich ironisch sein...

ABER der Himmel über meinem Dachfenster schreit nach Beachtung.
ABER der Sonnenuntergang ist einfach zu dramatisch.
ABER ich will gerade dramatisch sein.
ABER...

UND mein Tag war extrem inspirierend.
UND das Grab meiner Tante war ausgetrocknet.
UND mein Lieblings-Ex war nachdenklich.
UND...

Ironie?

BIN ent-täuscht.
BIN kreativ.
BIN warm.
BIN...

Möglicherweise nicht wesentlich.

Aber sehr lebendig.

Du liebst mich...

...mehr als...
Mehr als was?
Mehr als Deinen Timer?
Mehr als Outlook?
Mehr als den Wecker?
Mehr als den Milchkaffee?
Mehr als Dein Gewissen?
Mehr als Deine Bedürfnisse?
Mehr als Zähneputzen vor dem Schlafengehen?
Mehr als Snooker?
Mehr als Dein Spiegelbild am Morgen danach?

Mehr als was?