Das ist jetzt natürlich wieder so ein Geschwafel meinerseits, und dann noch nicht einmal auf dem eigenen Gedankenmisthaufen gewachsen. Die Unterschicht stammt vom sehr geschätzten Harald Schmidt, der ja, wie wir alle wissen, dem gleichnamigen Fernsehen den Rücken zugedreht hat, um dann im öffentlich-rechtlichen gehobenere Unterhaltung anzubieten. Was ihm in Gemeinschaftsarbeit mit dem hochintellektuellen, anspruchs- und niveauvollen Oliver Pocher ja auch blendend gelingt. Bin allerdings nicht auf Stand, weil ich nach der zweiten gemeinsamen Sendung beschlossen habe, doch lieber mit einem guten Buch ins Bett zu gehen.
Ein Hinweis an eventuelle GEZ-Aussendienstmitarbeiter: Nein, ich habe noch immer keinen Fernseher, finde aber manchmal Asyl bei Menschen, die erstens einen besitzen und ihn zweitens selbstverständlich angemeldet haben.
Schon wieder abgeschweift. Der positive Ausblick könnte von Jürgen Fliege sein. (Gibt es den eigentlich noch, oder hat ihn endlich jemand getötet?)
Ziel der ausufernden Erklärung: Ich werde einmal experimentieren. Nicht so hochgeschwollen daherschreiben und nicht so depressiv, sondern für alle verständlich und mit einem breiten Grinsen im Gesicht. Schaffen andere ja auch. Mario Barth zum Beispiel oder Jürgen von der Lippe. Die werden auch von breiten Bevölkerungsschichten verstanden und geliebt. Wobei mir die Liebe breiter Bevölkerungsschichten nur dann etwas bedeutet, wenn sie sich in vielen Nullen und Einsen auf meinem Bankkonto bemerkbar macht. (Ehrlich wollte ich auch werden. Immer. Ab jetzt.)
Das war das Vorwort. Jetzt geht es weiter mit Eva, Adam, der Schlange und dem Apfel.
Meint die Schlange so: "He Eva, altes Mädchen!", sacht Eva so "Hey Schlange! Willstn?"
"Habn Apfel. Voll rot und gesund, guck mal." "Nee, den darf ich nich!" meint Eva. "Der is doch von diesem blöden Baum, von dem wir nix abmachen dürfen, wegen Erkenntnis oder so."
"Ach Eva, kleine Schlampe, glaub Dir kein Wort! Du bist doch voll scharf auf den Apfel, oder?"
"Nä!" Eva dreht sich um.
Wusch, die Schlange is echt voll schnell und hängt vor ihr. "Na komm, wennde Adam da noch was von abgibst, tut der auch besser ficken." "Echt, ey?" "Ich schwörs dir!"
Eva muss denken. Is voll nich leicht für sie, weilse doch so blond und vollbusig und nicht zum Denken gebaut is.
"Kann der dann länger?" fragt sie. "Ewig lange, und ihm fällt auch viel mehr ein, echt, ich schwörs Dir!"
"Gib her den Scheissapfel!"
"Da haste! Mach am besten in zwei und gib Adam was ab. Aber nich sagen, woden herhast, sonst willer nacher nich."
Schlange ab.
Eva latscht zurück. "Hey Alter, was geht?" Adam wird wach. "Hastn da?" "Voll lecker Apfel, willsten Stück?" "Klar, gib!" Apfel verschwindet in Adam.
Auf einmal donnerts und blitzt. Gott ist voll scheissnsauer und macht erstma voll ne Welle. "Was habt Ihr getan, unseliges Pack?" "Hä?" fragen Adam und Eva. "Diesen einen Mistbaum solltet Ihr in Ruhe lassen! Hätt ich mir denken können, dass die Menschen zu blöd sind. Schmeiß ich Euch halt raus ausm Garten Eden. Das habt Ihr jetzt davon!"
Gott schickt einen Rausschmeisserengel, der die beiden mit einem gewaltigen Arschtritt auf die Erde befördert. Ist denen aber scheissegal, weilse wegen dem Apfel jetzt nämlich ununterbrochen vögeln tun, und sowieso nix mehr mitkriegen.
Und wenn sie nicht gestorben sind, sagt Eva noch heute irgendwo auf dieser Welt: "Alles wird gut. Ich schwörs Euch!"
Ein Hinweis an eventuelle GEZ-Aussendienstmitarbeiter: Nein, ich habe noch immer keinen Fernseher, finde aber manchmal Asyl bei Menschen, die erstens einen besitzen und ihn zweitens selbstverständlich angemeldet haben.
Schon wieder abgeschweift. Der positive Ausblick könnte von Jürgen Fliege sein. (Gibt es den eigentlich noch, oder hat ihn endlich jemand getötet?)
Ziel der ausufernden Erklärung: Ich werde einmal experimentieren. Nicht so hochgeschwollen daherschreiben und nicht so depressiv, sondern für alle verständlich und mit einem breiten Grinsen im Gesicht. Schaffen andere ja auch. Mario Barth zum Beispiel oder Jürgen von der Lippe. Die werden auch von breiten Bevölkerungsschichten verstanden und geliebt. Wobei mir die Liebe breiter Bevölkerungsschichten nur dann etwas bedeutet, wenn sie sich in vielen Nullen und Einsen auf meinem Bankkonto bemerkbar macht. (Ehrlich wollte ich auch werden. Immer. Ab jetzt.)
Das war das Vorwort. Jetzt geht es weiter mit Eva, Adam, der Schlange und dem Apfel.
Meint die Schlange so: "He Eva, altes Mädchen!", sacht Eva so "Hey Schlange! Willstn?"
"Habn Apfel. Voll rot und gesund, guck mal." "Nee, den darf ich nich!" meint Eva. "Der is doch von diesem blöden Baum, von dem wir nix abmachen dürfen, wegen Erkenntnis oder so."
"Ach Eva, kleine Schlampe, glaub Dir kein Wort! Du bist doch voll scharf auf den Apfel, oder?"
"Nä!" Eva dreht sich um.
Wusch, die Schlange is echt voll schnell und hängt vor ihr. "Na komm, wennde Adam da noch was von abgibst, tut der auch besser ficken." "Echt, ey?" "Ich schwörs dir!"
Eva muss denken. Is voll nich leicht für sie, weilse doch so blond und vollbusig und nicht zum Denken gebaut is.
"Kann der dann länger?" fragt sie. "Ewig lange, und ihm fällt auch viel mehr ein, echt, ich schwörs Dir!"
"Gib her den Scheissapfel!"
"Da haste! Mach am besten in zwei und gib Adam was ab. Aber nich sagen, woden herhast, sonst willer nacher nich."
Schlange ab.
Eva latscht zurück. "Hey Alter, was geht?" Adam wird wach. "Hastn da?" "Voll lecker Apfel, willsten Stück?" "Klar, gib!" Apfel verschwindet in Adam.
Auf einmal donnerts und blitzt. Gott ist voll scheissnsauer und macht erstma voll ne Welle. "Was habt Ihr getan, unseliges Pack?" "Hä?" fragen Adam und Eva. "Diesen einen Mistbaum solltet Ihr in Ruhe lassen! Hätt ich mir denken können, dass die Menschen zu blöd sind. Schmeiß ich Euch halt raus ausm Garten Eden. Das habt Ihr jetzt davon!"
Gott schickt einen Rausschmeisserengel, der die beiden mit einem gewaltigen Arschtritt auf die Erde befördert. Ist denen aber scheissegal, weilse wegen dem Apfel jetzt nämlich ununterbrochen vögeln tun, und sowieso nix mehr mitkriegen.
Und wenn sie nicht gestorben sind, sagt Eva noch heute irgendwo auf dieser Welt: "Alles wird gut. Ich schwörs Euch!"
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