Teil 4 der Autofahrerparade: Das Vertreterauto

Vertreter sind selbständig. Sie arbeiten also selbst und ständig. Da muss alles schneller gehen als bei braven Angestellten. Deswegen fahren sie schnelle Autos, gern einmal den A6 und aufwärts. Die jedenfalls sind mir - neben BMW - ein besonderer Dorn im Auge.

Das ist der Feind - bremsen Sie ihn aus!

Wenn Sie sich ausnahmsweise einmal mit Ihrem untermotorisierten Fahrzeug auf die Überholspur gewagt haben, weil auf den beiden rechten ein paar LKW Elefantenrennen spielen, und wenn Sie dann im Rückspiegel auf einmal einen Kühlergrill auftauchen sehen, wo eben gerade noch alles frei war, haben Sie es wahrscheinlich mit einem Vertreter zu tun. Werden Sie etwas langsamer und schauen Sie in Ihren Rückspiegel. Blinkt es links? Wird das Fernlicht betätigt? Nehmen Sie all Ihren Mut zusammen und verringern Sie die Geschwindigkeit auf knapp über 90 km/h, so dass zwischen Ihnen und dem überholenden LKW rechts kein Durchkommen ist. Können Sie den Hintermann wild gestikulieren sehen? Ist er inzwischen nahe genug, dass Sie auch eine gewisse Rötung der Gesichtshaut erkennen können?

Auf dem Weg zur hart erarbeiteten Provision.

Dann wird es sich wahrscheinlich um einen dieser hart arbeitenden Menschen handeln, die sich - am Ziel angekommen - beim Arzt vordrängeln, um ihren Musterkoffer vorzuführen.

Seien Sie nicht ungehalten. Der arme Mann hinter ihnen ist auf Geschwindigkeit angewiesen! Des Vertretergottes erstes Gebot lautet nämlich: "Schnell sollst Du fahren und alle vor Dir in Furcht und Schrecken versetzen." Gleich danach heißt es: "Wenn Du Dir schon von Deiner mickrigen Provision ein schnelles Auto auf Pump leistest, um damit anzugeben, gib gefälligst auch damit an!" Der hinter Ihnen ist also keine Bedrohung, sondern ein Getriebener. Seien Sie nachsichtig. Wechseln Sie die Spur und schleichen Sie hinter dem LKW her, bis der Audifahrer außer Sicht ist. Das geht recht flott. 
Nicht so flott geht es, Ihre eigene Kiste nach dem Abbremsen wieder in Schwung zu bekommen. Aber das kann der arme Mann im A8 ja nicht wissen. Der kennt solche Fahrzeuge nicht; der hat die Handelsvertretung von Papa geerbt, zusammen mit der Vorliebe für eine bestimmte Automarke.

Sie halten ihn trotzdem für ein asoziales Arschloch, kennen den Zusammenhang zwischen Fahrstil und Erektionsstörungen und wollen es ihm mal so richtig zeigen? Bleiben Sie auf der Überholspur und lassen Sie immer gerade soviel Platz zwischen sich und dem LKW, dass der Kerl glaubt, er könne sich rechts vorbeimogeln. Der wird sich aufregen, dass es eine Wonne ist. Sie haben Spaß!

Außerdem haben Sie vollkommen recht: Egal, wie dringend jemand ein Geschäft machen muss, nichts rechtfertigt es, alle anderen Verkehrsteilnehmer in Furcht und Schrecken zu versetzen. Sie sind gerade der Retter der ordentlich Auto fahrenden Menschheit!