Er: Kommt nach Hause und hat unterwegs ein neues technisches Kleingerät gekauft.
Sie: Hört ihn sofort und eilt ihm entgegen, um ihn zu begrüßen.
Er: Drückt ihr einen zerstreuten Kuss auf die Stirn, wirft Hut und Mantel auf den üblichen Platz, begibt sich zum nächstgelegenen Sitzmöbel und beginnt, seinen Neuerwerb auszupacken.
Ab jetzt wird der Dialog in meiner Theorie auf unterschiedliche Weise wahrgenommen. Hier das männliche Erleben:
Sie: "BlablablablablablastörblablablaKaffee?blablabla!"
Der Hund: "Wuffwuffwuffstörwuffwuff!"
Er: Liest die Bedienungsanleitung des neuen technischen Kleingerätes.
Sie: "Blablablablablablastörblablablaalsoheuteistetwaspassiertblablabla!"
Er: Liest die Bedienungsanleitung des neuen technischen Kleingerätes.
Sie: "Blablablablablabla!" Bereitet dabei Kaffee zu.
Er: Wird von den Schallwellen aus ihrer Richtung nicht erreicht. Liest die Bedienungsanleitung des neuen technischen Kleingerätes. Nimmt es erstmalig in die Hand.
Sie: "BlablablabladieNachbarnundderNachbarshundblablabla!" Bringt ihm den Kaffee.
Er: "Danke!" Liest die Bedienungsanleitung des neuen technischen Kleingerätes. Drückt einen Knopf.
Sie: "Blablablaröchelblablabla!" Sinkt zwei Meter entfernt in sich zusammen, röchelt noch einmal kurz und erliegt dann einem Herzinfarkt.
Er: Schaut auf. "Das Mistding funktioniert nicht! Wo sind Batterien?"
Sein Anteil am Gespräch ist natürlich nur eine Mutmaßung, die auf jahrelangen Beobachtungen fußt. Ebensogut ist es möglich, dass er schon vor Monaten von Außerirdischen entführt wurde und nur seine ferngesteuerte Hülle tagtäglich vor dem Haus auftaucht.
Die weibliche Sicht der zu diesem Zeitpunkt noch lebenden, liebenden Frau lesen Sie morgen! Bleiben auch Sie mir gewogen, werte Leser, und überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Geräusche aus Richtung Ihrer Gefährtin andauern oder ob es von dort bereits streng zu riechen beginnt.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen