Alte Säcke in schönen Autos

Liebe Leserin, lieber Leser!

Ich entschuldige mich schon jetzt für meine Ausdrucksweise, sehe jedoch keine auch für sprachlich empfindsame Gemüter angemessene Form, um meinem Herzen Luft zu verschaffen. 

Gerade kommt mir ein wunderschönes Mercedes Coupé W140 entgegen. Ungefähr soeiner, nur in schwarz:  














Ein Traum auf Rädern. Wirklich, dieses Auto ist wunderschön. Es hat eine gefällige Form, ist schnell (für die damalige Zeit; heute würde es den Renault Zoe aber auch verblasen) und sieht trotz aller limousinenhaften Bequemlichkeit sportlich aus.

In so ein Auto gehört... jemand wie ich. Ja, das klingt arrogant! Vielleicht kann es auch jemand wie Sie sein. Sportlich sollte der/die Fahrerin aussehen, ein bisschen ausgeflippt, gern mit Baseballkappe, dabei immer gepflegt und frisch gewaschen. Der Mensch, aber das Auto auch. 

Egal, wie alt, man sieht, dass hier jemand das Leben liebt, ab und zu Dinge tut, die "man" nicht tut und meistens gute Laune hat. So einen Eindruck muss jemand hinterlassen, dem das Leben einen Mercedes SEL schenkt!

Und jetzt gerade kommt mir in diesem wunderschönen, junggebliebenen Fahrzeug (Achtung an die Zartbesaiteten!) ein alter, schnodderiger, schlampig aussehender Sack entgegen, schwabbelig, unrasiert, in sichtbar schmutzigen Klamotten. Was hat der in so einem Auto zu suchen? Da gehört der nicht rein! Der kann gefälligst Opel Vectra fahren, Insignia oder einen dieser beliebten Alte-Säcke-SUVs, von mir aus auch einen Golf Plus. Aber in einem gepflegten, gesunden 500 SEL hat der nichts verloren! 
Die einzige Entschuldigung, warum es nicht die Arbeit verweigert oder direkt beim Einsteigen dieser Person explodiert ist, die dieses Auto jetzt hat: Es war der Mechaniker einer Oldtimerwerkstatt, der seinen Blaumann noch nicht anhatte.

Da, noch so ein Bild des Schreckens! Ein nigelnagelneuer SLC, AMG-getuned. Gucken Sie:

  Kennzeichen "SL-43". Wahrscheinlich ist der Kerl, der drinsitzt, 1943 geboren. Jedenfalls sieht er so aus. Es hat den Anschein, als wäre er einer dieser Rentner, die zur Stoßzeit zum Einkaufen gehen, vorher stundenlang den Parkplatz blockieren, weil sie sich erst nicht entscheiden können und dann zu doof zum Einparken sind, die einem an der Kasse erst mit ihren Einkaufswagen in die Haxen fahren und dann herumdrängeln, während man selbst noch einpackt. Denn genau so fährt er: Vor-rück-vor-rück. Natürlich ohne zu blinken. Ich könnte töten!











Ich wünsche mir wirklich, dass so ein Auto in der Lage wäre, die falschen Personen einfach wieder rauszuschmeißen, so wie K.I.T.T., das Auto des Knight Rider (David Hasselhoff, Sie erinnern sich hoffentlich???). Oder eine Wegfahrsperre, verbunden mit einem Gewichtssensor auf den Sitzen. Steigt so ein fetter Kerl ein, schwupps, Wegfahrsperre rein! Nichts mit Fahren!
Die Welt wäre eine bessere, wenn nur noch innerlich und äußerlich attraktive Menschen die wirklich schönen Autos fahren dürften - glauben Sie mir! Für alle anderen gibt es ja SUVs.