Mr. Marlowe, finden Sie meine Taille!

Sie wurde zuletzt gesehen im Spiegel zwischen Lebensjahr vierzig und fünfzig. Irgendwo auf dem Weg ist sie verschwunden, ohne einen Abschiedsbrief zu hinterlassen.

Leider habe ich kein aktuelles Foto, sondern muss mich auf die Beschreibung und die Maße beschränken: Beim letzten Anblick im Spiegel waren Bauchmuskeln erkennbar, die Rückansicht zeigte glatte Haut und deutlich erkennbare Konturen. Der letzte gemessene Umfang lag bei ca. 65 cm.

Ich kann nicht genau sagen, wann sie mich verlassen hat; es war ein schleichender Vorgang. Wahrscheinlich hatte sie das Gefühl, dass ich mich nicht genug um sie kümmere, schlimmer noch, nicht mehr für sie sorge. Okay, ich habe sie ja auch vollgestopft mit Bier und Jägerschnitzel. 

Aber sie hat immer so getan, als würde ihr das nichts ausmachen! Ich schwöre: Wenn diese blöde Taille auch nur einmal gesagt hätte, dass sie lieber Gemüsesticks mit fettarmem Hüttenkäse mag - ich hätte sie ihr gegeben! Jeden Tag! Ich schwör's nochmal! ("Drei Finger hoch und nicht gekreuzt.", würde mein Liebster jetzt sagen. Aber der vermisst meine Taille ja auch nicht. Sagt er jedenfalls.)

Ich habe mir bereits vermeintlich professionelle Hilfe geholt: Figurmacher, Paleo-Päpste, Fitnessgurus und widerlich wohlgeformte Aerobicmäuse haben ohne sichtbaren Erfolg essbare Teile meines Lebens bestimmt und ich mir damit schlechte Laune eingehandelt. Meine Taille ist und bleibt weg.

Erzählen Sie mir nichts von Wechseljahren; ich schwitze nur, wenn ich meine Taille im Spiegel suche!

Mist, gerade habe ich eine Mail von ihr bekommen. Sinngemäß schreibt das treulose Miststück: "Such mich nicht, ich habe einen besseren Platz gefunden. Seit ein paar Monaten schmücke ich eine Kandidatin für "Germanys next Topmodel". Die weiß mich wenigstens zu schätzen! Sie pflegt und trainiert mich, raucht wie ein Schlot, kokst, trinkt Eiweißshakes und hat einen Personal Trainer. Vor allem aber ist sie deutlich unter 30! Versuche nicht, mich zu finden. Den Rettungsring kannst Du behalten; ich will ihn nicht mehr."

Mr. Marlowe, schicken Sie mir bitte Ihre Rechnung!